Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Au.gim]

Я так и знал, что тёлки старые. Ну, хоть молока валом

[Crash_71]

...Я на пляже с телками...

Надо было добавить, что тёлки- нудистки. Никакого намёка на купальники

[mille]

-Ну, вот и все.
-Что, сделал?
-Нет, сломал.

[КИВлад]

Из "Ё-моё" №7 (2014)

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило, пришлось взять виллу в Испании.

Всё-таки в словосочетании "кривошипношатунный механизм" есть что-то истинно русское.

Перепутал.
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друк к другу, я нежно поглаживаю её по бёдрам, а на её лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
-Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущённо произносит:
-Это мне приятно.

[Crash_71]

Упаковано с юмором
Так упаковать товар — настоящее искусство. Существует такая упаковка, к которой руки сами тянутся. Она вызывает улыбку и заставляет захотеть заполучить продукт не смотря на то, что внутри. Многие из представленных ниже примеров — это пока только концепты и дурачества дизайнеров или рекламные образцы мировых брендов. Но есть и вполне реальные товары, упакованные с юмором.
Смешная упаковка не так часто побеждает на фестивалях и конкурсах дизайна упаковки , но точно входит в список самой креативной упаковки мира.

Японская упаковка персиков


Сексуальное пиво


Туалетная бумага Silk Soft


Японские кексы


Таблетка от прыщей

[ЛюЛю]

У вас бретелька развязалась!- Это не бретелька. Это капкан.

Сема, почему женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, оно у тебя все равно есть!

- Девушка,девушка можно с Вами познакомится?
-НЕТ
-Девушка а может нам с Вами по пути?
-НЕТ...Я не в ЖОПУ иду

_удалено_

Горничная спрашивает постояльца отеля:— Вас когда разбудить?— В шесть утра . . . Сладким поцелуем!— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. . .

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

Отзыв на виагру: "Благодарю за ваше чудодейственное средство, муж был на высоте вечером, ночью, утром, и перед смертью два раза".

Если у жены начинается истерика,отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

- Скажите, а как будет правильно: поехать НА Украину или В Украину?
- Правильно будет В ИТАЛИЮ! ))


Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))


Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

_удалено_

Узнав, что к российским границам подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приемщики металлолома


Хозяйке на заметку.

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам

_удалено_

[Xena]

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[ЛюЛю]

Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило....


.......3 ЧАСА НОЧИ , СТУК В ДВЕРЬ У МЕНЯ ОТ ИСПУГА АЖ ПЕРФОРАТОР ИЗ РУК ВЫПАЛ.....

Захожу в банк, вижу надпись : ,,МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!", а ручка к столу привязана.

:Грустный: Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.


Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?!
-У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек........
Он как три тёщи увидел...))))))


Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?-Чисто случайно.Карту перепутали.Они у вас что, мат офф!,в карте не разбираются?-Почему,разбираются,просто взяли новую на 2015 год

На приеме у психолога:— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!!!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

- А вы угадайте сколько мне лет?
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад!
- Она там заведующая

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Читаю: Сынок ты уроки сделал? -Папа я в садик хожу. -Не груби отцу

70-ти летний дедок проходит медосмотр.
До
ктор:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
-Поразительно! говорит Доктор. - А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! ещё больше удивляется доктор. -А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?

Маршрутка: все места заняты, входит бабулька и, доставая денежку, что-то роняет.
Водитель, заметив это, шутит :
- Всё что упало - моё!
А бабулька ему в ответ:
-Ты, милок, ехай потихоньку, а то я сейчас упаду и буду вся твоя..

: Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,двое из трех мужчин бросают ее обратно ,чтобы дать пылесосу еще один шанс..


Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал… Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — Со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых Два мужских носка..


Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!

Психологическая сказка про колобка
…Жили-были дед да бабка.
Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! — изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.
Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда.
Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, вы уже знаете.


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
-Да в 4 раза больше меня.
-А чего,готовит плохо?
-Готовит как в ресторане.
- Машину плохо водит?
- Ты чё. У меня прав вообще нет. Только она за рулём .
-Так чего,интеллекта что-ли мало?
- Доктор наук.
-Так чего же дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обставил!................



— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
— Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
— Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин
надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.

Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…


- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Две подружки встретились, у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ


ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
- С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
- Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
- Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял
- По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку

- Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо

- Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
- Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался

- В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам. Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!



Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?



Xoлocтякaм нa зaмeткy: вы cмoжeтe cyщecтвeннo cэкoнoмить и нa прocтынe, и нa oдeялe, и нa нaвoлoчкe, ecли бyдeтe cпaть внyтри пoдoдeяльникa.


Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить,
как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не
по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть
такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
-
Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные
люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!



Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу вконтакт - вижу, все на рабочих местах.
Мужчина! Что ж вы мне так сильно руку жмёте, у меня аж линия жизни изменилась…


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но
увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стала переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее!


Завтрак принесла мужу в постель. Все с аппетитом съел, кроме холодца, борща и котлет. Эти он проглотил уже без аппетита.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор

Не хочешь ни с кем делить мужчину, не пили его...


- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... (((
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе )))


Отпуск!!!... И едем туда, где всё включено - к РОДИТЕЛЯМ!!!


:Грустный: У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.


Переписка в инете :Приветики! .....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь? ....Нет. .....Ну вспомни,кого ты вчера во
сне видела? .....Вчера...во сне...я видела море,
пляж...собаку.Б@дь!!!! Тузик, это ты ?!

[Crash_71]

- Моня,принеси мне зубы...там,в стакане..
- Зачем они тебе ночью?
- Моня,я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!....)))))))))))))))

[Виктор Жук]

- Дорогой, я у тебя единственная?
- Конечно, любимая: другой такой я не выдержу.

[Виктор Жук]

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан в шоке.

[Наташа]

:

[КИВлад]

"Пить надо в меру!"

Я заглянул в словарь:"Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра"..!
Обана!!!!

:

[Au.gim]

Дык етто, ик , смотря что пить в таком объеме

[Crash_71]

Позитив не спрячешь



Добавлено спустя 10 минут 18 секунд:
Маша и медведь

[ilvi]

Анекдот довольно старый, но вроде тут не было :-)

Третий день идет дождь... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придется пустить её в дом

[КИВлад]

Это-ж сколько выпить надо!!!???
Свадебный конкурс: натри морковку об терку девушек!!
Средний парень, видать по привычке, сам "тереть" начал без участия девушки!

phpBB [media]

Любой северянин знает:
когда идёт снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ, БЛИН...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу
и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....)))))))

[Виктор Жук]

Любой северянин знает:
когда идёт снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

А что, я смогу объяснить.

[Виктор Жук]

"Нудисты - это двойные извращенцы: письки показывают, а работать ими не хотят".

[ilvi]

Взято отсюда

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)