Стихи и не только - обо всём

[Виктор Жук]

Старые участники клуба "Гимнос" знают о том, что, кроме н-клуба, мне в середине 90-х гг. посчастливилось стать соучредителем литературного объединения в Новосибирске. Оно существует и поныне, называется "Студия доброго слова" (СДС). С 2001 г. я прекратил всякое участие в делах Студии, но до сих пор получаю приглашения прийти в гости. У кого есть желание познакомиться - собираются в клубе Станиславского (КИС) два раза в месяц, вроде по четвергам (если ничего не изменилось). За время деятельности СДС издала множество сборников стихов и малой прозы как своих авторов, так и наших иногородних друзей. Издавали мы и литературные мини-газеты. Сотрудничали и обменивались произведениями с себе подобными по всей России. С тех пор у меня дома остался немалый архив таких изданий Студии, в том числе периодических. С удовольствием предложу вашему вниманию стихи из этого архива. Скажу сразу - моих там нет, не хватает на это таланта. Но, поскольку самиздатом занимался и я лично, и публикацию стихов и малой прозы доверяли мне, то, считаю, что имею на это право. Присылайте и вы сюда свои авторские произведения (и своих друзей) - стихи и прозу небольшого объёма.

[Виктор Жук]

Власть Всемогущих * автор Au.gim , разбор текста Викторыч.

Ничего не пойму: разбор-то где? Текст скопирован и всё: никаких изменений не видно.

[Викторыч]

Что знаешь ты о власти Всемогущих?
О Том Кто пролагает путь в нигде.
Из света зримый образ создающий
Творец - Кто знает все и есть везде.
Он Богу Богом воздаёт хваленье!
Он Духом возродил Своё творенье!

«О том, кто – с большой буквы здесь писать не нужно. «Тот « по мысли автора – относится к высшим силам и пишется с большой буквы, а «кто», здесь обращение, а не имя существительное. И далее «кто» с маленькой буквы.
«пусть в нигде» - корявое построение фразы, ибо путь должен предполагать направление, а не определять местоположение. Типа «путь в никуда», «путь в ничто».
«Из света зримый образ создающий» - 2 прилагательных в одном предложении и соответственно предложение не выглядит целостным, получается некое перечисление: «какой»-«какой».
«Творец - Кто знает все и есть везде.» - чрезвычайно корявое построение предложения «знает все и есть везде» - здесь необходимо искать обобщающие слова, которые бы по смыслу вместили бы в себя перечисления «все» и «везде». Например: «кто вездесущ».
Рифма «везде» - «нигде». Выглядит чрезвычайно неудачной. Для примера рифмуем: «кто» -«что», «во всем» -«ни в чем» и т.д.
«Он Богу Богом воздает хваленье» - звучит примерно как: «он маслу маслом воздает еденье» - ужас, одним словом. Рифма «хваленье» - «творенье» -эдакий пушкинизм, 200 лет назад вполне бы себе звучало, но сейчас выглядит как «начитавшись Пушкина –сочиняем сами», «я видел чудное мгновенье…. Как мимолетное виденье… - похоже?

По первому четверостишью резюме: полностью переделывать.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Власть Всемогущих * автор Au.gim , разбор текста Викторыч.

Ничего не пойму: разбор-то где? Текст скопирован и всё: никаких изменений не видно.

Парни, у вас что с терпением? Это за пару минут не делается. Вы бы обождали здесь постить, ибо будет разрыв в моем разборе. Я не робот и быстро все делать не могу.

Добавлено спустя 20 минут 47 секунд:
Ночь, мрак... в ужасных узах тленья
Он ощутил удар прекрасным ликом в грязь.
Он первым был, он князем был вселенной.
Теперь он прах. Теперь он грязи князь.
Теперь он прах. Теперь он грязи князь.
Шестьсот веков он выражает эхом
Всю боль души своим ужасным смехом.
«Ночь, мрак» - никуда не годится, это все равно что перечислять: «дождь, вода»
«в ужасных узах тленья» - «узы» - это ограничение свободы действия. «тленье» - загнивание – где связь?
«Он ощутил удар прекрасным ликом в грязь» - удар можно ощутить (почувствовать) по лицу (лику), а не ликом. Либо же построить следующим образом: «прошел удар, он рухнул ликом в грязь» - то есть: предложение должно быть построено понятно для читателя по действию.
«Теперь он прах. Теперь он грязи князь.» - грязи князь – так строить фразу недопустимо (недопустимая инверсия). Фраза должна выглядеть примерно как: «Князь грязи». У тебя же по смыслу больше получается, что он какой-то «грязевой» князь. 2 раза в одном предложении повторяется слово «теперь» - повторения слов в тексте в целом необходимо стараться избегать, находя синонимы, повторение же в одном предложении вообще выглядит нелепо и неумело.

Шестьсот веков он выражает эхом
"Всю боль души своим ужасным смехом". – здесь вопросов нет.

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
Он знал, он был в сияньи славы Божьей.
Он все имел, он власть держал в руках.
Но, по желанью зависти ничтожной,
Войной Творцу хотел устроить крах.
Он в страхе сам и страхом управляет
И вместе с миром казни ожидает.


«Он был в сияньи славы Божьей» - это понятно. Вопрос: а что он знал? Если речь о том, что он находился в сияньи славы Божьей, он сам себе говорит: я знаю, что я нахожусь в сияньи славы? ТО есть: «он знал» здесь абсолютно лишнее дополнение.

Он все имел, он власть держал в руках. – ну в общем, допустимо. И в целом по тексту: слишком много местоимения «он» здесь надобно выкручиваться и на что-то заменять. Иначе мы без конца читаем: «он-он-он-он»…

«Он все имел, он власть держал в руках.» - опять «он, он» да еще в одном предложении.
Фраза «он власть держал в руках» -звучит крайне банально.



«Войной Творцу хотел устроить крах.» между «Войной и Творцу» напрашивается сказуемое. ТО есть: по смыслу должно быть построено примерно так: «Войной хотел Творцу устроить крах». первозданном виде предложение выглядит коряво.
«Он в страхе сам и страхом управляет
И вместе с миром казни ожидает.» - Ну до безобразия коряво построенная фраза: «он в страхе сам» - неужели трудно немного подумать и, к примеру, написать: «он в ужасе, но страхом управляет».

«И вместе с миром казни ожидает.» - почему вместе с миром? По тексту не видно, кто собрался казнить мир. И как в принципе это возможно сделать. Казнить можно любей, богов, в мире живущих, но не сам мир.
«управляет» -«ожидает» - очень слабенькая глагольная рифмовка. По принципу: лишь бы было складно.

Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:
Он захватить хотел простор небесный,
Тем самым свергнуть власть Царя Царей.
За то теперь он в преисподней тесной
Вдыхает смрад кошмаров и страстей.
И рыло он своё везде вставляет
В дела людей их жизни отравляя.

Первые четыре строчки вполне удачные – разбирать собственно нечего.
А далее -
«И рыло он своё везде вставляет
В дела людей их жизни отравляя.» - ну дикий ужас… «и рыло он везде свое вставляет» - где это «везде»? почему рыло? –ибо по тексту этого не понятно.
«в делах людей их жизни отравляя» - вы сами-то поняли, что написали? Как можно в делах отравлять жизнь? Можно влезая в дела людей, или же отравлять жизнь людей своими деяниями. Но у вас вообще белиберда какая-то выходит…
«вставляет» -«отравляя» - рифмоид и к тому же опять глагольный. Глаголы рифмовать можно, но на самом деле это гораздо сложнее, чем кажется. Глаголы, как бы это сказать… должны быть «твердые», не «плавающие» - к этому надо топать долго…

Добавлено спустя 10 минут 8 секунд:
Он в ярости. Чем ближе, тем свирепей.
И в глупости не знает он границ.
Он хитрый, многоликий и без лиц.
Он лестью умножает преступление,
Ни милости не зная, ни прощения.

Он в ярости. Чем ближе, тем свирепей. Для чего точка? ТО есть читаем новое предложение: «Чем ближе, тем свирепей» - о чем здесь? К кому ближе, почему свирепей? – ничего непонятно.

«И в глупости не знает он границ.» - ну здесь полностью согласен! Наверно самое удачное предложение в тексте )))))))))
«Он лестью умножает преступление» - это каким же образом? Лесть может служить инструментом для использования человеческих слабостей – тщеславия например, но сама никаких преступлений умножить не может.
«Ни милости не зная, ни прощения.» - «преступленье» -«прощенье» -«чудное мгновенье» - завязывайте с Пушкиным )

Добавлено спустя 16 минут 25 секунд:
Вся зависть мерзкая всегда переходит в глупость.
А если глуп кто - звать его дурак.
Ему венец был дан - совершил он тупость.
Венец Божественный сменив на шутовской колпак.
Под колпаком его есть мысли не простые...
Ну, что ж и при царях шуты есть злые.

«Вся зависть мерзкая всегда переходит в глупость.» - и полетел к чертям размер… у вас стих построен на четырехстопном ямбе. А здесь влупили аж 6 (шесть, Карл!) стоп!


А если глуп кто - звать его дурак. – утверждение замечательное. Просто капитан Очевидность. Это есть банальщина. Предложение -пустой бидон, то есть не несущее вообще никакой смысловой нагрузки.
Венец Божественный сменив на шутовской колпак. – опять 6 столпов – так писать нельзя! Либо вы пишите 4-х стопным, либо, 3, 5, 6 –стопным! Но изменять по ходя текста – нельзя! Ритм же сбивается!
Далее: почему «божественный венец» - ведь он богом не был. Почему «шутовской колпаК –шутом он не стал. – в общем абсолютно нелогично.

«Под колпаком его есть мысли не простые...
Ну, что ж и при царях шуты есть злые.» - без комментариев – продолжение бессвязного повествования о «падшем ангеле» почему-то к концу повествования превратившегося в шута. Шуты вообще-то веселят. Кого веселит сатана? Или я не понял мысли автора и реь о ком-то другом? О ком же тогда?

Добавлено спустя 20 минут 18 секунд:
Он в ярости, в агонии предсмертной.
А мысль одна - обманом погубить.
Он клеветой живёт где будущее стерто.
Он может убивать и не любить.
Нам власть дана в короткий срок при жизни
Премудростью Творца идти к Отчизне.

Он в ярости, в агонии предсмертной. – почему в «агонии предсмертной»? по тексту не понятно что у падшего ангела (или шута?) скоро кончина.

А мысль одна - обманом погубить. – кто погубить обманом? Какая связь с первым предложением данного катрена?
«Он клеветой живёт где будущее стерто.» - здесь опять бессвязное перечисление, не имеющее общей концепции повествования ни с первым предложением, ни со вторым.
«Он может убивать и не любить.» - до ужаса корявое построение. То есть это такой супердар – убивать не любя? Обычно убивают от любви?
«Нам власть дана в короткий срок при жизни» - кому «нам»? мне и вам? Мне никакая власть не дана. Если речь о людях в целом –им тоже не дана никакая власть. Итак: кто эти «мы»?

«Нам власть дана в короткий срок при жизни» - исходя из текста власть может быть дана только «на короткий срок при жизни». Но тогда летит весь размер. Либо же, «в короткий срок (чего либо) но словосочетание «при жизни «здесь как корове седло.
«Премудростью Творца идти к Отчизне.» - то есть получается что «нам (людям, или еще кому) власть дана при жизни премудростью Творца идти к Отчизне» - зачем нужна власть, чтобы «идти к Отчизне»? без власти не дойдем? И причем вообще здесь «мы»? если повествование не о нас.
"погубить" -"любить" - опять сшиваем глаголами...

Полностью лишенный смысла катрен.

Добавлено спустя 13 минут:
Он оклеветал и властью Всемогущих
Был сверженный, ударив рылом в грязь.
Он был живым, но убран из живущих,
Теперь он прах. Теперь он грязи князь.
К чему была вся эта клоунада?
Есть прозвище ему - он клоун ада!
«Он оклеветал и властью Всемогущих» -господи, ну неужели сложно взять, да вслух прочесть то что пишете»? тут переделать пара пустяков, причем и для вас, но вам же лень.
Вот: Он оклеветан властью всемогущих» - ну что здесь сложного?
Далее: почему «властью всемогущих»? Вроде как по тексту Бог един, тогда о каких «всемогущих» идет речь?

«Был сверженный, ударив рылом в грязь.» - корявее некуда. За минуту исправляется:
Повержен был, упавши рылом в грязь.

«К чему была вся эта клоунада?
Есть прозвище ему - он клоун ада!» -тоже не пойму к чему вся эта клоунада…
Ну как, скажите на милость» «клоунада» лепится к этому падению? Это разве смешно, забавно? Нет. Посему «клоунада» здесь как корове седло.
«Есть прозвище ему - он клоун ада!» - может я не понимаю чего и речь не про падшего ангела, а про Петросяна? Ну какой «клоун ада»? кого он смешит? Если он творит зло – что здесь веселого?
«клоун ада»… это про клоуна Пеннивайза видимо из романа С.Кинга «Оно».
Резюме всего текста: писать нужно, но только пока в стол и работать над текстом. Писать, перечитывать вслух, смотреть несостыковки. Если больно резать по живому –написанное откладывать остыть на 3-4 дня и с трезвой головой анализировать написанное.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Блин, полдня убил на разбор. Очень надеюсь, что польза автору от этого будет, иначе будет жаль проложенного труда. Если кто-то думает, что это легко, то уверяю вас, это очень нелегко. Возможно, что я еще массу косяков пропустил, ибо не робот...

[Олька]

Очень надеюсь, что польза автору от этого будет, иначе будет жаль проложенного труда

да уш ... особенно, если вместо благодарности он снизит вам репутацию! Викторыч, я ему за вас отомщу! а вообще разбор классный! особенно понравились примеры как можно поменять корявые строчки. всего одно слово меняется, а звучит уже совершенно иначе и гораздо лучше! а вот "рыло" надо убрать совсем. а то в одно месте "ликом в грязь", в другом "рыло везде вставляет". лик и рыло вещи разные, насколько я разбираюсь в поэзии

[Konstantin_Kot]

"И, умертвив все звуки, я музыку разъял, как труп"(с)
Уж на что я далёк от поэзии, но и то понимаю, что стихи - это не просто слова, сложенные в рифму. Викторыч тут прав на 120%.

[Au.gim]

Викторыч благодарю за разбор текста! Впервые моё произведение было подвергнуто не большому разбору по правилам стихосложения.
Смысловые обороты в тексте менять нельзя, т.к. будет изменён смысл всего произведения и тем, кто знает о чем идёт речь стих будет не понятен.
Повлиять на репутацию пока не могу, т.к. не давно тебе повышал её, и сейчас хотел повысить. Ладно потом.
Ещё раз спасибо! :

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Если возникает вопрос: "почему именно так построен весь текст?", отвечаю: потому что все фразы и обороты продуманы и пережиты. Для того, чтобы понять о чем идёт речь надо знать Библию. Да стих сложен для понимания и тяжел.

[Виктор Жук]

Да стих сложен для понимания и тяжел.

Для лёгкости стиха нужен, наверное, особый дар. Как у Пушкина.

[Crash_71]

Для лёгкости стиха нужен, наверное, особый дар. Как у Пушкина.

Это наглядно видно на примере "цифровых" стихов :

[Викторыч]

Викторыч благодарю за разбор текста! Впервые моё произведение было подвергнуто не большому разбору по правилам стихосложения.
Смысловые обороты в тексте менять нельзя, т.к. будет изменён смысл всего произведения и тем, кто знает о чем идёт речь стих будет не понятен.
Повлиять на репутацию пока не могу, т.к. не давно тебе повышал её, и сейчас хотел повысить. Ладно потом.
Ещё раз спасибо! :

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Если возникает вопрос: "почему именно так построен весь текст?", отвечаю: потому что все фразы и обороты продуманы и пережиты. Для того, чтобы понять о чем идёт речь надо знать Библию. Да стих сложен для понимания и тяжел.

Пожалуйста. Рад, что адекватно воспринимаете критику и понимаете ее необходимость. Касаемо смысловых оборотов: всё можно перерабатывать, конечно не в ущерб мысли, которую пытается донести автор. Просто в этом случае необходимо работать над словом, искать замены каким-то не очень удачным оборотам. В общем, я опять повторяюсь. но по-другому никак.
У меня тоже бывают неудачные построения и иногда просто голову сломаешь в попытке перестроения и сохранения замысла. Это нормально. Собственно так и выглядит творческий процесс.

[Au.gim]

Викторыч, а как по другому? Обижаться, ругаться и выставлять свою правоту на передний план?
Дипломатия лучше.

[Романтичный нудист]

Викторыч, а как по другому? Обижаться, ругаться и выставлять свою правоту на передний план?
Дипломатия лучше.

Всё верно, но не все способны критиковать и воспринимать критику адекватно и спокойно, без некорректных выражений и грубости. Это часто порождает конфликты. :Грустный:

[Au.gim]

РН спасибо.
Мне интересно мнение о стихе "Бриг".

[Олька]

Это наглядно видно на примере "цифровых" стихов

супер! чего только не придумают)

[Au.gim]

Это наглядно видно на примере "цифровых" стихов

супер! чего только не придумают)

Наглядная математика.

[vigas]

Отличный разбор стиха прочитал. Внятно и доступно. Доходит стопроцентно. Супер. Вот в таком бы стиле я спокойно принял разбор своих сочинений.

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
цифровые стихи понравились. Хорошая шпаргалка. Спасибо крашу

[vigas]

Хочу любить.

Хочу любить, но не могу постичь то чувство,
Неведомо оно душе моей.
С холодным сердцем и душой, где пусто,
Живу уже две тыщи дней.

Она была, как ангелок, красива!
Но был коротким этот срок-
Она ушла днем несчастливым,
Оставив в жизни мне урок.

Не стоит думать только чувством,
Не стоит от любви страдать.
Не убивайся от ошибок грустью,
И продолжай любовь искать.

Она ушла, осталась только рана-
Не видел никогда отца сынок.
Она ушла так быстро и так рано,
Оставив в жизни мне урок.

[Викторыч]

Отличный разбор стиха прочитал. Внятно и доступно. Доходит стопроцентно. Супер. Вот в таком бы стиле я спокойно принял разбор своих сочинений.

Разбор - дело кропотливое. Но если вам очень надобно действительно узнать вес того, что вы пишете, я конечно могу сделать разбор того, или иного вашего текста. Только заранее предупреждаю: скидок на неопытность не будет.

[vigas]

Разбор - дело кропотливое. Но если вам очень надобно действительно узнать вес того, что вы пишете, я конечно могу сделать разбор того, или иного вашего текста. Только заранее предупреждаю: скидок на неопытность не будет.

Отлично. В таком стиле- само то. Не вижу в том разборе ничего задевающего, скорее познавательное и , даже любопытное и, конечно развивающее на практике. А для меня больше подходит практика, чем теория. На практике быстрее учусь. Разбор был качественный. Хорошо подобранная речь. Последний мой стишок разберите. Он небольшой, работы не много будет. Возможные варианты корректировки и т. п. было бы неплохо посмотреть.

[Au.gim]

Каждый пишущий стихи - придирчив к соперникам.

[Виктор Жук]

Каждый пишущий стихи - придирчив к соперникам.

А у непишущих как с этим? С придирчивостью к пишущим?

[Викторыч]

Хочу любить.

Хочу любить, но не могу постичь то чувство,
Неведомо оно душе моей.
С холодным сердцем и душой, где пусто,
Живу уже две тыщи дней.

Она была, как ангелок, красива!
Но был коротким этот срок-
Она ушла днем несчастливым,
Оставив в жизни мне урок.

Не стоит думать только чувством,
Не стоит от любви страдать.
Не убивайся от ошибок грустью,
И продолжай любовь искать.

Она ушла, осталась только рана-
Не видел никогда отца сынок.
Она ушла так быстро и так рано,
Оставив в жизни мне урок.

Хочу любить, но не могу постичь то чувство,
Неведомо оно душе моей.
С холодным сердцем и душой, где пусто,
Живу уже две тыщи дней.

Она была, как ангелок, красива!
Но был коротким этот срок-
Она ушла днем несчастливым,
Оставив в жизни мне урок.

Не стоит думать только чувством,
Не стоит от любви страдать.
Не убивайся от ошибок грустью,
И продолжай любовь искать.

Она ушла, осталась только рана-
Не видел никогда отца сынок.
Она ушла так быстро и так рано,
Оставив в жизни мне урок

Ну для начала надо взять за правило, что писать о таких вещах как душа, любовь напрямую, в лоб, постоянно употребляя данные слова есть дурновкусие. То есть: надобно как бы обыгрывать чувство любви, ненависти, жалости. А не писать: я люблю, я ненавижу. Это банально и никому не интересно. Т.к. художественности в таком прямолинейном танковом штурме точно нет.
Идем по тексту:
Хочу любить, но не могу постичь то чувство, - постичь какое чувство? Если уже сказано «хочу любить», то здесь уместно определение «это чувство», или же местоимение «я». ТО есть у вас идет непонятный отсыл к какому-то «тому чувству». Само предложение донельзя банально звучит. Об этом я писал выше. Стараться избегать по возможности прямых определений. Высший пилотаж написать о любви так, что слово «любовь» вообще ни разу не будет упоминаться в тексте.
Неведомо оно душе моей.
С холодным сердцем и душой, где пусто,
Живу уже две тыщи дней.
«Душе, душой» - избегать вообще этих слов по возможности, тем паче в одном катрене!
«где пусто» - это где??? Такие слова называются «пустые бидоны» то есть просто заполнить место и сделать рифму. Стих от них просто разваливается. Строка должна по смыслу стиха выглядеть примерно так: «С холодным сердцем и пустой душою» - чувствуете, что совсем иное звучание и понятный смысл?

Она была, как ангелок, красива!
Но был коротким этот срок-
Она ушла днем несчастливым,
Оставив в жизни мне урок.

«Она ушла днем несчастливым» - понятно, что несчастливым влеплено сюда исключительно для рифмы. Очень неудачно. Ищите другие эпитеты. Красива –несчастливым – вообще как рифма с большой натяжкой. Желательно ее полностью переделать. Текст от этого только выиграет. Опять же постараться уйти от банальностей.
«Оставив в жизни мне урок» - вообще тихий ужас. Она оставила урок вам в жизни…. Может быть «урок жизни», или же «жизненный урок», но никак не «урок в жизни». То есть: может быть урок в классе, но урок жизни.

Не стоит думать только чувством,
Не стоит от любви страдать.
Не убивайся от ошибок грустью,
И продолжай любовь искать.

«Не стоит думать только чувством,» - чувствами думать невозможно. Чувствами испытывают различные эмоции. Думают головой. И то не все )))

«Не стоит от любви страдать.» - банальная до абсурда фраза. Звучит примерно как: «не стоит легкими дышать»
«Не убивайся от ошибок грустью,» - тут даже сложно комментировать. Попробуйте так сказать в реальной жизни и вас сочтут сумасшедшим, ну или попросту сильно пьяным. Фраза вообще бессмысленная. Ну как можно убиваться, или не убиваться от ошибок грустью? Можно «не грустить от сделанных ошибок, совершённых ошибок. У вас вообще же отсутствует смысл.
«И продолжай любовь искать.» - опять банальность про любовь. Что за напутствие, продолжай любовь искать? По банальности напоминает поиск разбросанных вечером носок и последующий утренний поиск оных.


Она ушла, осталась только рана-
Не видел никогда отца сынок.
Она ушла так быстро и так рано,
Оставив в жизни мне урок


«Не видел никогда отца сынок.» - какой сынок? Какой отец? Откуда они вообще выплыли? В тексте их нет и тут они появляются. Вообще недопустимое заполнение пространства абы чем.

«Она ушла так быстро и так рано,» - кто она? В катрене «она-она» -сотона? ) читатель не может понять о ком в данном случае пишет автор. Она-она. Избегать повторения одинаковых слов в одном катрене.
Оставив в жизни мне урок – про какой урок речь? Непонятно читателю. Повторение слова «урок»

Резюме по тексту: банально, коряво. Настоятельное пожелание: не подгонять рифму ради рифмы, например для начала написать текст прозой, вот все, что хотелось бы отобразить, а потом пробовать его рифмовать, подбирая слова по смыслу и рифме