Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения.

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Натуристическая живопись, книги, музыка, фильмы
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Ответить
Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Boadella »

MZavor писал(а):Boadella
Гражданин!Предъявите паспортЫ.А то у Вас имён больше чем пальцев.:
Да мне уже просто приелся Sokrates8. А какие ещё у меня были имена?
Не было больше :Подожди:

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Пумяух**, это он мне! :Улыбаюсь:
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Виктор Жук »

Boadella писал(а):Честно гря, не очень понятно, зачем всё-таки сюда решили эти Рассказы поместить. Изначально ведь это стихотворная тема.
Тема называется "Стихи И НЕ ТОЛЬКО..."
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Пумяух** »

Зависть 2




– Уф! Устала. Ну и вечерок. Нет, стол у них был очень даже ничего. Не жалуюсь. И икорка и рыбка красная и коньяк хороший. В чём-чём, а в скупердяйстве их не обвинишь. И чистенько, аккуратно. Но отношение… Нет-нет, не обхамили, не обозвали. Но какой-то заговор молчания. Ну, вот не замечают тебя! Весь вечер разговоров только об этой Кузиной. Такие дифирамбы! Ах, Кузина! Ох, Кузина! Больше говорить не о ком и не о чем, что ли? Целый вечер только о ней! Меня как будто не замечали. Нету меня. Только поздоровается кто-то. Сухо так. И – про Кузину. «Ах, Кузина!» Я своё новое платье первый раз надела. Чёрное, с серебряной молнией и кружевными рукавами. Причёску новую сделала. Хоть бы кто… нет, я про комплименты не говорю, хоть бы просто заметили. Представляешь, даже Пяткин ничего не сказал. Полгода вокруг вился, мёд источал. А тут, даже в мою сторону не посмотрел. Ну, конечно! Что я по сравнению с Кузиной? Пустое место! Это же Кузина в декабре, когда годовой отчёт шёл, до 11 вечера на работе сидела! Не я, а она! Передовик! Ладно, бог с ней! Мне не жалко! Но просто поинтересоваться, как я живу, чем живу, как моё здоровье? Между прочим, месяц назад ангину перенесла. Но всем до фени. У всех одна Кузина на устах. Совсем все на ней помешались! Тут Кульман подходит, глаза такие печальные: «А как она пела!» Я уже не выдержала. Говорю: «Ах как пела! Пугачёва отдыхает! Обычно пела! Я на кухне не хуже пою. Моя собака тоже петь умеет. Да сколько можно уже об этой Кузиной говорить! Тем больше нет? Вот перед тобой женщина. И ещё нестарая, между прочим. А ты всё о Кузиной, да о Кузиной. А каждая женщина хочет, чтобы с ней о ней говорила, а не о других бабах.». Кульман так возмутился: «Как тебе не стыдно! Она же умерла!» Ах, умерла! Ну, и что? Она нас что этим облагодетельствовала всех? Может мне тоже сдохнуть, чтобы на меня, наконец, внимание обратили? В общем, плюнула и ушла. А они там дальше отмечали. Эх, ну, до чего обидно! Почему одним всё, другим ничего? … Ладно. Пойду я спать. А то мне завтра вставать рано. А Кузиной, между прочим, завтра не вставать!

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Boadella »

Пумяух**, не хотите попробовать секс втроём "групповое сочинительство"? Это когда каждый пишет небольшой текст, следующий продолжает и т.д. Без каких-либо привязок к стилистике, с вольными отклонениями от сюжетной линии, вводом своих персонажей. Ну и мы ещё привыкли с MZavor-ом добавлять в повествование изрядную долю абсурда, доходящую до идиотизма (ну вот нравится дурковать) :Голова кругом:
У Вас есть хорошее качество -- Вы умеете заканчивать! Чего у нас так ни разу и не получилось :Ржу нимагу: MZavor умеет начинать. А я ни начинать, ни заканчивать не умею. Вот нам Вас, возможно, и не хватало! :Подмигиваю
Ну и, конечно, чем хороши такие " произведения", так это полной демократией: при желании, любой форумчанин может когда угодно влезть в процесс и представить своё видение развития сюжета.
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Буду очень рад. Обожаю такие забавы. :Улыбаюсь:

Добавлено спустя 15 минут 13 секунд:
Император



– Мыть руки!
– Сейчас...
– Не «Сейчас, а сию сукунду.
– Ну, мама! Ну, три минуточки!
– Знаю я твои три минуточки!
– Ну, правда, три минуточки! У меня чума!
– Подождет твоя чума! Немедленно мой руки и за стол! Суп остынет!
«Суп»!!!» А пока он будет есть, чума выкосит пол-империи! Что же делать?! Костя выкопал 5 колодцев, наскоро построил 3 лечебницы, зная, что этого наверняка не хватит, отдал распоряжение о подготовке ещё 10 врачей (пока их ещё обучат...), проложил на всякий случай ещё одну дорогу в зачумлённую провинцию и рванул на кухню, где его ждал грибной суп, очень вкусный, но такой несвоевременный.
Косте Старослову 16 лет. Живёт он в Санкт-Петербурге на проспекте Металлистов и учится в 10-м классе. Сейчас каникулы. Вчера Руслан Чечулин, Костин одноклассник и сосед, дал ему диск с игрой «Император». Всего на один день.

ИМПЕРАТОР
Полностью на русском языке
Вы уже играли в «Фараон»? Понравилось? Тогда «Император» – это для вас. Вы получаете огромную империю с десятками городов и миллионами людей, с лесами, пашнями, крепостями и храмами. От вас зависит её жизнь и процветание. Вы должны заботиться о благосостоянии ваших подданных, строить города, возводить крепости и храмы. Вы должны заботиться о богатстве граждан и не забывать о казне. Вы должны укреплять границы и отражать нападения врагов. Вы, только вы можете объявлять войну и заключать мир. Приступайте, Ваше Императорское Величество!


В 11часов 40 минут утра Костя сел за свой «Celeron», вставил диск в дисковод и начал играть. Поначалу всё шло хорошо. Костя построил пару новых городов и проложил к ним дороги. Завоевал небольшую, но богатую приморскую область, отразил нападение соседей и заключил с ними выгодный мир. «Люди любят вас» – сообщал компьютер время от времени, а потом даже: «Люди боготворят вас». Одно время, правда, подданные обижались, что давно не устраиваются праздники, но Константин быстро исправил свою оплошность и закатил на всю империю такой праздник, с угощением и выступлениями лицедеев, благо состояние казны позволяло, что виртуальные дедушки потом, должно быть, долго рассказывали об этом чудесном празднике своим виртуальным внукам. И снова: «Люди любят вас».
Первый раз мама вошла в комнату в 12.06. Взяла что-то из шкафа и молча удалилась. Косте это не понравилось. Он считал своё общение с компьютером процессом сугубо интимным и не любил, когда кто-то при этом присутствовал, но он был неглупый мальчик и некапризный и понимал, что из-за того, что он сел за компьютер, жизнь останавливаться не должна, и мама имеет законное право взять из шкафа то, что посчитает нужным. Жаль, конечно, что этот дурацкий шкаф стоит в его комнате, а не в родительской.
В 12.28. заглянул отец.
– Охота тебе сидеть в душной комнате? Посмотри, погода-то какая!
– Потом, папа, – отмахнулся Костя,– игра очень интересная, и завтра надо вернуть.
Отец вышел, но снова вошла мать. На сей раз ей понадобилась ручка, которую, по её мнению, именно Костя куда-то засунул. Поразительно! Куда в этом доме исчезают ручки? Едят их, что ли? Недели не прошло, как Старословы купили их штук шесть. Такие жёлтые «поганки». Костя даже место помнит. Возле Финляндского вокзала, на улице Академика Лебедева в маленьком канцелярском магазинчике. Там Старословы купили ручки и тетради, и вот ручки кончились раньше. Последней было определено место: возле телефона. И где она теперь? Пришлось Косте продемонстрировать маме содержимое секретера и портфеля, где ручки не оказалось. Поиски отвлекли его от игры на 3 минуты.
А в 13.15. Костю послали вынести мусор. Так-то в этом не было бы ничего особенного, но дело в том, что Костя никак не мог остановить игру. То ли диск попался с браком, то ли останавливать программу следовало каким-то хитрым, неизвестным Косте способом, но на все его попытки компьютер либо не реагировал вообще, либо спрашивал: «Вы действительно желаете выйти из игры?». Костя не желал. Ему хотелось доиграть, а родные отвлекали его поминутно. И когда он отвлекался, в империи происходили всякие неприятности, и чем на более продолжительное время Костя отводил взгляд от компьютера, тем дольше и сложнее потом было ликвидировать последствия его отлучек.
Костя пытался дозвониться Руслану, но того не оказалось дома. Вообще никого, даже его бабушки – домоседки. Впрочем, Назира Саитовна вряд ли смогла бы помочь.
А родители дёргали бедного «императора» всё чаще и назойливее.
– Костя, брюки у тебя грязные-грязные. Потому что ты ставишь сумку на колени.
– Всё открыто! Сидишь на сквозняке. Учти: заболеешь – сидеть возле тебя не буду.
– Костя, сядь прямо!
– Костя! Когда ты, наконец, пострижёшь ногти?
– Костя! Какой-то детектив начинается. Будешь смотреть?
Детективы Костя очень любил, но сейчас ему было совсем не до детективов. Началась очередная война, началась плохо. Соседи напали без предупреждения, и огромных усилий стоило переломить ход войны. Когда же Костины войска перешли в контрнаступление, вдруг заскочила соседка. Она купила сыну ботинки, а тому малы. Может быть, Костя примерит? У-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Костя, хватит пялиться в экран. Лучше бы книжку почитал.
– Костя, хватит глаза портить. Давай лучше в шахматы сыграем.
Какие, к чертям, шахматы, когда столица горит!
А в 14.03 – обед. Обжигаясь, не чувствуя вкуса, Костя проглотил горячую ароматную жидкость, запихал в горло картошку и грибы и ринулся в комнату. Мать в спину возмущалась, что неприлично выбегать между первым и вторым.
Последствия чумы оказались менее страшными, чем Костя ожидал. Наверное, всё-таки сработали принятые перед обедом меры, и через 3 минуты Костя мчался на кухню к котлетам с почти спокойным сердцем. Компот вообще не сказался заметно на жизни империи. Потом целых 20 минут Костю не трогали. К империи возвращалось её былое могущество. Удалось отвоевать почти всё, что было утрачено. Снова строились города, пополнялась казна.
– Константин, сходил бы ты за продуктами.
– Мама! Ну, дай я доиграю!
– Ты уже весь день играешь. В доме ни одной картофелины. Сходи, потом доиграешь.
– Мам! Ну, я же объяснял тебе, что я не могу остановить игру.
– Начнёшь потом сначала.
– Какое «сначала»?! Завтра возвращать диск.
Бесполезно. Добро бы ещё в ближайший магазин. На Пискарёвку! Там дешевле... Костя бы с радостью оплатил бы разницу из собственного кармана.
14.43. Кубарем вниз по лестнице.
14.49. Пискарёвский проспект. И ни одного трамвая. Была не была! Вон на углу с лотка продают. Мелкая, грязная картошка, тут же изогнувшиеся в конвульсиях огурцы и здоровенные, жёлтые, мягкие кабачки. Будут ругать, но Костя скажет: других не было.
14.55. Дома! Костю ругают за овощи, но он уже за компьютером. Империя всё ещё жива. Чуть жива. От неё осталась от силы четверть. Грозные предупреждения: « Не хватает продовольствия. Люди уже едят больше, чем производят», «Не хватает продовольствия. Если срочно не принять меры, начнётся голод», «В империи голод. Необходимо срочно обеспечить страну продовольствием», «Голод губит империю. Ещё немного, и всё погибнет». Слава богу. Добежал. Ещё чуть-чуть, и было бы поздно. Купить продукты для империи! Казна пуста. В долг? Последний раз дают. Мало! Ладно. Что можно продать? Сокровища из дворца? Вот и славно. И мебель. В виртуальном мире можно спать и на голом полу. И слуг поувольнять к чёртовой матери. Пусть лучше сеют пшеницу, выполняют продовольственную программу.
Мать врывалась в комнату то с жёлтым огурцом, то с гнилой картофелиной.
– Это огурец?! – кричала она. – У него что, желтуха и рахит заодно?! Дружков своих корми такими огурцами!
И далее в том же духе. И что Костя врёт, и ни на какой Пискарёвке он не был. Слишком уж быстро вернулся. И что компьютер был куплен не для того, чтобы Костя целыми днями играл в дурацкие игры. Они-то с отцом думали, что Костя станет программистом. И что она сейчас возьмёт топор и порубает компьютер к чертям собачьим. ...Пусть говорит, что хочет. Главное: империю удалось сохранить. Постепенно мать утихла. А отец уже час, как ушёл на работу. А то с ними двоими Косте бы не справиться. Империя оправлялась после нанесённого урона. Грозные надписи исчезли. В виртуальной стране колосились виртуальные хлеба, виртуальные пекари пекли виртуальные булки, виртуальные стражники охраняли виртуальный дворец.
В 15.37. зазвонил телефон. «Костя, тебя. Какая-то твоя...». Мать была зла. Иначе она сказала бы полушёпотом: « Девушка!». Костя снял трубку в своей комнате. Костино достижение в борьбе за свои права: дополнительный аппарат в Костиной комнате. Предкам не обязательно слушать, о чём он говорит по телефону.
– Здравствуй, Костя. Узнаёшь? – пауза. – Это Лариса.
– Здравствуй, Лариса.
Ларисе уже 17, и учится она на 1-м курсе политехнического института. Задавака. С Ларисой Костя познакомился месяца два назад в змеюшнике (террариуме) на Литейном. Костя сразу заметил её. Высокая, стройная, ноги от ушей. Но, прежде всего, Костя обратил внимание на её спину (может быть, потому что она стояла спиной к Косте, но, наверное, дело не в этом). Спина… Ну, как описать девичью спинку в вырезе очень открытого чёрного платья. Скажем проще, спина у Ларисы была классная. Девушка стояла, разглядывая каймана, действительно очень красивого, бирюзового. А рептилии одно время были Костиной страстью. Устроил он ей лекцию, не хуже чем в обществе «Знание», она только ахала. Потом гуляли по Фонтанке, Гороховой, Садовой, поели блинов в «Русских самоварах», на углу Лермонтовского расстались. Лариса попросила дальше не провожать. У неё была запланирована встреча (свиданье?). Обменялись номерами телефонов. Костя позвонил ей на следующий день, но Лариса сказала, что разговаривать не может, поскольку у неё гости. Через два дня Костя снова позвонил ей, но на сей раз она должна была срочно бежать в институт. Третий раз Ларисы не оказалось дома. Четвёртый раз Костя звонить не стал. И вдруг сама звонит. Телефон стоит недалеко от компьютера. Костя одновременно говорит и правит страной.
– Как дела, Лариса? – Костя строит гончарную мастерскую
– Лучше всех, а у тебя?
– Помаленьку – «К этому зданию надо проложить дорогу». Тэ-экс... Вот и дорога.
– Чем занимаешься?
– На компьютере работаю – Надо бы порт построить. Хватит ли денег?
– Встретиться не хочешь?
– Хочу. – Пожалуй, не хватит.
– «227», это где-то Энергетиков, шоссе Революции?
– Это проспект Металлистов – А что там у нас на границах?
– Ну, так мы почти соседи. Ржевку-Пороховые знаешь? – Дурацкое двойное название. Тем более, станция Ржевка в стороне. Назвали бы просто Пороховые... На Севере спокойно.
– Знаю, конечно. У меня на Коммуны друг живёт
– Ну, а я – на Наставников. Знаешь, 3 зелёных шестнадцатиэтажки подряд. Я в той, которая ближе к Косыгина. – Дьявол! Опять война!
– Записывай адрес.
– Ага...
Костя пишет левой рукой. А правая на мышке. Солдаты обороняются от втрое превосходящих сил противника. Рабочие строят укрепления. Перебросить солдат с Севера! Там спокойно. Риск? Ничего не поделаешь.
– Ну, так приезжай. Армия одного из Костиных полководцев спешит на восток. Успеет ли?
– Когда?
– Сейчас. – Враги осадили один из городов.
– Сейчас не могу. Извини.
– Почему?
– Занят, понимаешь ли...
– Занят? Ты же с компьютером развлекаешься.
– Не развлекаюсь, а работаю, – нашёлся Костя, – мать попросила ей текст набрать, а сама она компьютера боится. Вообще техники боится.
– А потом эту работу сделать нельзя? – Так... На эту башню 5 человек будет мало. Ещё троих надо...
– Нельзя. Срочно, просили.
– А тебе ещё много работы осталось? – Враги пошли на приступ. Откуда-то прикатили стенобитное орудие... Ещё одно...
– Не знаю... часа на четыре...
– Как раз на четыре ушли мои родители. Я одна дома. Редчайший случай. Они у меня вообще-то любят дома торчать. – О, ужас! Стену пробили! Сейчас ворвутся в город! Так... 50...нет, 70 человек к пролому. Выстоят ли, пока стену латать буду? – Может, всё-таки приедешь быстренько? А то мне скучно одной. У меня и винишко есть.
– Нет, правда, не могу. Очень жаль.
– Мне тоже.
– Давай, я к тебе в другой день приеду.
– Не уверена, что в ближайшие дни я смогу уделить тебе время. – Кажется, получилось! Отряд защитников города, неожиданно для противника, вышел через западные ворота и ударил противнику в тыл. Отлично!
– Ну, может, я и сегодня смогу вырваться пораньше.
– Ну, сидеть возле телефона я не буду. Может быть, уйду куда-нибудь, может быть, приглашу кого-нибудь, кто посвободнее.
– Ну, на всякий случай я позвоню тебе, когда закончу
– Звони, – холодно сказала Лариса. – Ты замечательный сын! Твои родители, наверное, души в тебе не чают. Ладно, звони как-нибудь, когда будешь посвободнее. Пока.
– Пока.
Армия Кости решительно наступала. Его конница врезалась в самую гущу врагов, разя направо и налево. Со стен метко били лучники. Один из них сразил рыжего генерала (или кто он там?), руководившего захватчиками. Ура-а-а! Остатки вражеской армии спешно отступали за реку. Победа! Город спасён. А тут ещё подоспело войско с Севера. Противника гнали до самой границы. Не суйся впредь! А Лариса... Ну её! Много о себе воображает.
Для империи снова настали счастливые дни. Она не восстановила былого могущества, но враги больше не беспокоили. Границы охранялись надёжно. Жителям хватало хлеба, мяса, молока и овощей. Успешно шла торговля. Корабли с товарами бороздили моря. Врачи успешно справлялись с болезнями. Росло население. Снова стали появляться надписи «люди любят вас».
И вдруг – снова телефонный звонок. Разговаривала мать. Костя разговора не слышал и очень надеялся, что его лично разговор не касается. Увы.
– Константин. Звонила тётя Таня, просила срочно привезти книжки.
Это был приговор. Тётя Таня, мамина двоюродная сестра, молодая худощавая женщина в очках, работала в библиотеке ВНИИ жиров на Лиговке. Месяц назад, гуляя по городу, мама и Костя оказались в этой части города. Вообще-то у мамы было какое-то дело на Обводном канале. В какую-то фирму надо было что-то отдать или, наоборот, что-то взять там. Потом мама предложила зайти к тёте Тане. Костя не возражал. Потом втроём они сидели за стеллажами, в уютном закутке, украшенном фотографиями животных: волк, рысь, собака с вороной, просто собаки. А еще множество черепах: пластмассовые, гипсовые, керамические. Одна живая – Фрося ползала по полу. Тётя Таня кормила её огурцами.
Пили чай с кексом. Женщины говорили о своих делах. Косте стало скучно. Тогда тётя Таня дала ему полистать том энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона. Великолепная энциклопедия, издававшаяся на рубеже XIX-XX веков. С «ерами» и «ятями», с изумительными иллюстрациями и, разумеется, необыкновенно интересными статьями. Костя так увлёкся книгой, что не хотел уходить. Тогда добрая тётя Таня разрешила взять пару томов домой. Вообще-то эти книги на дом не выдавались, и тётя Таня дала их под личную ответственность на неделю.
Сначала Костя засыпал и просыпался с чудо-книгой, но постепенно другие дела и увлечения вытеснили это. И вот, месяц спустя, тётя Таня позвонила и напомнила о том, что книжки библиотечные надо возвращать. Права, конечно. Действительно, нехорошо получилось. Но на день бы позже! Или раньше! Почему же именно сегодня? Может быть, в библиотеку едет комиссия, проверяющая, все ли книги на месте? Или том срочно понадобился директору? А может, и нет никакой срочности, просто тётя Таня вспомнила о книгах именно сейчас совершенно случайно. Выяснить это было невозможно. В библиотеке нет телефона. Обедневший, как и все отечественные научные учреждения, ВНИИЖ вынужден был отказаться от части телефонных линий. Скорее всего, тётя Таня звонила из секретарской. А так, может быть, Косте и удалось уговорить тётку подождать ещё день. Почему не он снял трубку?!
Не стану подробно описывать разразившийся скандал. Костя просил дать ему возможность отвезти книги утром, тем более, что в библиотеку он попадёт всё равно только к концу рабочего дня. Мать оставалась непреклонной. Дошло до взаимных обвинений, несправедливых с обеих сторон, до угроз прекратить давать карманные деньги и угроз уйти из дома, до слёз и питья валокардина.
Всё-таки пришлось ехать. Единственно, чего добился Костя, это возможности посидеть за компьютером ещё 5 минут.
По виртуальным дорогам ехали виртуальные повозки, неслись виртуальные всадники. На виртуальных полях виртуальные крестьяне пахали на виртуальных волах. По улицам виртуальных городов бродили виртуальные водовозы и трубочисты. Виртуальные лекари выписывали виртуальным больным виртуальные лекарства, резвились виртуальные дети, виртуальные хозяйки вывешивали виртуальное бельё. И никто из этих бедных мультяшек не мог даже представить, какая угроза нависла над их виртуальным существованием.
На Лиговку и обратно – это часа 2 в лучшем случае! Костя выбежал на 10 мин. за овощами и то чуть не лишился всего. 2 часа – это поражение НАВЕРНЯКА.
Отпущенные минуты, даже 11 вместо 5-и, Костя постарался потратить с максимальной пользой. Строил крепости, укреплял границы, рыл колодцы, чтобы не было эпидемий. Империя готовилась к великим бедам.
– Ну, скоро ты там? – доносилось из кухни.
– Сейчас...– говорил Костя и возводил ещё одну крепостную башню
– Ну, долго ещё копаться будешь?
– Полминуты, – отзывался Костя и рыл дополнительный ров, понимая, что вряд ли он спасёт..
В 16.12. Костя сбежал вниз по лестнице. По проспекту неслись грузовики и легковушки. И ни одного троллейбуса.
16.17. Маршрутка! Т-26. То, что надо. Вообще-то Старословы старались маршрутами не пользоваться. Во-первых, дорого, а во-вторых, они считали маршрутки подлым видом транспорта. Маршрутные такси – микроавтобусы, а то и просто автобусы, ничем не отличающиеся от рейсовых кроме литеры «Т» или «Э» рядом с номером и цены, появились в городе давно. Их появление было широко разрекламировано, дескать, удобно и с ветерком, но пассажиры предпочитали пользоваться обычными автобусами, троллейбусами и трамваями, провожая удивлёнными взглядами полупустые «тэшки» и «эшки» с чудаками, согласившимися переплатить за какой-то там комфорт. Ленинградцы – люди выносливые. Простоять 40 минут с 2-мя тяжёлыми сумками в набитом до предела и даже до беспредела автобусе для большинства граждан было всё-таки предпочтительнее, чем выложить лишние (у кого это они лишние?!) деньги. К тому же многие покупали месячные проездные, которые в маршрутках не действуют. А ещё пенсионеры, для которых проезд бесплатный (но не в маршрутках, разумеется), студенты и школьники с их льготами. Похныкало транспортное управление, дескать, разорили его пассажиры, вот-вот по миру пойдёт, а потом придумало кое- что. И теперь в маршрутках ездят даже нищие старушки и студенты не завтракают, чтобы было, на что доехать до института. Просто обычный транспорт перестали выпускать на линию. Можешь посинеть на остановке в ожидании трамвая – ни одного не дождёшься. Плюнешь и сядешь в «Т». И полнёхонькие ходят маршрутки. Зачастую люди даже стоят в них (Вот те и комфорт! За такие деньги!). Поэтому Старословы предпочитали простоять 20 минут, но не поощрять обнаглевших гадов. Иногда, конечно, и они садились в маршрутки. Ну, когда надо было очень спешить, а ничего другого не было.
Сейчас был именно тот случай. Спешить было надо. По другой стороне улицы, правда, ехал 3-й троллейбус, но, во-первых, Костя, скорее всего, всё равно не успел бы перебежать улицу, а во вторых, до Финбана, до площади Ленина – до ближайшего метро он плетётся минут 35-40, а то и дольше. Кондратьевский, Арсенальная, Комсомола... На фиг!
Костя передал деньги водителю. 6 минут прошло с момента, как Костя отошёл от компьютера. А в империи прошли месяцы. Как там его подданные?
Маршрутка ехала не то что бы медленно, но и не так быстро, как Косте бы хотелось.
16.21. Якорная.
16.23. Красногвардейская площадь. Красный! Ну! Зелёный.
16.28. Охтинский мост
16.33. Тульская
16.40. Суворовский. Жив ли хоть один город?
16.43. Угол Кирочной. Опять красный. Чёрт! Красный свет, терпенья нет. Дайте мне зелёный свет! – вспомнил Костя детский стишок.– Фух! Наконец-то поехали!
16.58. Невский
17.02. Маршрутка пересекает Лиговский и поворачивает на ул. Восстания. Как «приехали»?! Разве вы не по Лиговскому едете? Никогда не ездили? Проклятье! Почему Косте показалось, что 26-я «тэшка» ходит по Лиговскому?
17.08. Лиговский, трамвайная остановка. Где же трамвай?
17.15. 44-й. Годится.
17.22. Костя выходит из трамвая. Бегом.
17.26. Роменская
17.29. Улица Черняховского
17.31. Проходная. Вахтёрша предупреждена заранее.
17.32. Лифт
17.33. Библиотека. У тёти Тани сидит какой-то бородатый мужик.
– Тётя Таня! Спасибо за книги! Извините за задержку! У нас всё в порядке... Нет, чай не буду. Спешу.
17.40. На улице. Теперь уж на метро и без фокусов.
Грохнулся. Колени содраны, зубы целы. Куда спешишь, дурачок, с твоей империей давно покончено.
17.44. Транспортный переулок
17.46. Метро «Лиговский проспект». «Не бегите по эскалатору!» Сейчас!
17.50. Поезд.
«Поезд следует до станции «Площадь Александра Невского» и далее на третью линию до станции «Приморская». Проклятье.
18.05. «Новочеркасская», наверху.
Костя задумался. Империя на 100% погибла. Ну, чего он трепыхается? Расшибся... А ведь до Ларисы отсюда рукой подать. Во сколько они беседовали? Четырёх не было. Да. Полчетвёртого. А сейчас – шесть. По Заневскому на любом транспорте, максимум с одной пересадкой. К полседьмому доберётся. А родители её в 7.30. должны прийти. Не густо времени, но и не так уж мало. Лариса здорово рассердилась, конечно, но может, всё-таки, примет. Она же сама позвонила. Костя извинится, тортик купит, или цветы, а лучше и то и другое. Он вдруг понял, что устал и замёрз, что хочет тепла, чаю. Он представил себе Ларису в махровом халате, потом без него. Вздохнул и побежал на Новочеркасский, на троллейбус, домой.
18.43. Дома. Компьютер тихо урчал. Экран был чёрным. Костя двинул мышку. Раздался тихий щелчок. Экран засветился.

ВЫ ПРОИГРАЛИ.
К СОЖАЛЕНИЮ, ВЫ УДЕЛИЛИ НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ ОБОРОНЕ СТРАНЫ.
ВАША ИМПЕРИЯ ПАЛА ПОД НАТИСКОМ ВРАГОВ.
ВЫ ЛИШИЛИСЬ ТРОНА.
УМЕЙТЕ ПРОИГРЫВАТЬ ДОСТОЙНО, ВАШЕ БЫВШЕЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО. НУ, НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ИЗ ВАС ИМПЕРАТОР. ПОПРОБУЙТЕ СЕБЯ НА ДРУГОМ ПОПРИЩЕ.






***
ВИЗАНТИЯ (Восточная Римская империя, Византийская империя), государство 4-15 вв., образованное при распаде Римской империи в ее восточной части (Балканский п-ов, М. Азия, юго-восточное Средиземноморье). Столица — Константинополь. Население — греки, сирийцы, копты, армяне и др. Господствующий язык — греческий. В 4 — нач. 7 вв. в Византии стал складываться феодализм (при сохранении до 7 в. рабовладения). Особенности византийского феодализма: сохранившиеся в раннее средневековье города как центры ремесла и торговли; централизованный государственный аппарат и налоговая система; отсутствие сословной замкнутости господствующего класса, развитой вассально-ленной системы; непрочность торгово-ремесленных корпораций, сельской общины, городских коммун. Наибольшего территориального расширения Византия достигла в 6 в.,… превратившись в средиземноморскую могущественную державу. Завоевания 7 — сер. 9 вв. арабов, славян, лангобардов свели ее территорию в основном к части Балканского п-ова и М. Азии…Взятие в 1453 Константинополя турецкими войсками положило конец Византии.

КОНСТАНТИН XI (1403-53), последний византийский император с 1449 … из династии Палеологов. Погиб при обороне Константинополя от турок.


Большая Энциклопедия Кирилла и Мефодия. 1999.

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Boadella »

Восторг! Это лучшее, что я читал за последнее время
:Хлопаю: х10

Исправил. Crash
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »


Аватара пользователя
vovamik
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 07 мар 2013, 23:26
Оценки сообщений: 0
Откуда: Москва
Возраст: 43
Я: Семья

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение vovamik »

Boadella писал(а):Восторг! Это лучшее, что я читал за последнее время
:Хлопаю:
Поддерживаю. Живая, практически реальная история с оригинальным концом. Все мысли и переживания абсолютно соответствуют жизненным. Здорово. Развивайте Ваш талант. Мы с удовольствием поддержим.

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Изображение

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
– Ало, Миша! Привет! Как дела?... А у меня отлично. Какие у тебя планы на среду на вечер? Никаких? Ну, и отлично! Вот в ресторан тебя хочу пригласить. С супругой. В 7 вечера. Ресторан при гостинице «Октябрьская». Что у нас? У нас семейное торжество. Всех родных обзваниваю и друзей. Такой пир закатим! Повод?... О! Шикарный повод! Ты представляешь, моя жена признала свою неправоту! … Да клянусь! Не сойти мне с этого места! Такая радость! Ты не представляешь! Да! Сама! Сама сказала: «Извини, была неправа» Тон? Ну… не скажу, чтобы радостный. Очень недовольный. Выдавила из себя. Тон был такой, будто она себе смертный приговор подписала. Но всё же! Это какой прогресс!
Как это было? Сейчас расскажу. В связи с чем-то помянули Варшавскую улицу. Жёнушка моя и говорит: «Это в Купчино» Да, да! Вот и ты знаешь. Московский район. Да ход мыслей моей супруги понятен. Все улицы, названные в честь столиц бывших соцстран, действительно, находятся в Купчино: Белградская, Будапештская, Бухарестская, Пражская, Софийская… Все, кроме Варшавской. А вот Варшавская ¬ совсем не там. Идёт параллельно Московскому проспекту. Есть ещё Варшавский переулок возле Варшавского вокзала. Но в Купчино ничего подобного нет. А она – своё: «Не была бы уверена – не говорила бы! Да я тысячу раз по этой улице ходила. У меня там сокурсница жила» И злится! И кипятится! Достал карту города. Она и смотреть не стала. «Что ты мне карту под нос суёшь? Я что, дурочка по твоему? Я и без карты знаю, что Варшавская улица находится в Купчино.»
Ладно, думаю, подождём. А в воскресенье мы были приглашены в гости к её тёте. А тётя эта живёт на улице Зины Портновой. Знаешь эту улицу? Ну, вот. Едем мы по Московскому, Ленинскому проспекту но, вместо того, чтобы продолжить движение, сворачиваю куда?... Именно! На Варшавскую! Делаю вид, что с машиной проблема. Прошу жену выйти из машины на минутку. Она выходит, а я её голову так нежненько направляю в сторону вывески с названием улицы. Прочти, пожалуйста. «Варшавская» – прочитала она. На лице мука! Как будто, я её лимоном с перцем накормил «Надеюсь, ты не станешь утверждать, что мы находимся в Купчино?» Но жена быстро нашлась: «Правильно! А потом эта улица идёт в Купчино!», «Зин! Но улица-то идёт ПАРАЛЕЛЬНО Московскому проспекту!», «Ну, значит, она заворачивает в сторону Купчина.» Ладно! Едем по Варшавской. «Куда мы едем?», «Как куда? Смотреть, где Варшавская улица заворачивает в Купчино» Жена жутко возмутилась, стала требовать, чтобы я ехал к тёте Зине. Ну, уж извините, машина – моя епархия. Сначала смотались в северном направлении. Там Варшавская улица пересекает Благодатную и упирается в тупик. Потом ¬– в южном. Там она упирается в улицу Галстяна. Нигде в Купично не заварачивает. Улица прямая как стрела. Бедная моя жена! Мне её даже жалко стало! «Ну, что? Я прав?», «Поехали к тёте Зине», «Ну, сворачивает Варшавская улица в Купчино?», «Ну, что пристал! Поехали!», «Нет, ну, ты скажи!» Препирались так минут 10. Потом жена выдвинула новую версию: «Значит, в Купчино есть ещё одна Варшавская. Есть же в Питере 2 Больших и 2 Малых проспекта». «Ок», говорю я. Подъезжаем к Ленинскому, и мы сворачиваем на него, но не налево, а направо. «Куда мы едем?!!», «В Купчино». У жены чуть истерика не случилась. Или случилась. Она кричала! Называла меня самыми «лестными» эпитетами. Но я твёрдо вёл машину. Мы проехали по улице Типанова и въехали в Купчино. Проехали весь проспкет Славы. Разумеется, никакой Варшавской улицы не обнаружили. Остановились у въезда на путепровод. «Ну, что, Купично кончилось. Вернёмся? Или поедем по Ивановской?», «Поехали уже к тёте Зине!», «Ну, что, убедилась, что нет в Купчино Варшавской улицы?», «Тебе не кажется, что в машине пахнет бензином?», «Нет, не кажется», «А у тебя нитка на плече», «Бог с ней. Ну, так как?» «А кто сказал, что улица должна пересекать проспект Славы? Я точно не помню, где, но может быть, она в другом конце Купчино?» Ладно. Поехали по Софийской на юг. До КАДа доехали. Варшавской улицы не нашли. Короче, катались весь вечер. Проезхали по Димитрова, по Дунайскому, Белградской, Малой Балканской, Ярослава Гашека, Будапештской, Бела Куна, Бухарествкой, Салова. По Касимовской, Камчатской и Расстанной доехали до Лиговского. «Лиговский, надеюсь, уже не Купчино? А то поехали на Невский!» «Не Купчино». «Ну, что? Прав я?», «Поехали к тёте Зине!», «Сначала признай, что ты неправа». Жена кричала, грозила разводом. Раз 5 звонила тётя Зина: «Ну, где вы там?» Наконец, когда мы блуждали где-то в мрачной промзоне Купчина, жена сдалась и выдавила из себя: «Всё! Ты прав! ПРАВ!!! ПРАВ!!!!! Нет в Купчино Варшавской улице! Я ошиблась! Я дура! Я ничего не знаю и не понимаю! А ты всегда прав! Едем, наконец, к тёте Зине! Уже поздно!» «Вот и умница! Такую я тебя люблю! Поехали!». Всю дорогу жена дулась. А я делал вид, что не замечаю. Был подчёркнуто ласков. Посидели у старушки. Тётя Зина пирог спекла. Пирог уже остыл, пока мы ездили. Ну, разогрела она его в микроволновке. Жена успокоилась. Знаешь, лучший способ помириться с женой, это в гости сходить. При хозяевах цапаться не будешь. А потом всё как-то и рассосётся. Вернулись домой. В таком хорошем настроении! Какая у нас ночь была! Знаешь, как в первый раз. Я ведь, честно сказать, начал охладевать к ней как к женщине. Ну, это не только со мной бывает. Не мне тебе рассказывать. А тут…
Что? Спрашиваешь, зачем я так добивался, чтобы она признала свою ошибку? А достало меня! Ну, что такое! Никогда свою неправоту не признает. А скажешь: «Я всегда умею признать, когда я бываю неправа». Однажды попросил её хоть один пример привести, когда она была неправа. Ни одного не вспомнила. Своё мнение? Да не в мнении дело! В упрямстве! Нет, ну, я понимаю, есть вопросы, где у каждого может быть своё мнение. Какое пиво лучше, чешское или баварское? Кандинский великий художник или мазила? Пелевин замечательный писатель или ремесленник? Существует ли Бог? Но бывают вопросы, споры по которым возможны только до того момента, пока не оба спорщика не убедятся в правоте одного (или неправоте обоих). Есть вопросы, на которые существует только один правильный ответ. Остальные неправильны. Шестью восемь всегда сорок восемь. Волга впадает в Каспийское море. Кто думает, что в Чёрное, тот таки неправ. А Варшавская улица находится в Московском районе, а не в Купчино. Есть только один правильный ответ, остальные неправильные. Даже никаких «мы оба в чём-то неправы» быть не может.
Ладно, пусть будет так: Киркоров – душка, Дима Белан – лучший певец, мыльные сериалы – настоящее искусство. Дорогие женщины, вы правы! Но, дорогие женщины, оставьте нам, хотя бы, возможность быть правыми вот в этих случаях, где правота однозначно доказана! Как говорится: женщине можно доказать, но её невозможно убедить.
Когда-то я читал в одной статье, что мужчина легче признает свою неправоту в споре, чем женщина. Казалось бы, должно быть наоборот: женщины мягче, стало быть, и уступать должны легче. Но в данном аспекте всё наоборот. Мужчина, если ему убедительно докажут, что он неправ, как правило, легко признает это. Женщина же идёт на спор как на последний решительный бой. Готова костьми лечь, но утвердить свою правоту. Да. Именно! Такое у них самоутверждение. Женщина считает, что если она признает свою неправоту, это будет величайший позор в её жизни. Что все будут презирать её и тыкать в неё пальцами: «Смотрите! Она неправа!!!» Им не понять, что признать свою неправоту, это не стыдно, а почётно. Человек, сказавший «Да, я был неправ», что может быть прекраснее? Помнишь, однажды мы с тобой поспорили, кто автор баллады «Вересковый мёд»? Ты сказал, что Стивенсон, а я был уверен, что Бёрнс. Ну, не мог я представить, что «Вересковый мёд» написал тот же человек, что и «Остров сокровищ»! Слишком непохожи эти 2 произведения. Тогда ты открыл том Стивенсона и показал мне это стихотворение. Да, мне стыдно, что я этого не знал раньше. Но было бы гораздо стыднее, если бы я начал придумывать версии, что в книжке ошибка или что Стивенсон слямзил у «Мёд» Бёрнса или что ты специально издал книгу в одном экземпляре, или что Стивенсон – это псевдоним Бёрнса или стал бы тебе припоминать все твои грехи… Тоже чисто женская черта, вместо ответа по существу, переводить разговор на личность оппонента. В той же статье пишется, что мужчине важнее всего выяснить истину, а женщине – одержать победу в споре. Мужчина старается построить максимально логичную цепь аргументов. Женщина же аргументы не опровергает, она парирует. Для мужчины поражение в споре не трагедия. Вот мы тогда спорили. И выяснили истину. ВСЁ! Ты знал, что «Вересковый мёд» написал Стивенсон – молодец! Я признал свою неправоту – тоже молодец. Оба мы – молодцы. И Стивенсон молодец! И Бёрнс - молодец! И Марк Бернес, тоже – молодец! Как всё чудесно! Почему женщины этого не могут понять? Кстати, это статью я прочёл своей жене? Как отреагировала? Правильно. Надулась. А теперь, когда мы с ней о чём-то спорим, говорит: «Не надо парировать!» Хотя я не парирую, а привожу аргументы и факты. Между прочим, когда мы искали Варшавскую улицу, она тоже несколько раз сказала мне «Не парируй!» Женщины думают, что если они правы (точнее, если они сами говорят, что они правы), то мы их больше будем любить и уважать. На самом деле всё наоборот. Нет ничего отвратительнее женщины, которая всегда права. И нет ничего прекраснее неправой женщины, которая сама это признаёт. От первой хочется бежать без оглядки. Второй – подарить мир.
Вот знаешь, как я рад? Как я рад! Хоть и после долгой перепалки, хоть и с недовольной миной, но всё-таки… Вот, такой прилив любви и нежности к ней! Она неправа! Вчера купил ей серёжки с изумрудами, пусть сюрпризом будут… Очень дорогие. Но для любимой жены ничего не жалко. А потом хочу взять отпуск и махнуть с женой в Европу, скажем, в Чехию. А то и в Париж. А что? Ладно. С деньгами что-нибудь придумаю. Раз живём! Эх, какой я счастливый! Горы сверну! Боже мой! Ну, как нам, мужикам, мало надо, оказывается!
Ладно, значит, в среду в 19:00. Гостиницу «Октябрьская» знаешь? Ну, да, конечно, глупый вопрос. Значит, договорились

На следующий день.

– Миша, привет. Прости, но сабантуя не будет. Всё отменилось. Почему? Я рано обрадовался. Вчера у жены была истерика. Она кричала, что всё равно она была права, что Варшавская улица находится в Купчино и она много раз там бывала, а тогда она просто пожалела моё мужское самолюбие и тётю Зину. Тьфу! Как мерзко! Ничего не хочется. А я уже размечтался, как мы будем по Монмартру ходить, по Елисейским полям гулять, сидеть в кафе, заходить в её разлюбезные бутики… Всё псу под хвост… Да, говорил! Про Париж говорил. Нет, ну, ты подумай! Это правота проклятая дороже Парижа и хорошего настроения… Наверное, дороже меня. Сегодня спал на диванчике. Не хочу её больше. Вот, противна она мне стала. Куда серёжки девать? Обратно их не возьмут, как ты думаешь? …А, знаешь, наверное я так и сделаю. Заведу себе другую. И её подарю эти серёжки. А с моей не жизнь. Измотала! Душу вынула! Завтра же подам на развод. Пусть остаётся без мужа, зато непобеждённой в споре, раз ей это важнее… И пусть её греет мысль, что Варшавская улица находится в Купчине. Пусть эту мысль ест, с этой мыслью спит…И я серьёзно… И сегодня же дам в Интернете объявление о знакомстве. И знаешь, как оно будет начинаться? «Ищу женщину, которая неправа»
Изображение

Аватара пользователя
vovamik
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 07 мар 2013, 23:26
Оценки сообщений: 0
Откуда: Москва
Возраст: 43
Я: Семья

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение vovamik »

Тоже хороший рассказ. Добрый, по крайней мере в начале. Концовка как-то иначе представлялась, но чего только в жизни не бывает. Вот ещё абзацев бы побольше. А то читать не очень удобно было. Понимаю что это монолог, в основном. Но как правило мужчины , даже те, кто очень любит поболтать, все равно говорят не сплошным потоком. Мнение собеседника тоже интересно бывает. Хотя если бы этот монолог читал к примеру Жванецкий или Задорнов, я бы мог предположить, что и авторы именно они. Живо, с иронией написано. У вас действительно замечательно получается. Попробуйте ещё почитать на аудиокнигу с авторской интонацией. Думаю интересно может получиться. Хотя действительно хороший чтец это большая редкость, но изюминка может быть именно в авторской задумке. Я в Вас верю. И жду новых публикаций. Спасибо.

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Спасибо! Постараюсь разделять аккуратнее. Копировал же!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Заманчивые своды
Изображение

Питер. Кладбище Памяти жертв 9 января. Лето. Жаркий день.
Иду по аллее. Вижу, на скамеечке возле могилы сидит старик. Ничего особенного. Обычный такой старикан в красной клетчатой рубашке. Подвыпивший (тут же бутылка), но не пьяный вдрызг. Старик окликает меня:
– Сыно-о-к! Сыно-о-к!
– Что, дедушка?
– Помоги мне!
Думаю: наверное, надо помочь ему встать со скамейки. Тяжело старому. Сел, а подняться не может.
– Чем Вам помочь?
– Побороться, – вдруг неожиданно говорит старик.
– С кем???
– С дьяволом!
М-да, – думаю – повезло! На психа натолкнулся.
А старик рассказывает мне удивительные вещи, иначе сказать, несёт какой-то бред. Дескать он – король. Ну, король, что тут особенного. Королей я что ли никогда не видел? С королевством его что-то не в порядке. Что именно, я не понял. Говорил старик путанно. Но, в общем, нужна ему моя помощь. Понравился я ему чем-то. Несколько раз он спросил меня, не голубой ли я? Когда я заверил что нет, он объяснил мне в чём должна заключаться моя миссия.
Есть у короля дочь. А наследника нет. Ну, детей ему заводить уже поздно. А внуков понянчить хочется. Да и из политических соображений наследник престола королевству, ну, позарез нужен. Задача у меня простая и приятная. Нужно сделать так, чтобы принцесса забеременела и родила. Всего то! Король долго объяснял мне, как именно я должен это сделать.
– Только учти, ты должен её @@ать в письку. Понимаешь, именно в письку. Что такое писька, ты знаешь?
Я заверил Его Величество, что прекрасно знаю, что такое писька и как ей пользоваться. Ещё раз заверил его, что я не голубой.
Жить я буду во дворце с принцессой, а после смерти короля сам стану королём. Заманчиво, а?
Разумеется, я не поверил ни одному его слову. Тоже мне, король! И на уговоры последовать за ним в его королевство не поддался. Хрен его знает, куда он меня заведёт. Вероятнее всего, т. наз. король – обычный алкаш. Приведёт он меня в квартиру, вероятнее всего, коммунальную, выпьем… не интересно. Не та компания. Дочери же у него скорее всего нет вообще. А если есть? Что она из себя представляет?: Я представил себе бабищу с синюшним испитым лицом, грубой речью и букетом венерических заболеваний. А вдруг это юная, красивая, интеллигентная девушка? Ну, не повезло ей с папашей. Являемся мы. Я деликатно здороваюсь. А он: «Доченька! Я тебе мужа привёл. Он будет @@ать тебя в письку. Я спрашивал, он знает, что это такое». Не исключено, наконец, что старик связан с криминалом. Молотком по башке и – ещё один неопознанный труп. Хотя, способ заманивания не самый лучший. А вот вероятность того, что дед просто сумасшедший высока и весьма. На фиг!
Я встал со скамейки.
– Пойду я, пожалуй.
– Как это?! Как это, «пойду»???!!! – взвился старик.
– Пора мне.
– Пора??? Куда?
– Дела.
– Дела? Какие могут быть дела? Мы же договорились. Сейчас мы отправляемся ко мне во дворец.
– Не могу я. Люди меня ждут. – на самом деле никто меня не ждал и времени у меня было вполне достаточно, чтобы смотаться в какое-нибудь не слишком далёкое королевство.
– Какие люди?! Подождут люди! Ты что, дурак? В кои веки тебя такое предлагают. Раз в жизни бывает такое! А ты – «люди».
– Пора мне, папаша.
– Сын мой, не уходи! Ты будешь жить в шикарном дворце. Вроде Зимнего.. Даже лучше. Тебя будут кормить самыми вкусными кушаньями. Ты будешь пить лучшие вина. Ты хоть раз пробовал настоящее марочное вино, а не бормотуху вот такую? – король кивнул в сторону бутылки.
– Ну, пил я неплохое вино…
– Вот видишь! Неплохое… А будешь пить вино столетней выдержки из моих погребов. Язык проглотишь! Всюду слуги. Тебе пальцем двинуть не придётся. Всё принесут и уберут. А дочка у меня красавица. Ты таких не видел. – похоже дед даже протрезвел, – ну, что у тебя есть в этой жизни? Кваритира двухкомнатная и зарплата?
На самом деле, квартиры у меня нет. Живу на съёме. Но я промолчал.
– Сынок! Пошли со мной! Ну, пошли!
– Нет, пойду я, пожалуй. Не надо мне ни дворца ни слуг. Всего, чего я добьюся в этой жизни, я добьюсь сам.
– Чего ты добьёшься! – король презрительно скривился, – ну, станешь ты там каким-нибудь начальником отдела, ну, директором какого-нибудь заводишки. А тут. Всё готовенькое. И дочка моя, красавица. Сынок! Пошли со мной во дворец!
– Мне пора. До свидания.
Я повернулся и не оглядываясь пошёл к выходу. А в спину мне неслось: «Сын мой! Остановись! Сынок! Вернись!»
Кто-нибудь смотрел мультфильм «Савушкин, который не верил в чудеса?». Хороший мультик.
Приходит этот самый Савушкин, такой солидный мужчина на работу и рассказывает:
– Уважаемые коллеги, вчера со мной произошла такое необычайное происшествие. Иду я по лесу…
Идёт Савушкин по лесу, а из под куста его лягушка окликает:
– Товарищ Савушкин! Поцелуйте меня, пожалуйста.
– А вы? – спрашивает Савушкина хорошенькая сотрудница. Снова мы видим место работы Савушкина.
– А Вы, Леночка (или как там её звали в мультике), как бы Вы поступили?
– Ну…думаю, лягушку целовать бы я не стала. Разве что кошку или собаку.
– Ну, вот и я не стал.
Савушкин не стал целовать лягушку. А потом по телевизору показали счастливца, который лягушку поцеловал, после чего та превратилась в царевну.
Второй раз Савушкин лопухнулся с золотой рыбкой.
На третий раз Савушкин решил быть умнее и не упускать свою удачу. Когда ему предложили полцарства за коня, он принял это предложение. Коня у Савушкина, правда, не оказалось и вместо коня Савушкин отдал свой мотоцикл. Вдруг звонок из милиции: «Гражданин Савушкин? Тут какой-то идиот на Вашем мотоцикле разбился».
Ч-чёрт его знает! А вдруг он и впрямь король и я упустил своё счастье, а?
Королевств на земле осталось немного. На африканского или азиатского монарха дедок не похож. Что у нас там в Европе осталось? Великобритания, Швеция, Норвегия, Испания, Нидерланды, Бельгия. Ещё мелочь всякая: Люксембург, Андорра, Монако, Лихтенштейн… В прочем, это – не королевства, а княжества и герцогства. Не могу похвастаться, что помню в лицо всех европейских монархов, но мне не кажется вероятным, чтобы Хуан-КарлосII или КарлXVI приехал в Россию для того, чтобы найти жениха своей дочке и в таком непотребном виде сидел на кладбище. А вот если предположить множественность миров, тогда всё возможно. Как знать, может быть придворный звездочёт подсказал Его Величеству, что жениха для принцессы он найдёт в нашем мире, а придворный маг силой колдовства забросил короля в наш мир. Версия также бредовая, но… Вы любите читать фэнтази?
Ну, допустим, даже так. А вот хорошо ли мне было бы сидеть в мантии со скипетром в правой руке и державой в левой? А хочу ли я быть королём?
Конечно, и красиво и престижно. Золото, драгоценные камни, стены в мраморе, сам в парче и бархате… Привык бы быстро. Приелось бы. Ну и что мне радости в 1000-комнатной квартире набитой добром? На велосипеде по комнатам ездить? Или раздуваясь как индюк хвастаться количеством карат своих изумрудов и жемчужин? Да, конечно, уважали бы меня за моё звание и богатство. Меня ли? А, скорее бы, презирали в душе. Они-де графы да маркизы. А я из грязи да … сразу в короли.
А слуги? Меня бы они раздражали. Одному и не побыть толком. Всю-ду снуют болваны с подобострастными рожами.
А все эти светские приёмы. Какая скука!
А всякие религиозные мероприятия? Я же атеист. Хорош! Помазанник Божий!
И, вообще, я – убеждённый республиканец и ярый антимонархист. Конечно, можно сразу же по восшествии на престол от этого престола отречься и объявить о создании республики, но не повесят ли меня за это бароны на ближайшем суку?
А какова эта самая принцесса? Небось от чванства вот-вот лопнет. Тоже презирать будет меня, простолюдина. А правда ли она красива? Может страшна как смертный грех.
Но даже если она умна как Академия наук, красива как Афродита, кротка как овечка, не хочу я быть чьим-то мужем. Я убеждённый холостяк и бабник. В сексе для меня главное – разнообразие. Через недельку бы я пресытился ласками принцессы. И что делать? Искать связи на стороне? У всех монархов были фаворитки. Но ведь я король не по рождению, приблудный. Почти узурпатор.
Попытаться обратить принцессу в свою веру? Основать по всей стране систему нудистских, свингерских клубов? Открыть отделение МЁП-компании (для тех, кто не знает, что это такое, вот адрес: http://elance.ru/mep1/)? Представляю себе голых придворных, предающихся любовным утехам в дворцовых интерьерах. «Ваше величество, вы не возражате, если я, пока Вы трахаете жену примьер министра, я трахну Её Величество?» Весело. Да где уж там. Уж царедворцы, можно не сомневаться, цепко держатся за приличия. Гуляют конечно, но потихонечку. В тайне. Меня не поймут.
Уж не знаю как бы наказали меня за измену. В лучшем случае пинком под зад и свободен. В худшем – плаха с топорами.
Нет. На фиг. Не буду королём.
Я живу очень скромно. У меня нет машины, дачи, даже квартиры. Бывает сижу без денег. Самая дорогая вещь, которая у меня есть – это компьютер, на котором я сейчас набираю этот рассказ. Но я не стану менять свою жизнь.
Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы.
Ну, что лопухнулся я?
Хотите? Можете попытаться разыскать короля. А вдруг он постоянно туда приходит? Санкт-Петербург, кладбище Памяти жертв 9-го января, самая южная аллея, возле выхода, что со стороны платформы Обухово. А вдруг. Если, конечно Вы, хорошо знаете, что такое писька.

Аватара пользователя
vovamik
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 07 мар 2013, 23:26
Оценки сообщений: 0
Откуда: Москва
Возраст: 43
Я: Семья

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение vovamik »

Этот рассказ тоже понравился. Вы приятно излагаете и достаточно бодро развиваете основную мысль. При этом не отвлекаетесь на слишком пространные отступления и описания. В результате читается легко. С основной мыслью конечно спорить можно, но на то Вы и автор, чтобы поведать свой взгляд. На сколько я понял Главный герой по-большому счёту просто лентяй. Образованный, молодой, интересующийся, но так и не сделавший в своей жизни ни самый главный шаг, ни возможно первый на долгом пути к заветной мечте. Мне почему то кажется, что это Ваши ранние работы. Вы просто выкладываете наиболее интересные на Ваш взгляд. Как правило читателю хочется развития, продолжения сюжета. Пусть не прямого, но к примеру цикл рассказов "Из жизни лентяя ..." Или " Дело было на даче ..." И все рассчитывают, что полюбившийся персонаж будет развлекать публику как минимум раза три, а мы узнаем о многогранности его души, о сильных и не очень чертах его характера, за что он может быть стыдится, и за что гордится в своей "обычной" жизни, о чем мечтает и наконец чем дело кончится. В общем будет интересно.
А за труды большое Вам спасибо. Живо и приятно излагать мысли далеко не каждому дано. А у Вас хорошо получается!

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Спасибо за отзыв. Видите ли, последний рассказ полностью взят из жизни, а герой - я. Это всё, действительно, было. Это я встретил на кладбище пьяного старика. Я только сделал его речь более связанной и убрал из неё мат - вот и вся художественная обработка.

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Любое желание


Они познакомились на вечеринке у общего приятеля по имени Саша и по прозвищу Костыль. Почему Костыль, никто уже не помнил, но речь не о нём.
Вечеринка была весёлой. Болтали, шутили, танцевали.
Он сразу заметил Её. Невысокого роста, чёрненькая пухленькая (не толстая, а именно пухленькая) и очень-очень милая.
Стол, простите за банальность, ломился. Были на нём и красная икра и того же цвета рыбка и грибочки маринованные и огурчики солёные и корейская морковка и копчёная колбаска и сыр, причём, какой-то особенный, дорогой, конечно же традиционный оливье, рыба по-польски... Всего не перечислишь. Ну, напитки, конечно, тоже. И водка и коньяк и рябиновая настойка на коньяке и белое вино и красное и водка «Перфект», я уж не говорю о минералке, всяких там колах, спрайтах и проч. Чего только на столе не было? А не было на столе шампанского. Совсем. Вот всё было, а шампанского не было. Вот совсем не было. А Ей вдруг захотелось шампанского. Ну, вот захотелось женщине шампанского! И Она, окинув томным взором компанию, сказала:
– Тому, кто угостит меня шампанским, я выполню любое его желание.
И тут Он понял, что настал Его час. Он тихонько вышел из комнаты, потом из квартиры. Потом сбежал вниз по лестнице. Было уже поздно, но ещё по дороге на вечеринке он заметил магазинчик «24 часа» и сейчас он шёл к нему. Шампанское в магазине, конечно, было. Взяв шампанское, он вернулся в квартиру.
Дождавшись, пока проигрыватель доиграет очередную песню и танец закончится, он выключил проигрыватель, и достал из пакета зелёную бутылку «Советского шампанского»
– О!!! – воскликнули все хором.
– Вот спасибо, – она посмотрела на него с удивлением и признательностью,– Так ты специально ради меня бегал в магазин?
– Ты хотела шампанского и я его принёс.
– Вот есть же ещё настоящие рыцари!
– Я выполнил твоё условие, – сказал Он, – готова ли ты выполнить моё желание?
– Конечно! – она чмокнула его в нос, – а что ты хочешь?
– Я хочу мраморный дворец на 100 комнат.
– О!!! – снова воскликнули все.
– И, как в сказках, за одну ночь?
– Конечно!
– Ок, я согласна, - сказала Она. Будет тебе дворец.
А потом они пили шампанское. С вечеринки ушли вместе. Пошли к ней: он жил с родителями в коммуналке и приводить женщину ему было просто некуда.
Они шли по ночным улицам и говорили, говорили.
– Как я рад, – говорил Он, – что встретил тебя! А ведь мог я и не пойти на этот день рождения.
– И я тоже рада, – отвечала Она.
Потом они поднялись в её небольшую, но уютную квартирку.
–Ну, вот и хорошо, – сказал он, когда они расположились на диване, и она положила голову ему на плечо, – а теперь можно поговорить о наших делах. Я уж не стал на улице. Когда-то я читал, что у грузин, например, не принято обсуждать важные дела на ходу. Положено сначала прийти в дом, сесть, а уже потом и обсуждать.
Она немного удивилось:
– Да, я слушаю тебя.
– Ну, так как с дворцом? – спросил он, – я тут подумал, что лучше всего его было бы построить поближе к воде.
– О, да! На берегу синего-синего моря…
– А какого?
– Тебе нужно конкретно? Ну, давай, на берегу Средиземного.
– А в какой стране?
– Господи, какая конкретика. Турция! Годится?
– У тебя атлас есть?
Она удивилась, но встала с дивана и принесла ему атлас.
– Ну, допустим здесь, – он указал место недалеко от города Мерсин.
– Ок.
– А какой он будет?
– Из белого мрамора, с колоннами ионического ордера,¬ она снова сидела рядом с ним на диване и слова эти горячо шептала ему в ухо, всё теснее прижимаясь к нему. И большая спальня, тоже вся отделанная белым мрамором. А в ней – огромная кровать покрытая шёлковым бельём с золотой вышивкой…
– Ну, так начинай.
Она расстегнула пуговицу на его рубашке.
– Я не об этом.
– А о чём же?- удивилась она.
– О дворце.
– Ну, да! Так мы находимся в великолепной гостиной на огромном турецком диване. А в соседней комнате нас ждёт кровать под голубым с золотом балдахином. А чёрный слуга обмахивает нас опахалом…
– Что за чушь! – Он резко оттолкну её от себя, – ты обещала мне построить дворец? Так давай, строй!
В её взгляде смешались: обида, гнев, но преобладало удивление.
– Прямо сейчас?
– А когда же? Если тебе нужно приготовиться – подожду. Полчаса хватит?
– Послушай… Ты это серьёзно?
– А ты думаешь, что я шучу? Надоела жизнь в коммуналке. А тут – ты.
Её глаза становились всё больше и больше.
– Ты это серьёзно? – переспросила она ещё раз.
– Очень серьёзно. Знаешь, как тошно когда соседи за стенкой скандалят или, хуже того, когда на кухне чья-то пьяная морда сидит и бычки всюду разбросаны.
– И ты решил, медленно произнесла Она, что я смогу решить твоё квартирный вопрос?
–Это не я решил. Ты сама сказала, что готова выполнить любое желание того, кто принесёт шампанское. Я выполнил свою часть договора. Выполняй свою.
– И как прикажешь выполнять? Махать волшебной палочкой? Звать Сивку-Бурку? Ловить Золотую Рыбку?
¬– Ну, уж это твоё дело. Меня детали не касаются.
– Нет, ну, ты это серьёзно? – зачем-то третий раз спросила Она.
– Серьёзнее некуда.
– Ты больной?
– Я совершенно здоров.
– Послушай, мальчик, мне кажется, в детстве тебе слишком много читали сказок. А потом не удосужились объяснить, чем сказка отличается от реальной жизни.
– Почему же? Мне всё объяснили.
– Не похоже.
– А как дома строятся, тебе рассказывали?
– Рассказывали. И я даже видел не раз.
– Неужели? А ты знаешь, что для того, чтобы построить не то чтобы дворец, а любую хибару или какую-нибудь будочку, сначала надо получить участок прод застройку, потом создать проект, потому утвердить его в сотне мест, получить разрешение на застройку, потом завести материалы, кран поставить, и, как в песенке поётся, только потом начать и кончить новый дом.
– Конечно, знаю. Но ты же сама обещала, построить дом за одну ночь.
– И…?
– И обещания надо выполнять.
– Ну, ты даёшь! Таких ещё не встречала! Ты что, веришь в сказки?
– Нет, но я привык верить обещаниям.
– Любым? Ах, ну да… Ну, и вечер! Связалась с сумасшедшим…
– Почему ты называешь меня сумасшедшим?
– А ты сходи к доктору и перескажи наш сегодняшний разговор. Нет, ну, такого я ещё не встречала! Обалдеть! Завтра всем расскажу – поумирают. Нет, ты, действительно рассчитывал, что я вот так возьму и выстрою тебе за ночь дворец.
– Подожди, я ничего не понимаю. Так ты дворец строить не собираешься?
– Собираюсь! Только пятки смажу!
– Пятки? Зачем?
– Чтобы резвее бежать, придурок!
– Почему ты меня назвала придурком?
– Потому что ты и есть придурок! Не веришь, спроси у любого.
– Я понял! Ты не собираешься строить мне дворец! Значит ты – обманщица!
– Ну, почему это я обманщица, кретин?
– Ты сказала, что выполнишь любое желание. Я как дурочёк бежал вниз в магазин…
– Почему «как» дурачок? Дурачок и есть!
– Так выходит я зря за шампанским бегал?
– Выходит, зря!
– Так ты ради шампанского меня обманула?
– Придурок! Никого я не обманывала! Я думала, кретин, ты рад будешь, что я тебя к себе веду. Знаешь, сколько мужиков на этой вечеринке на меня глазело? Многие были бы счастливы на твоём месте оказаться.
– Так ты думала, что я всего-то переспать с тобой хочу?
– Да, дубина! Именно так я и думала.
– Но я же ещё там сказал, что я хочу дворец.
– А у меня и мысли не было, что с психом связалась.
– Почему с психом?
– Да потому, что ни один нормальный человек, старше 5 лет не станет требовать от женщины, да и от мужчины тоже, выполнения невыполнимого. Ты же сам говоришь, что не веришь в сказки. Так как ты представлял, что я тебе дворец построю?
– А я не задумывался, как. Обещала – должна построить. За язык тебя никто не тянул, обещания давать. Раз обещала – выполняй. Выполнимое, невыполнимое… Это оговорено не было. Вот если бы ты сказала «исполню любое выполнимое желание, тогда я не стал бы просить дворец»
– А что бы попросил?
– Не знаю. Надо подумать.
– Да… Завтра будет о чём подругам рассказать.
– Так ты не будешь мне строить дворец?
– Не буду, дорогой! У меня волшебная палочка отсырела.
– Издеваешься?
– Блин! Какой тупой!
– Всё понятно… А я-то думал, наконец кончится этот коммунальный кошмар… Эх, ты! А я-то поверил тебе!
– Ну, солнышко! Прости уж меня, неразумную! Не умею я дворцы строить. Подумала, что ты шутишь! Вот такая я оказалась непонятливая. Впредь буду осторожна с обещаниями.
– И зачем я покупал шампанское?...
– Может тебе деньги за шампанское вернуть?
– Не нужны мне деньги. Мне квартира нужна. Не дворец, ну, хотя бы просто квартира.
– Слушай, мне психушку вызвать? Я же тебе объяснила: не могу я тебе ничего дать ни дворца ни квартиры. Я не волшебница и даже не учусь. И, вообще тебе пора домой.
– Не хочу домой. Там соседи пьяницы. Слушай… – кажется его озарила идея, – ладно, я понял, что ты не волшебница, что ты пошутила, ну, тогда исполни мне выполнимое желание?
– Какое же?
– Ну, то, которое обещала. Ты же хотела со мной переспать. Я согласен.
И Он потянул к ней руки.
– Что?!!! Ах ты наглец! – она ударила его по протянутой руке.
– Что такое? Ладно, невыполнимые желания оставим в сторону. Мы не поняли друг друга. Сама виновата, что не оговорила «только выполнимые желания». Но, раз так, я согласен на выполнимые. Давай трахаться.
– Ах ты, скотина! Трахаться он хочет! А ну, убирайся отсюда. Во-о-он!
– Но почему?
– Сейчас узнаешь, почему.
Она лихорадочно набирала номер:
– Юрочка! Привет! Извини, что я поздно, мне твоя помощь нужна срочно… Ты не очень занят?... Мог бы зайти ко мне?... Да тут один козёл пристал ко мне: «давай трахаться» и уходить не хочет… Да дома он у меня! Юрка, спасай! Когда будешь? Отлично.
– Вот, сказала Она обращаясь уже к нему, – через 15-20 минут тут будет Рост у юры – метр 96, мастер спорта по боксу, работает телохранителем. Нужно объяснять, что он с тобой сделает? У тебя есть 15 минут, чтобы убраться. И чтобы никогда я больше тебя не видела.
И тогда Он заплакал.
– Ты нечестная! Ты обещала! Я так не хочу возвращаться в проклятую коммуналку с пьяницами. И спать со мной ты тоже отказываешься, хотя обеща-а-ала! Ну, хоть что-нибудь для меня сделай!
– Хочешь, дам тебе совет?
– Ну, дай!
– Иди к проруби, сними трусы и опусти член в воду.
– И что будет?
– Золотую рыбку поймаешь. А она три любых твоих желания выполнит. Три.
– Выполнимых или любых?
– Это ты уже с рыбкой разбирайся. Пока! Привет семье! А то скоро Юра придёт.
Он вздохнул, последний раз окинул взглядом помещение, надел пальто, шапку и поплёлся вниз по лестнице.
Поймал ли Он золотую рыбку или нет, об этом мне неведомо. Вот такая печальная история.

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Виктор Жук »

noname373 писал(а):Я написал четыре рассказа, вот ссылка - http://www.proza.ru/avtor/noname373
Ну, в общем, проза ваша куда интересней стихов. Вы пишите, пишите. Талант есть несомненно. :Давай!: :Подмигиваю
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

В тему, между прочим.
Новое платье короля 2
Изображение

– Не реви! В глаза смотреть! Сотый раз тебя спрашиваю, ну, зачем ты это сделал? Зачем закричал, что король голый, да ещё не всю площадь? Ты хотел нас опозорить, да? … Как на нас люди смотрели, с каким ужасом!... Что значит, «действительно голый»? … Что значит «сам видел»? Как можно увидеть то, чего нет?.. А я вот видел, что король был в шикарном синем платье… Что? Мама говорит в красном? Ну, значит, она ТАК увидела. Платье оно такое переливчатое. Из красного в синий. Нет, ну, все видели короля в красивом платье, а ты – голого короля? Все дураки, ты один умный, да? Или все слепые, а ты один зрячий?... Не реви! В глаза смотреть!... Да как, вообще, король голым может быть? Он же КОРОЛЬ! Он же – лицо государства! … Опять «сам видел»! Ну, что с ним делать! А, может, у тебя что-то со зрением? Тебя доктору показать? … А как я на службу пойду теперь? Скажут: «А, вот идёт отец того мальчика, который про короля глупости кричал!» Ты хочешь, чтобы меня со службы выгнали? А чем я тебя, паршивец, кормить тогда буду? Слушай, а, может, тебя кто-то подговорил? … Не реви! В глаза смотреть!... Ну, объясни, зачем ты врёшь? Может, пойму… Врёшь, что видел голого короля… Ну, вот опять «но я же, действительно, видел»… Нет, я не хочу, чтобы ты врал, что не видел короля в новом платье. Врать – грех. Я хочу, чтобы ты сказал правду, что видел короля в новом платье… Опять врёшь?... Ещё и споришь? Встань в угол! Вот стой и думай. И вспоминай, что видел?




– Ну, что? Вспомнил, в каком красивом платье король был? Нет? Стой ещё?

– Ну, что? Надумал? Опять «голый»? Ладно, стой. Ужинать без тебя будем. А знаешь, что на ужин? Яблочный пирог со смородиновым желе и взбитыми сливками… Не понимаешь, что я от тебя хочу? Объясняю: правды… Нет, то, что ты говоришь, неправда. Ты врёшь, что видел голого короля… Не реви! Не реви!... Ну, что, голым король был? … Ну, стой дальше. А мы пошли есть яблочный пирог. Объедение!



– Всё стоишь?... Ничего мне сказать не хочешь?... Я уже говорил: мне нужна правда… Какая правда? Ну, про то, что король был в новом красивом платье… Что?... Уф! Ну, наконец-то! Правильно, король был в новом и красивом платье! Умница! Можешь выйти из угла. Дай я тебя поцелую! Пошли пирог есть, он ещё не успел остыть. Хотя… Давай закрепим достигнутое. Расскажи, какое на нём было платье?… Да, новое и красивое, но ты опиши конкретно… Ну, какого цвета оно было? … Жёлтого? Ладно, пусть будет жёлтого. А что ещё скажешь про него?... Да-да!... И золотые пуговицы!... Правильно и шитые парчой узоры! … Да! И карманы! А какие карманы?... Большие?... А насколько большие?... Ну, что в них уместится? … Расчёска?... Правильно!... Носовой платок?... Молодец! Ай-да сынок! Правдивый, весь в папу! Что ещё?... Табакерка? Правильно! А ещё?... Что?!!! Лошадь?!!! Издеваться над отцом?!!! Ах, ты паскудник! На тебе! На тебе! На тебе!... Не реви!... На тебе! На тебе! На тебе!... Не реви!... !... На тебе! На тебе! На тебе!

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Homo erectus


Поликлиника. Сижу в очереди к врачу. К окулисту. Нет, с глазами у меня всё нормально, но раз в полгода надо проверяться..
В коридоре поликлиники людно, но, как ни странно, не шумно. Кто-то читает книгу или газету, кто-то смотрит в свой компьютер, кто-то с кем-то беседует вполголоса, кто-то просто молча сидит. А вон тот толстяк даже уснул. Даже девочка лет семи разговаривает с мамой тихонечко. Воспитанный ребёнок. Я тоже читаю газетку. И вдруг слышу под ухом голос:
– Нет, ну, Вы видели такую наглость!
Оборачиваюсь. Рядом мужчина лет пятидесяти. Сухопарый, в строгом сером костюме и толстых роговых очках. Ну, да! К окулисту же очередь. Смотрю на него, жду, что скажет дальше:
– Вон на того типа посмотрите. В синем.
Смотрю на типа в синем. Парень лет двадцати пяти. Ничем не примечателен. Сидит на диванчике. Вероятно, тоже к врачу.
– И что?
– Вы ничего не видите?
– Ничего.
– Внимательнее посмотрите на него.
Ещё раз присматриваюсь. Ничего особенного. Парень как парень. Ни крыльев, ни рогов ни хвоста. Не красавец и не урод. Самая что ни на есть заурядная внешность.
– Ничего не вижу. А что такое?
– У него же ЭРЕКЦИЯ!!! Член стоит!
И, правда. Топорщатся брюки. Не так, чтобы очень сильно, но если приглядеться… Пожимаю плечами:
– Нет, ну, объясните мне? Почему, или, точнее, на кого у него стоит? Сидят в очереди люди, все одетые. Непонятно.
– Ну, может, вспомнил что-нибудь. Или представил.
– В поликлинике?
– Ну, и что?
– Как это, «Ну, и что?»?!!! Это же неприлично.
Я пожал плечами. Однако собеседника мой жест только распалил.
– Понял Вас! Не хотите связываться. Вот, из-за нашего равнодушия всё и происходит! И разврат, и наркотики, и насилие, и рожают в 15 лет!
Я снова пожал плечами, надеясь, что навязчивый собеседник иссякнет. Однако тот и не думал останавливаться.
– Вот все глазки отводят. Уткнулись в свои газетки. И никто, никто не остановит безобразие.
– Ну, вот и остановите, раз Вам так мешает.
– А Вам не мешает?
– Мне не мешает. Сидит себе парень. Никого не трогает.
– Меня трогает!
– Ну, так, причём тут я?
– Вы ни причём! Никто ни причём. А если парень спустит штаны и начнёт дрочить тут? А если вскочит и набросится вот на ту женщину? А Вы тоже будете сидеть и газетку читать?
– Нет, разумеется, в этом случае вмешаюсь. Потому что это уже будет действие.
– А это не действие?
– Конечно, нет. Какое же это действие? Что он делает?
– Он оскорбляет нас всех?
– Чем же?
– Своим видом.
– Не смотрите.
– Слушайте, ну, уймитесь уже, правда! – обернулась женщина в оранжевой кофте, – Мне неприятно слушать ваш разговор про эрекцию.
– Так зачем слушаете? – вскинулся мужчина в очках.
– Рада бы не слушать, но вы говорите слишком громко.
– Слышать не хотите, а видеть, значит, хотите?
– И видеть не хочу.
– Но вас возмущает наш разговор, а не его вид!
– А я не смотрю на него.
– И никто не смотрит, – снова вступил в разговор я.
– Ну, да! Боятся глаза поднять!
– Да никто ничего не боится! Просто каждый занят своим делом или думает о своём. Никто не обращает внимание, на то, как выглядят чьи-то там брюки.
– Ну, как же это можно не видеть?
– Да, вот так! Не вижу. Потому что голова занята другим. И, вообще, ориентация у меня традиционная. И содержимое мужских штанов меня совершено не интересует, – это, конечно, сказал я.
– А у него по-другому, – вмешался сидевший от меня с другой стороны ехидного вида старик в клетчатом, - его-то явно интересуют мужчины.
– Попрошу без оскорблений! – огрызнулись очки.
– Да, я-то что? Вы сами говорите, что ходите и смотрите, у кого стоит.
– Что Вы обижаетесь? Каждый смотрит на то, что ему интересно!
– Ну, да! Вот пусть все ходят с эрекцией!
– Ну, и что? Уверен, никто этого и не заметит, кроме Вас и таких как Вы.
– Если в церкви будет спокойно прогуливаться священнослужитель с эрекцией, это тоже будет нормальным? А если по улице будет спокойно разгуливать полицейский с эрекцией, это тоже нормально? А учитель в школе? Эрекция не уместна ни в одном общественном месте, кроме вечеринок сексуальной направленности.
– Полагаю, никто и не заметит эрекции полицейского, учителя и, даже священника. Честное слово, водителю важнее, оштрафуют его или нет, а не форма гульфика стража порядка. Школьнику важнее получить хорошую оценку. Прихожане в церковь тоже молиться приходят, а не на рясу пялиться. Кстати, не думаю, что сквозь неё будет что-то видно.
– То есть Вы хотите сказать…
– Я хочу сказать, что большинству нет до этого никакого дело.
– А есть дело только тому, кто сам сексуально озабочен, – съязвил старик в клетчатом.
– Выходит, он нормален, а я нет?
– Выходит, так.
– Да…. Дожили! Все сидят и извращенца покрывают! И меня же ещё называют сексуально озабоченным… Да…Не ожидал… Он сидит с торчащим членом, а я плохой…
– Послушайте! – снова обернулась Оранжевая Кофточка, – Может, наконец, прекратите? Тут дети!
Девочка явно прислушивалась к разговору. Мать, красная как рак, тщетно пыталась отвлечь дочку книжкой. Сидевший рядом с ними парень с плеером нашёлся. Он что-то повертел в настройках и протянул девочке наушники:
– Послушай! Хорошая музыка.
Мать девочки с благодарностью посмотрела на парня.
– Это Я должен прекратить? Не он, а я?! Я, что ли, с торчащим хозяйством сижу.
– Ну, перестаньте же! Просят как человека!
– Слушай, ты, бдитель нравственности. Заткнись, а? – здоровый амбал, до сих пор молча слушавший разговор, обратился к очкастому, – ещё одно слово, и у тебя самого нечему торчать будет.
– Мужик! Правда! Помолчи!
– Всех задолбал.
Говорила вся очередь. И все как один были против очкастого. А тот огрызался и называл всех извращенцами. Молчал только «виновник» в синем. Он усилено делал вид, что его ничего не касается. Штаны его, кстати, больше не топорщились. Но это уже мало кого интересовало. Все говорили наперебой. Амбал уже поднялся с места и, скорее всего, дело закончилось бы мордобоем, но вдруг открылась дверь, и врач вышел в приёмную.

– Что здесь происходит?! – спросил он строго.
Все сконфужено замолчали.
– Я не вслушиваюсь в ваши разговоры, но отдельные слова до меня долетают. Вы уверены, что стоите к тому врачу? Я окулист и занимаюсь глазами, а тем, что вы тут обсуждаете, занимается совсем другой врач. Так вы все, точно ко мне?
Народ молчал.
– Ну, а, раз, ко мне, прошу соблюдать тишину и не мешать работать.
Врач закрыл дверь. Никто не проронил ни слова. Все снова уткнулись кто в газету, кто в книгу, кто в планшет. Только очкастый недобро зыркал на каждого попеременно. В прочем, вскоре подошла его очередь, а потом и моя.
Я вышел на улицу и направился к автобусной остановке. Навстречу мне шла парочка, уж не знаю, муж с женой или любовник с любовницей. И тут я заметил, что штаны у мужика распирает изнутри. Вот те на! Раньше бы прошёл и не заметил, а теперь обратил внимание. В автобусе я также заметил парня, который явно думал не о квантовой физике. Потом, идя по городу, обратил внимание, что взгляд мой блуждает где-то на уровне ниже пояса и выхватывает из толпы мужчин с эрегированными членами. Более того, в мозгу , против моего желания, шёл подсчёт. По дороге домой я насчитал 14 эрегированных членов. Что за чертовщина! Никогда со мной подобного не было. Обычно я иду и не особенно обращаю внимание на прохожих. А уж если и обращаю, то на симпатичных женщин. А тут я так и шарил глазами по мужским… э…. тазам. Несколько раз поймал взгляды обсмотренных мной мужиков от удивлённых до гневных. Нет. Так дальше нельзя! Усилием воли заставил себя смотреть только вперёд, в результате чего споткнулся о кирпич и чуть не растянулся, но ногу ушиб здОрово.
Вот, ведь, гадость, какая! Живёшь – внимания не обращаешь. А стоит кому-то сказать: «Нет, ты посмотри!» и начинаешь помимо воли видеть то, что тебе совершенно ненужно и неинтересно. Вспомнился случай из детства. Мне было лет пять. Мы сидели у кого-то в гостях, смотрели телевизор. Старый, чёрно-белый. И один дядя сказал мне:
– Подойди к телевизору поближе? Видишь строчки?
И точно. Всё изображение оказалось состоящим из строчек, тонких, но вполне различимых. В современных телевизорах такого нет. Мне это не понравилось: ведь строчки мешали мне видеть картинку. Я потребовал убрать строчки. То же дядя посоветовал мне снова отсесть подальше. Но и отодвинувшись от телевизора, я снова видел противные строчки.
А потом прошло, и я снова смог получать удовольствие от телепередач.
И внимание к чьей-то эрекции прошло. И я снова вижу то, что мне приятно, например, женские грудки, ножки и попки.
Но если ещё раз встречу очкастого, я за себя не ручаюсь.

Аватара пользователя
КИВлад
Гл.Администратор
Гл.Администратор
Сообщения: 14053
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
Оценки сообщений: 859
Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
Возраст: 61
Я: Парень

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение КИВлад »

Пумяух** писал(а):Homo erectus


Поликлиника.
Это я уже где-то читал и по моему на нашем форуме, только не могу пока вспомнить где.
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Не помню. Может, размещал.

Аватара пользователя
MZavor
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 апр 2016, 22:09
Оценки сообщений: 0
Откуда: Минск
Возраст: 50
Я: Парень

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение MZavor »

Пумяух** писал(а):Homo erectus
:Ржу нимагу: Не думай про белых обезьян?Но этот сюжет мне нравится больше :Хлопаю:

Ответить

Вернуться в «Культурный досуг»