Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[АлексейМск]

как по мне, такие зубы не удобны в использовании. Если только сено жевать.

Ну а такие подойдут.

[Au.gim]

Нну, если выкинуть из головы разные шаблоны, то улыбка зверская.

[Пумяух**]

[КИВлад]

Байки из интернета.

Насильники утопленниц

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где–то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь–девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь.

Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.

«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.

«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где–то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».

Зыыы... только в журнале "Вокруг смеха" я читал немного по другому. Того, кто "целоваться лез" она укусила за нос до крови, тому кто "сиськи мял" лицо расцарапала, ну а третий уже в пах коленом получил и всё это практически одновременно. В общем, шустрая "утопленница" оказалась. :

[Au.gim]

Так :Грустный: КИВлад. Прикольные рассказы в этом стиле - моё амплуа.

[Crash_71]

Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает

Напомнило сюжет из "особенностей зимней охоты" :

[Au.gim]

во, во. У нас всегда так. :Грустный:
Интересно как бы себя повела Олька?@

[shumi65]

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия «Отец года», господа.

[Crash_71]

А что, нельзя было ВМЕСТЕ С СЫНОМ искупаться вместе?
Моя 8-летняя дочь не пропускала ни одного случая, чтоб не пропустить купания. А папка рядом - он и развеселит и "спасёт" (в случае чего)

[Au.gim]

: это альтернатива привязать ребёнка к чему-либо, чтобы не потерялся. А то в воде к себе привяжешь - плавать не удобно.

[КИВлад]

Насяльника сказала: "Упадёшь вниз, премии лишу". :



Аварийный выход.

[Au.gim]

Мугу, это больше похоже на чёрный ход.

[КИВлад]

Мугу, это больше похоже на чёрный ход.

Нет, это именно аварийный выход. Как выйдешь, так сразу авария случится... ногу сломаешь или шею свернёшь. :

[Au.gim]

Но есть варианты:
1. Раздвижная лестница.
2. Пружины на ноги.
3. Простыня.
4. Какие-нибудь инновации.
5. Или способ с азиатом, указанным выше на фото.

[shumi65]

phpBB [media]

[Au.gim]

Что ж, и правильно не пропустили. Провокационная песенка. А у нас, как правило, всё провокационное отсеевается.
Да и песенка ни из лучших (не айс).

[Олька]

[shumi65]

[КИВлад]

Тему почистил, трёп снёс в Болталку.

[shumi65]

Работал в одном салоне парикмахер и решил он взять к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерье говорит:
— Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек!
— Кто такой?
— Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит.

Парикмахер предлагает:
— Давай, если он еще раз к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо.

Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди:
— Один, два, три, ...семь! Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется.

Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут возвращается обратно. Парикмахер интересуется:
— Ну, что узнал об этом типе, куда он направился от нас?
— Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой...

Парикмахер:
— Хм... странно, точно ненормальный какой-то.
— Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел!

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2453-an ... rskoj.html