Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[shumi65]

РАЗВИТИЕ РОССИИ СЕГОДНЯ
в селе Большая грязь открыт магазин модной одежды

[shumi65]

[Килвап]

РАЗВИТИЕ РОССИИ СЕГОДНЯ
в селе Большая грязь открыт магазин модной одежды

Ажиотажного спроса только не наблюдается почему-то...

[Виктор Жук]

Ажиотажного спроса только не наблюдается почему-то...

Надо в соседней избе ночной клуб открыть. Будет куда надевать эту модную одежду.

[Килвап]

Ажиотажного спроса только не наблюдается почему-то...

Надо в соседней избе ночной клуб открыть. Будет куда надевать эту модную одежду.

Точно! Только почему одним Бог даёт голову, в которую мудрые мысли приходят, а другим энергию, хотя бы на воплощение чего-то)))

[Виктор Жук]

почему одним Бог даёт голову, в которую мудрые мысли приходят, а другим энергию, хотя бы на воплощение чего-то

Чтобы объединялись для достижения общей цели.
Для нас, натуристов, это особенно актуально.

[КИВлад]

[Crash_71]

Новые технологии

phpBB [media]

[КИВлад]

История из жизни, лихие 90-е))

.
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

[Crash_71]

Современная экономика.

phpBB [media]

[Crash_71]

Очень забавный скетч с заявкой на современную реальность.

phpBB [media]

[Анжелика98]

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

. Вопрос: Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
Ответ: "Та - сама себя".

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Сидят родные Юли Волковой на кухне, болтают и все такое
На кухню заходит еще маленькая Юля Волкова и держит в руке пластмассовую фигурку, какого – то папуаса с копьем.
Взрослые спрашивают
Юленька кто это?
Юля: это ЛЕНИН!
Взрослые: Юля ты чего? Владимир Ильич таким никогда не был!
Юля: Нет, это ЛЕНИН!
Взрослые: Юлечка Владимир Ильич таким никогда не был! Даже в молодости!
Юля чуть ли не плача: ЭТО ЛЕНИН!!! Лена вчера забыла!!!

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???»
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты... Ты трепло кукурузное».

Источник:
https://www.sovtime.ru/anekdot/khruschev

Отправлено спустя 17 минут 40 секунд:
Молодая пара впервые на нудистском пляже. Муж: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!!

Отправлено спустя 27 секунд:
На приеме у психиатра.
- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

Отправлено спустя 46 секунд:
Молодой парень-нудист говорит девушке: - Девушка, а вы мне очень нравитесь
- Да, я уже это заметила - отвечает девушка.

Отправлено спустя 36 секунд:
На нудистском пляже. – Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я скоро забеременею!

Отправлено спустя 57 секунд:
На нудистском пляже. Один другому удивленно:
- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- А я извращенец.

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Мужчина на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой орган шляпой. Проходящая мимо дама несколько ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Отправлено спустя 35 секунд:
Черноморский курорт. Гостиница. В номере молодая пара. Муж - жене:
- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов.
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?

Отправлено спустя 59 секунд:
На пляже подходит телеоператор к голым гражданам и спрашивает:
-Вы нудисты? Расскажите пожалуйста о своем движении.
А ему в ответ:
- Мы не нудисты, а просто голыми загораем. А теперь мы посмотрим, как ты сам нудить сейчас станешь, когда камеру твою заберем, чтоб не снимал без разрешения

Отправлено спустя 2 минуты :
Два парня сидят на нудистском пляже. Мимо проходит девушка. - Представь, как круто бы она выглядела в бикини...!!!

Отправлено спустя 57 секунд:
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать

[Анжелика98]

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.

Вaши действия? "
Англичaнкa:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!

Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!

Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.

Отправлено спустя 59 секунд:
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...


Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Отправлено спустя 5 минут 24 секунды:
Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню открывает дверь а там голый мужик. Муж:
- Ну сколько раз мне тебе повторять что жена моя со мной развелась и выгнала меня из дома!

Отправлено спустя 1 минуту :
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
- Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Отправлено спустя 31 секунду:
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

[КИВлад]

Сообщение от администрации

Флуд снёс в Болталку.

[Олька]

здесь Хохоталка.

хахахаха

[Konstantin_Kot]

Да, суровая челябинская нудистская хохоталка, а не какая-нибудь "хихикалка"

[КИВлад]

Сообщение от администрации

Прекращаем здесь флудить!

[shumi65]

phpBB [media]

[igormatskevich]

Парнишка лет 13-14 перед сном смотрит в окно на звёзды, мечтает о чём-то и вдруг видит падающую звезду. Тут у него в голове проскакивает мысль о том, что в таких ситуациях нужно загадать желание. Он судорожно вспоминает, пока звезда не погасла, чего бы ему хотелось больше всего. Мысли путаются, время тает... В общем, на утро он обнаружил в своей комнате велосипед с сиськами.

[RomanPetrov]

Чародеи из НУИНУ сделали падающие звёзды, но из-за развала СССР и тотального распила не сделали коррекцию ошибок...