Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Crash_71]

Так, все анекдоты суппер, а вот про люстру не понял.

Да что там непонятного?
В постели девушка, видимо, при соитии лежит на спине, и пока её мужчина "наяривает", дивчина скучает, зевает, семечки грызёт (нужное подчеркнуть) или вот люстру рассматривает и запоминает.
То виноват в этом (по женской логике) должен быть мужчина.
Такое вот мнение.

[Au.gim]

Согласен...!
Но тут две стороны медали : или у него маленький (что способствует разглядыванию люстры, или сгрызанию яблока), или у него большой, а неё ещё больше
Тогда вывод : она должна смириться и принять его каким есть.

[RomanOlga]

Мужики!
-Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом вашими мозгами.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радости, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
-Убери свой комбаин с дороги.
Она обиделась. Ночью муж пристает:
-Ну повернись ко мне, дорогая.
Жена: Щас! буду я из-зи одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную.

Главное качество пениса- это вежливость. Обязан вставать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Как говорил мой дед: не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
-Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

-А что от нас дальше находится, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?

[Au.gim]

классная подборка
Дык значит не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость?..

[АлексейМск]

Классно
Ну и от себя так сказать добавлю.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но, вы тут же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

[Au.gim]

Охренеть
Вспомнил историю из юности. 80-е года
Сосед приехал с шабашки, чуток перепивши (компьютер не воспринимает) поставил машину (жигули тройку) в гараж и пошёл спать.
Утром, чтоб не спалиться у ГАИ решил тестировать машину.
Заходит в гараж, а тройка стоит не вдоль гаража, а поперёк, упираясь в стеллажи
Пошёл к соседу. Тот сказал: "Наливай, а то не понял " эээ... :Грустный:
НапИлись..
На второй день пришли ещё два соседа... :
Ржали весь день и спрашивали как это возможно?.. :
НапИлись...
В третий день сказали: "как ставил, так и выезжай"
Выпили. Разобрали стеллажи и развернули машину.
Ха, ха...

[RomanOlga]

-А новый купальник какой у тебя?
-Полосатый...
-А попа не будет на арбуз похожа?!
-Будет...
-Прикольно...
-Ага!
-И сиськи, как арбузы, да?!
-Не, как крыжовник...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.Одно говорит:
- Кино, штоли, снимают?
Вторая:
-Ты бы косу на другое плечо переложила...

Мужчина - это существо способное 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, нервов видите ли не хватает!

Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с чего, старуха кааак даст старику в морду.
-За что?!
-За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик каак врежет старухе.
-За что?!
-За знание разницы!

Маленький ребенок:
-Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
-Чего?..А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
-Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

[Виктор Жук]

Всякую пошлятину можно было бы и не публиковать.

[КИВлад]

Всякую пошлятину можно было бы и не публиковать.

Почистил.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Маленький ребенок:
-Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
-Чего?..А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
-Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

На ту-же тему...
-Мам, купи мне прокладки с крылышками, чтоб чувствовать себя легко и свободно.

[Au.gim]

Кстати в армии портянки с крылышками уже давно не используют.

[КИВлад]

[Au.gim]

Не серьёзно КИВлад, не серьёзно
Разве можно так о лысой мужской жопе?

[Konstantin_Kot]

[Au.gim]

А вот это зря Ценности должны тоже загорать и не отрываться от коллектива.

[АлексейМск]

Что то как то грустно в хохоталке. Вот что нашел на просторах интернета. Просьба сильно не ругать если шутка за рамками допустимого.

[Au.gim]

Ну вот :Грустный: картинка не открывается.

[АлексейМск]

Ну вот :Грустный: картинка не открывается.

Странно там не картинка и гифка. А ее вообще не видно или как.
Ну попробую еще просто ссылку выложить
https://vk.com/doc359772132_447099562?h ... 8d1f72173d

[Au.gim]

посмотрел... кошмарыч.
Кому как, а мне противно!

[АлексейМск]

посмотрел... кошмарыч.
Кому как, а мне противно!

Ну как говорится на вкус и цвет все фломастеры разные. И я выкладывая сразу говорил что кому то может не понравится.

[Au.gim]

Бывает :