Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Crash_71]

Теплахот - харашо
Самалёт - харашо
Паравоз - харашо,
А ОЛЕНИ - ЛУЧШЕ!

Я поначалу подумал, что какие-то олени вместе с Максом глотнули фанты и тормознули поезд!

[shumi65]

Ты звук включил, а то по умолчанию открывается с выключенным звуком. Там надо слушать.
Похоже домашние, не пугливые, подумали "не трамвай, объедет". Вот ведь "олени"!

[СтарыйЁжик]

Когда ездил машинистом у меня был похожий случай, только не с оленями а с лосем. Лось встал на путях к поезду мордой, а когда ему начали гудеть, только рога ниже наклонял. Пытался нас с рельсов согнать. Но мы его тихонечко подтолкнули и он убежал.

[shumi65]

Но мы его тихонечко подтолкнули и он убежал.

Вы только подписали себе приговор. Придется вас за жестокое обращение с животными...

[Au.gim]

Ну он же лося не пустил на мясо

[СтарыйЁжик]

С мясом лося был другой случай, но мне, как всегда, оно не досталось. Сбитого лосёнка мигом растащили путейцы, пока я был вынужден тащить поезд до ближайшей станции.

[Au.gim]

Вот так всегда. Они тебя выручили.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Один машинтст расказывал как бык шёл по путям пол часа не сворачивая. Машинисты его и палками, и ключами кидали, и матом орали - всё бесполезно. Гудок сорвали,пока он сам решил, что хватит. И ушёл.

[shumi65]

Сбитого лосёнка мигом растащили путейцы, пока я был вынужден тащить поезд до ближайшей станции.

НАдо было хотя бы ногу сначала отрезать, а потом уж поезд тащить.
Кстати анекдот на эту тему вспомнил.
Сидят охотники на привале, Выпивают и рассказывают у кого какие случай на охоте бывали. А самый старый только слушает, да выпивает. Когда у всех закончились случаи, они к нему:"Иван Иваныч, ну у тебя то за твою жизнь наверно столько случаев было, расскажи".
-Иду я по лесу, слышу впереди в кустах кто то хрюкает, я ружье вскинул, бабах, подхожу кабан здоровенный. Мне его не дотащить, я одну ногу отрезал, закинул на плечо, иду дальше. Ну ка налейте мне стаканчик.
Выпил и продолжил:
- Иду дальше, слышу в кустах кто то шевелится, я ружье вскинул, бабах. Подхожу -лось, здоровенный. Ну мне одному его не дотащить, я отрезал еще одну ногу и на второе плечо. Ну ка налейте мне еще стаканчик.
- Так на чем я остановился?
-Ну закинул ты ноги на плечи.
- И тут я ей как дал...

[СтарыйЁжик]

НАдо было хотя бы ногу сначала отрезать,

Так диспетчер останавливаться запретил, за мной следом электричка шла. А я имел неосторожность сообщить ему о сбитом лосе. Путейцы по рации и подслушали.

[Au.gim]

тайна исповеди должна соблюдатся сын мой.

[КИВлад]

юмор.PNG

[Au.gim]

Всем привет. Анекдот для зарядки: чукча отслужил 2 года и вернулся домой. Его спрашивают НУ ЧТО, КАК СЛУЖИЛОСЬ? ТЫ ТАМ БЫЛ НАВЕРНОЕ САМЫЙ ТУПОЙ? тот отвечает НЕЕЕЕ, САМЫЙ ТУПОЙ У НАС БЫЛ ГРУЗИН ГИВИ. ОН 2 ГОДА ДУМАЛ, ЧТО Я ЖЕНЩИНА

[Виктор Жук]

Разговор романтика и циника:
- Ах, женщины, они такие загадочные!
- ...А отгадка как всегда вверх ногами.

[Au.gim]

Вот хто бы ещё Романтичного нудиста вспомнил как не Жук. А циник кто?

[Виктор Жук]

А циник кто?

Наверное, я. Я сам это придумал.
Но я нечаянно. Само вылетело.

[Au.gim]

Лови, лови его лови и крылья обламай.

[shumi65]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel".

[shumi65]

phpBB [media]

[Au.gim]

Офигенно надо взять на вооружение.

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Видимо молодая израильтянка была из русских

Отправлено спустя 21 минуту 12 секунд:
А мексиканцы ещё бы пригрозили и сексом заняться

[Au.gim]

Поноснвй анекдот в тему: пациент приходит к врачу и говорит ДОХТОР, У МЕНЯ КАШЕЛЬ. ну тот ему даёт таблетки и отпускает. Медсестра спрашивает НИКОЛАЕВИЧ, ЗАЧЕМ ВЫ ДАЛИ ЕМУ ПУРГЕН? ЭТО ЖЕ ДЛЯ ПОНОСА, АНЕ ОТ КАШЛЯ. доктор КАК НЕ ОТ КАШЛЯ? СМОТРИ ПАЦИЕНТ СТОИТ ВОЗЛЕ СТОЛБА И БОИТЬСЯ КАШЛЯНУТЬ

Предлагаю переименовать ХОХОТАЛКУ в ХОХЛОТАЛКУ.