Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[КИВлад]

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Минута ступора…

Лена ушла от мужа, когда узнала, что он купил два алмазных диска, для какой-то там болгарки....))

[Олька]

нашла анекдот про репутацию, долго хохотала)) но в теме про репутацию выставить не решилась, хотя ему там самое место)

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

[АлексейМск]

Так вот оказывается как ОНИ появились на свете.

[механикAndrey]

Всё хочу спросить: кто же умер в песне "Миллион алых роз"? Почему чётное число цветов?

Если бы ДВА миллиона, то конечно да

[КИВлад]

Всё хочу спросить: кто же умер в песне "Миллион алых роз"? Почему чётное число цветов?

Если бы ДВА миллиона, то конечно да

Действительно, какое чётное число может быть, когда речь идёт об ОДНОМ миллионе роз. :

[Crash_71]

В разных странах существуют связанные с количеством даримых цветов традиции, например в США, Европе и некоторых восточных странах считается, что чётное количество даримых цветов приносит счастье. В России чётное количество цветов принято приносить лишь на похороны умершим. В случаях когда в букете много цветов чётность или нечётность их количества уже не играет такой роли.

Оказывается, можно дарить и чётное число цветов. Вот что пишут флористы:
"В зашифрованном цветочном послании большую роль играет не только цвет, но и количество цветков в букете:
1 роза говорит о застенчивой любви;
2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы;
3 розы – признание в любви;
5 роз дарят с пожеланиями счастья и удачи;
10 роз выражают восхищение любимой женщиной;
11 роз дарят друг другу любящие супруги;
12 роз уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи, свадьбы и т.д.;
16 роз дарят друзьям и родственникам;
29 роз – обещание вечной любви;
36 роз – пожелание счастья;
101 роза – абсолютное преклонение, восхищение, обожание."

Взял тут

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Если бы ДВА миллиона, то конечно да

Напомнило старый баянистый анекдот про двух тупых новых русских.
Если в одном миллионе- 6 нулей, то в двух миллионах - их уже 12.

[Виктор Жук]

Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.

[Crash_71]

Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.

Это всё Великий и Могучий.
Правда, в стиле Эдуарда Сурового.
Игра слов: "сибаса побыстрей" ©

[Crash_71]

Разбавлю обстановку на сайте юмором с сети :
________________________
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
-------------------
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
------------------
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
-----------------
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
-----------------
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там сумасшедшие что ли все?
-----------------
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
------------------
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем — два графина водочки.
-----------------
Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
-------------------
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
-------------------
- Президент США?
- Hе знаю.
- Hу, три буквы!!
- Правда не знаю.
- Hу вторая У!!
- .Да вы что?.. Серьезно???
-------------------
Мужик пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол",
а на четвертом "Хрень".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"
-------------------
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
------------------
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

©

[Au.gim]

Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.

Я тоже наблюдаю за рекламой в основном комической и с намёком. Вот новенькая: "Маша купила на PANDAO платье и (появляется красная размером с платье) помаду ПОД платье"
Нну дык там тоже есть губы...

[Crash_71]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[АлексейМск]

[ЛюЛю]

Не моя история. Взято из анекдот РУ.


Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по
накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит
обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало.
Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что
никакому Ионеско не снилось.

У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на
первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их
всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к
экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких
любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору.
Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько
раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни
пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом
привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть
какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический
кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая
доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша
пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас
медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что
стоит себе на вершине и любуется пейзажем.
Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже.
Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут
ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые
- но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и
конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые
джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на
Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И
тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!
А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах
видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и
сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в
холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в
ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что
никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за
выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас
эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в
азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и
подавно.
И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом.
И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на
полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена.
Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты,
инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего
момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти
отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию
они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на
какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста,
подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В
шести экземплярах.
Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда.
Что характерно, и у них и у нас.
Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести
глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом
направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный
Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам
вернулся.
Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией -
мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях
современной молодежи. Или сам баловался в молодости.
Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное
недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в
этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые
совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей
ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит
деревянным голосом:
- Китайская ничья.
Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на
раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и
вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой
абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на
рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало
идут пить чай с тортом.
Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд
Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не
задавала.

Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими
словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже,
выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по
привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит
любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к
Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех
сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились
кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры
одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать
пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит
Танька и говорит:
- Китайская ничья, мальчики.
И мы идем пить чай с тортом.

[Виктор Жук]

ЛюЛю,
Кажется, эта история здесь уже опубликована. Не исключено, что мной. Найти пока не могу, но поискать стоило бы в теме с названием, похожим на "Забавные истории..."

[КИВлад]

ЛюЛю,
Кажется, эта история здесь уже опубликована. Не исключено, что мной. Найти пока не могу, но поискать стоило бы в теме с названием, похожим на "Забавные истории..."

У меня тоже такое-же предположение. Читал я уже эту историю.

[Au.gim]

ммм дя, ЛюЛю...((()))спасибо за интересную историю
Я сейчас снова на Керченском мосту на вахте, хотя ЭТО вахтой трудно назвать. Кроме всех прочих приколов, которые здесь происходят, у меня очередная вахтенная история.
Я на хорошем счету у всех категорий рабочего персонала и в уважении среди ИТР.
И вот вчера приезжаем на участок, заходим на планерку в вагончик. Все хмурые, не бритые в ожидании очередных разборов полетов. Мне приходит в голову мысль разрядить обстановку. И я обращаюсь к руководителю участка с вопросом:
- М.А. благодарю вас за оказаное мне внимание в виде выданных мне наколенников.
Эти наколенники я выпрашивал неделю, т.к. лазать по арматуре незащищенными коленами каждый день больно.
- Не стоит благодарности, - отвечает мне М.А., человек интелектуал, бывший офицер, имеющий большой опыт работы с людьми, обладающий хорошим чувством юмора, - обращайтесь еще. Как работается в наколенниках?
- Дык, вот я имею следующий вопрос, - продолжил я (народ затих), - наколенники очень помогли и коленями! арматуры я не чувствую. Теперь мне необходимы ПОДЖОПНИКИ...- сказал я с серьезным лицом.
И без того большие глаза М.А. стали оо очень круглые.
- ?? Что за поджопники?..
Кто-то хихикнул.
- Нну понимаете, когда я долго сижу на арматуре, то в мягких местах она сильно давит, а иногда приходится сидеть на ней почти весь день. И это бо льно. Нельзя ли мне выписать поджопники, чтобы не так было больно?
Мужики пошли волнами от хохота М.А. принял тему расслабухи и стал подыгрывать:
- Аааа, Г.И. я понял, ну дык вставайте, сейчас я вам выпишу несколько поджопников, чтобы в рабочее время вам не хотелось сидеть.
- Нет М.А., вы меня не поняли, - не сдавался я, - я говорю не о пЕндалях, а о пластиковых поджопниках, подобых наколенникам, которые являлись бы защитой для мягкого места при работе на арматуре.
Народ уже валялся от смеха, а один сказал:
- У меня есть поджопники. могу одолжить...
- Вот видите у одного уже есть поджопники. Тебе когда выдали? Ведь у женщин есть насисьники, которые они одевают в рабочей обстановке. Мне тоже нужны.
- Что насисьники? - сквозь рыдания смеха спросил М.А.
- Да, нет же - поджопники, - еле сдерживая смех ответил я, - ну как вы не поймете...
- Ладно Г.И., мы обсудим это позже, согласился руководитель.
Обстановка напряженности была снята и все пошли на обьекты с хорошим настроением.

[Au.gim]

Раньше сигареты назывались прима, космос, мальборо и были дешевле. А сейчас LD-парадонтоз, Парламент-половая дисфункция, Мальборо-цероз печени, а цены космические.

[Виктор Жук]

Раньше сигареты назывались прима, космос, мальборо и были дешевле. А сейчас LD-парадонтоз, Парламент-половая дисфункция, Мальборо-цирроз печени, а цены космические.

Всё правильно: покупающий сигареты заранее оплачивает компенсацию ущерба своему здоровью. :
Можно также разрешить употребление допинга - с понижением в итоговой таблице результатов на три места.

[Au.gim]

Сегодня спрашиваю у одного, как твоя фамилия? Ремпель, ответил тот. А происхождение? Уменя в роду были немцы, бабушка цыганка, родственники в казахстане. А ты ко по национальности? Как кто - РУССКИЙ

[Виктор Жук]

Сегодня спрашиваю у одного, как твоя фамилия? Ремпель, ответил тот. А происхождение? Уменя в роду были немцы, бабушка цыганка, родственники в казахстане. А ты ко по национальности? Как кто - РУССКИЙ

"... Всего пять минут как стал русским - а как же я вас, евреев, ненавижу!" (из анекдота)