Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения. |
Хохоталка
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
- A_Helena
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
- Оценки сообщений: 5
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 99
- Я: Девушка
Хохоталка
Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
А это уж зависит от самих участников. Вдруг понравится. :АлексейМск писал(а): Может и вносит. Только все зависит от состава участников. Навряд-ли в подобном случае ощущения будут позитивными
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 6958
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 304
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Под картинку навеяло одну миниатюру. Написать?
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Если без мата и пошлости.Au.gim писал(а): Под картинку навеяло одну миниатюру. Написать?
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- АлексейМск
- Сообщения: 2004
- Зарегистрирован: 30 янв 2017, 13:05
- Оценки сообщений: 72
- Откуда: Москва
- Возраст: 44
- Я: Парень
Хохоталка.
Конечно же написать. Как говорится просим просимAu.gim писал(а): Под картинку навеяло одну миниатюру. Написать?
Если выкинуть из головы разные шаблоны о том "Как оно все должно быть" и жить наслаждаясь тем как оно все есть. То очень скоро можно заметить что жить стало гораздо проще и счастливые.
- АлексейМск
- Сообщения: 2004
- Зарегистрирован: 30 янв 2017, 13:05
- Оценки сообщений: 72
- Откуда: Москва
- Возраст: 44
- Я: Парень
Хохоталка.
Так где миниатюра то. Или все таки пошлая.Au.gim писал(а): Под картинку навеяло одну миниатюру. Написать?
Если выкинуть из головы разные шаблоны о том "Как оно все должно быть" и жить наслаждаясь тем как оно все есть. То очень скоро можно заметить что жить стало гораздо проще и счастливые.
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Попалось в Одноклассниках...
Садимся в машину... Дочка спрашивает:
-А почему мы не едем?
Папа отвечает:
-Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал:
-Жопами что-ли...?!
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Романтичный нудист
- Сообщения: 2287
- Зарегистрирован: 19 дек 2012, 19:41
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: Калужская обл.
- Возраст: 60
- Я: Семья
- Контактная информация:
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21948
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 497
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
"Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки.
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана"
(из Сети).
Как выращивать грибочки.
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана"
(из Сети).
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед, зачем тебе два костюма? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
-Один себе беру, другой для папы.
-Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
-Он-то не хочет, родители заставляют!
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- АлексейМск
- Сообщения: 2004
- Зарегистрирован: 30 янв 2017, 13:05
- Оценки сообщений: 72
- Откуда: Москва
- Возраст: 44
- Я: Парень
Хохоталка.
Было уже где то. Вот еще один анекдот на тему воздействия чудного горного воздуха на здоровье местного населения.КИВлад писал(а):Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед, зачем тебе два костюма? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
-Один себе беру, другой для папы.
-Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
-Он-то не хочет, родители заставляют!
Приходит мужчина в аптеку. — Дайте мне презерватив пятого размера. — У нас таких нет! Езжайте куда нибудь в горы! Прилетает одно высокогорно село, заходит в местный магазин — Дайте мне презерватив пятого размера! — говорит он в аптеке. Продавец: — далее две версии анекдота.
1) У нас меньше сэдмого нэ бывает...
2) Дэцкие нэ прадаем...
Если выкинуть из головы разные шаблоны о том "Как оно все должно быть" и жить наслаждаясь тем как оно все есть. То очень скоро можно заметить что жить стало гораздо проще и счастливые.
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Минута ступора…
Лена ушла от мужа, когда узнала, что он купил два алмазных диска, для какой-то там болгарки....))
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Олька
- Наша натуристочка
- Сообщения: 13459
- Зарегистрирован: 17 окт 2015, 13:28
- Оценки сообщений: 937
- Откуда: Сириус
- Возраст: 30
- Я: Девушка
Хохоталка.
нашла анекдот про репутацию, долго хохотала)) но в теме про репутацию выставить не решилась, хотя ему там самое место)
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...
"Короче, во всём этом нужно разбираться" (с) RomanPetrov
- АлексейМск
- Сообщения: 2004
- Зарегистрирован: 30 янв 2017, 13:05
- Оценки сообщений: 72
- Откуда: Москва
- Возраст: 44
- Я: Парень
Хохоталка.
Если выкинуть из головы разные шаблоны о том "Как оно все должно быть" и жить наслаждаясь тем как оно все есть. То очень скоро можно заметить что жить стало гораздо проще и счастливые.
- механикAndrey
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 14 ноя 2017, 21:08
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: Anapa
- Возраст: 55
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Если бы ДВА миллиона, то конечно даВиктор Жук писал(а):Всё хочу спросить: кто же умер в песне "Миллион алых роз"? Почему чётное число цветов?
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Действительно, какое чётное число может быть, когда речь идёт об ОДНОМ миллионе роз. :механикAndrey писал(а):Если бы ДВА миллиона, то конечно даВиктор Жук писал(а):Всё хочу спросить: кто же умер в песне "Миллион алых роз"? Почему чётное число цветов?
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12849
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1095
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Взял тутВ разных странах существуют связанные с количеством даримых цветов традиции, например в США, Европе и некоторых восточных странах считается, что чётное количество даримых цветов приносит счастье. В России чётное количество цветов принято приносить лишь на похороны умершим. В случаях когда в букете много цветов чётность или нечётность их количества уже не играет такой роли.
Оказывается, можно дарить и чётное число цветов. Вот что пишут флористы:
"В зашифрованном цветочном послании большую роль играет не только цвет, но и количество цветков в букете:
1 роза говорит о застенчивой любви;
2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы;
3 розы – признание в любви;
5 роз дарят с пожеланиями счастья и удачи;
10 роз выражают восхищение любимой женщиной;
11 роз дарят друг другу любящие супруги;
12 роз уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи, свадьбы и т.д.;
16 роз дарят друзьям и родственникам;
29 роз – обещание вечной любви;
36 роз – пожелание счастья;
101 роза – абсолютное преклонение, восхищение, обожание."
Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Напомнило старый баянистый анекдот про двух тупых новых русских.механикAndrey писал(а): Если бы ДВА миллиона, то конечно да
Если в одном миллионе- 6 нулей, то в двух миллионах - их уже 12.
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21948
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 497
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.
Дед Мороз и бал Снегурочек.
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12849
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1095
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Это всё Великий и Могучий.Виктор Жук писал(а):Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.
Правда, в стиле Эдуарда Сурового.
Игра слов: "сибаса побыстрей" ©
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12849
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1095
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Разбавлю обстановку на сайте юмором с сети :
________________________
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
-------------------
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
------------------
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
-----------------
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
-----------------
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там сумасшедшие что ли все?
-----------------
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
------------------
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем — два графина водочки.
-----------------
Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
-------------------
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
-------------------
- Президент США?
- Hе знаю.
- Hу, три буквы!!
- Правда не знаю.
- Hу вторая У!!
- .Да вы что?.. Серьезно???
-------------------
Мужик пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол",
а на четвертом "Хрень".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"
-------------------
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
------------------
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
©
________________________
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
-------------------
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
------------------
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
-----------------
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
-----------------
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там сумасшедшие что ли все?
-----------------
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
------------------
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем — два графина водочки.
-----------------
Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
-------------------
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
-------------------
- Президент США?
- Hе знаю.
- Hу, три буквы!!
- Правда не знаю.
- Hу вторая У!!
- .Да вы что?.. Серьезно???
-------------------
Мужик пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол",
а на четвертом "Хрень".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"
-------------------
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
------------------
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
©
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 6958
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 304
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Я тоже наблюдаю за рекламой в основном комической и с намёком. Вот новенькая: "Маша купила на PANDAO платье и (появляется красная размером с платье) помаду ПОД платье"Виктор Жук писал(а):Понравилась новогодняя реклама:
Дед Мороз и бал Снегурочек.
Нну дык там тоже есть губы...
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.