Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения.

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Натуристическая живопись, книги, музыка, фильмы
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Ответить
Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

АРУМЫ
Давно написал эту сказку. Вдруг вспомнил про неё. Дочитаете - поймёте, какое отношение она имеет к форуму натуристов

Это лето стало для страны самым плохим в его истории. 2 июня два соседских правителя объявили войну. 3 июня их войска вторглись на территорию королевства. Королевские генералы и офицеры знали своё дело, солдаты горели отвагой и преданностью родине. Но враг оказался гораздо сильнее и быстро продвигался вглубь территории.14 июля пал форт, защищающий столицу с юга, а 16 июля началась осада столицы. Король бегал от одной стены к другой, отдавал распоряжения. Он почти не спал, похудел и осунулся. Все мужчины города, кроме маленьких детей, стариков и тяжело больных, сменяя друг друга, сражались на сенах. Принц лично руководил обороной западной стены, был ранен в плечо стрелой. Все женщины города, в том числе королева и принцесса, помогали, чем могли: плавили свинец, готовили и носили защитникам города еду, перевязывали раненных. Но положение с каждым часом ухудшалось. Защитники города гибли один за другим. Кончалось продовольствие, боеприпасы и, главное, вода.
И тогда король вызвал к себе придворного чародея.
– Я знаю, сто колдовство очень опасно и что прибегать к нему можно только в самых крайних случаях, но сейчас именно такой случай. Город может продержаться, от силы, два-три дня. Спасти нас может только чудо, и именно об этом чуде я хочу попросить Вас. Можете ли Вы что-нибудь сделать?
– Я постараюсь, Ваше Величество, – ответил чародей. – Сделаю всё от меня зависящее.
– Вы хотите сказать, что не уверены в успехе?
– Увы, Ваше Величество, полной уверенности никогда быть не может ни в чём, а в магии тем более. Уже хотя бы потому, что против магии всегда есть другая магия.
– Да, безусловно, Вы правы. Но каковы наши шансы?
– Они Достаточно высоки, Ваше величество. Смею сказать, что их чародеям до меня очень далеко. Знаком я с их главным магом. Волшебник-недоучка. Что-то, конечно, знает, но до уровня мастера ему далеко. А учеников его, вообще, можно не брать в расчёт, но, Ваше Величество, всякое может случиться. А, вдруг, они наймут мага со стороны?
– Да, конечно, Вы правы.
– Но и это ещё не всё.
– Какие ещё проблемы?
– Видите ли, Ваше Величество, маг не сам обладает силой, он просто может привлечь те или иные силы себя не помощь или… не может этого сделать.
– Ну, Вы-то можете!
– Маг может обратиться к той или иной сверхъестественной силе и попытаться убедить её помочь ему в том иди ином деле. Например, маг хочет подвинуть гору. Он может обратиться к духам земли, то есть гномам и попросить их эту гору подвинуть. А уж согласятся гномы или нет, зависит от его способности убеждать, оттого, что он им предложит, от того, насколько гномы его уважают лично, от настроения гномов и т.д. Приказывать маг не может. Я умею разговаривать со сверхъестественными существами. Но я не могу знать, что они потребуют за помощь, которую мы у них попросим. Цена может оказаться слишком высокой.
– Как Вы можете говорить о высокой цене? Речь идёт о существовании нашей державы. Мы согласны на всё.
– Ваше Величество! Я бы поостерёгся от столь необдуманных фраз. Поверьте мне, цена может оказаться такой, что окажется страшнее даже поражения в войне. В конце концов, они могут потребовать у нас чего-то такого, чего у нас просто нет… В прочем, я готов приступить. В конце концов, если чьи-то требования покажутся нам чрезмерными, нам ничто не мешает поискать других союзников. В любом случае решение принимаете Вы, а я только буду передавать Вам их пожелания и им Ваши ответы.
– Да, Вы правы! Приступайте, мой дорогой чародей. Я распоряжусь, чтобы Вас пускали без доклада. О результатах сообщайте мне сразу же. Если я сплю – пусть разбудят. Хотя… какой сейчас может быть сон?

Уже через час чародей был у короля.
– Есть результаты? – спросил король?
– Есть, Ваше Величество. Я говорил с драконами. Они согласны нам помочь. Плату берут золотом.
– И много им нужно золота?
– 100 пудов.
– Гм… У меня в казне около 10 пудов. Можно уточнить у казначея, но не думаю, что окажется больше. Скорее, даже меньше: война. Ну, допустим, 5 пудов, если снимем позолоту с дворца, с мебели и так далее. Допустим, ещё 5 пудов даст церковь. Мои личные драгоценности ещё 2 пуда, максимум. Ну, ещё 10, допустим, можно будет взять у горожан. Итого, 32 пуда. Ну, нету больше! Уважаемый маг, а можно ли с ними поторговаться?
– Я попробую.
– Объясните им, что у нас больше просто нет. В крайнем случае, пообещайте, что остальное мы вернём позже.
Чародей ушёл и вскоре снова вернулся.
– Увы, Ваше величество. Они не согласны. 100 пудов и сразу. И ни унцией меньше. Или же…
– Или что?
– Они предложили другое условие, но оно, право, ужасно.
– Говорите!
– Они предлагают, чтобы вместо оставшихся пудов Вы отдали им принцессу
– Зачем им моя дочь?
– Вообще-то драконы принцесс едят.
– Что?!!! Эти наглые ящерицы вообразили, что я отдам им на съедение своего ребёнка?!!! Ах, они …
– Полностью разделаю Ваше возмущение.
– Вы, конечно же, отказали наглецам?
– Можете не сомневаться. Я всегда знал, что мой благородный король никогда не согласится на такое гнусное предложение. Тем более, свет клином на драконах не сошёлся. Найдём что-нибудь получше.
Ещё через час чародей огласил результаты переговоров с саламандрами:
– Они согласны. И просят у нас немного: зажечь в центре города вечный огонь. Ну, то есть, чтобы он горел постоянно, всегда…
– Превосходно! Построим красивый монумент с чашей. Немедленно распоряжусь об этом!...
– Подождите, Ваше Величество! Я не всё сказал. Саламандры помогут нам, но не раньше, чем через месяц.
– Месяц?! Да мы и недели не продержимся!
– Увы. Сейчас они очень заняты и не могут помочь нам, ну, никак.
– Да… Жаль. Придётся искать что-то ещё.
Следующими были джины. Они согласились помочь, но только при условии, что жители королевства перейдут в Ислам. Это предложение король, конечно же, отверг решительно.
Потом был сфинкс. Он согласился помочь совершенно бесплатно. Требовалось только разгадать загадку: «зелёное, семь лап, летит и смеётся» Два часа лучшие мудрецы королевства пытались понять, что это. Загадка так и осталась неразгаданной. Король приказал мудрецам продолжать думать, а чародею – искать другие варианты. Ещё несколько раз маг объявлял королю, что кто-то согласился помочь им спасти страну, но каждый раз по той или иной причине договориться не получалось.
Тем временем положение становилось всё хуже. Враги упорно штурмовали столицу. Защитников же города оставалось всё меньше. В городе кончались продукты. Кончалась вода. Всё говорило о том, что королевство доживает последние часы. И вот, когда казалось, что всё пропало, к королю вошёл радостный чародей.
– Ваше Величество! Мы спасены!
– Вам удалось с кем-то договориться?
– Да! И на очень хороших условиях.
– Рассказывайте!
– Итак, я договорился с арумами.
– Арумы? Простите, никогда о них не слышал. Кто это?
– Это древняя и могущественная раса. Выглядят они как люди, только повыше на две-три головы. Очень сильны физически и выносливы. Один арум сильнее сотни рыцарей. Он может просто расшвырять их как котят. И, самое главное, их не берёт обычное оружие. Если кто-то попытается рубить арума мечом, он просто сломает меч. С таким же успехом можно рубить скалы. И стрелы от них отскакивают и ядра. Конечно же, и против арумов есть оружие. Заговорённое. Но очень сомневаюсь, чтобы у наших врагов было такое.
– Мой дорогой чародей! Всё это звучит просто замечательно. Но что они просят в качестве платы?
– О, Ваше Величество, их условия не только обременительны для нас, но и приятны. То, что они просят полезно и для нас.
– Так что же они хотят?
– Поселиться в нашем городе.
– И только-то?
– Да, Ваше величество.
– Ну, конечно, мы согласны! Скажите, а почему им приглянулся именно наш город?
– Вашему Величеству известно, что под землёй проходят магнитные линии? Именно по этим линиям ориентируется стрелка компаса, и мы можем по ней определить, где север. Так вот, для арумов эти линии очень важны и именно в нашем городе они сходятся наиболее удачно для них. Таких мест на Земле немного. Некоторое время назад группа арумов поссорилась со своим правителем, и были вынуждены покинуть родные места. И они будут счастливы, стать подданными Вашего Величества.
– Это просто чудесно! То есть они будут жить среди нас и охранять наше королевство.
– Именно так, Ваше величество.
– А сколько их?
– 30 взрослых: 15 мужчин и 15 женщин.
– Среди них есть и женщины?
– Да. И их женщины ни в чём не уступают мужчинам. Такие же сильные и выносливые. Как я понял, с ними будут и дети, но я уж не стал спрашивать сколько детей.
– Да, это уже не важно. Я распоряжусь, чтобы их поселили в моём летнем дворце.
– Временно, Ваше Величество. Арумы – искусные строители и я уверен, что вскоре они сами себе построят жильё.
– Ну, вот и отлично! Спасибо, мой дорогой маг! Я распоряжусь, чтобы Вас наградили.
– Лучшая для меня награда – служить Вашему Величеству и королевству.
– Всегда восхищался Вашей скромностью. Тем не менее, я не могу Вас не наградить. Никто не сможет обвинить меня в неблагодарности. Как быстро Ваши Арумы смогут прибыть к нам?
– В течение часа, Ваше Величество.
– Действуйте!

Не прошло и часа, как арумы были в городе. На главной площади возник переливающийся различными цветами портал, и из него вышло 30 мужчин и женщин. Все они были высокими и красивыми. А ещё они были совершенно без одежды. Уже через 10 минут они прыгали со стен вниз, прямо на врагов. Арумы шли голыми руками на полки и легко расправлялись с ними. Любому аруму достаточно было махнуть рукой, чтобы десяток солдат противника улетел за реку и за лес. Ни стрелы, ни мечи не брали арумов. Их появление вызвало в стане врага панику. Сопротивляться могучим воинам было совершенно бесполезно. Оставалось спасаться бегством.
Через час от врагов был освобождён южный форт, и красивая арумка скинула с башни вражеский стяг и водрузила королевское знамя – синий крест и 4 золотых ромба на белом фоне. Она стояла на башне, нагая и прекрасная, и её золотые волосы развевались рядом со знаменем. Ещё через 2 часа война закончилась.
Победители возвращались в город. Однако они были удивлены. Арумов встретили запертые двери и наглухо закрытые ставни. Жители города попрятались по домам.
– Похоже, они нас боятся, ¬– удивлялись арумы.
– Странно, неужели мы такие страшные?
Из здания ратуши вышел меленький, лысенький человечек в сером. Увидев арумов, он сразу отвёл глаза в сторону
– Уважаемые арумы, – начал он – меня зовут Томас. Я – министр без портфеля и я уполномочен разговаривать с вами. Мы войдём в ратушу и продолжим переговоры, но прежде, ради бога, ответьте мне вот на какой вопрос: не могли бы вы одеться?
– Это никак невозможно, – ответил старший из арумов, – одевшись, мы сразу потеряем нашу силу.
– В давние-предавние времена, – поддержала его одна арумка, жил был арум Носмас. Он был очень силён, и никто не мог справиться с ним. И тогда враги пошли на хитрость. Они подослали к нему женщину по имени Алилад. Ночью, когда Носмас уснул, она надела ему на ногу заранее приготовленный носок. И в ту же минуту враги ворвались в комнату и скрутили отважного Носмаса. И он ничего не мог с ними поделать, потому что их было много, а он один и сил у него было не больше, чем у каждого из нападавших. Враги заточили Носмаса в темницу, где он и умер.
– Тогда, пожалуйста, подождите немного, – сказал Томас, – я передам ваши слова.
Томас зашёл в здание ратуши, а удивлённые арумы остались стоять на площади. В прочем, ждать пришлось недолго. Томас вернулся через несколько минут и попросил следовать за ним.
Арумы вошли в ратушу. В большом зале они увидели деревянные скамьи и огромный парчовый занавес, отделявший часть помещения.
– Садитесь, дамы и господа, ¬– сказал Томас и скрылся за занавеской.
Арумы снова удивились, но сели.
– Уважаемые арумы! – послышался голос из-за занавески. Это был не голос Томаса, а другой голос – мы рады приветствовать вас и сердечно благодарим вас за оказанную нам помощь.
Арумы заулыбались.
– Мы тоже рады, что смогли помочь вам, – ответил старший из арумов.
– Уважаемые арумы, мы собрались здесь, чтобы решить один очень важный вопрос. Мы очень благодарны вам, как я уже говорил, но, простите. Вы бы, всё-таки, не могли одеться.
– Это исключено, - ответил один из арумов. Мы потеряем в этом случае всю свою силу. Разве Томас не рассказал вам об этом и не поведал печальную историю Носмаса?
– Томас нам всё рассказал, но, может быть, это просто красивая легенда?
– Нет, это правда.
– Может быть, стоит попробовать, хотя бы на ком-то из вас. Если он потеряет силу, то его можно будет тут же раздеть.
– К сожалению, потеря силы необратима и любой из нас, надев хотя бы перчатку, тут же теряет всю свою силу навсегда.
– Мы не знаем, что делать.
– А в чём проблема?
– Видите ли, мы обещали, что разрешим вам поселиться в нашем городе, но мы не знали, что вы ходите без одежды.
– И это является препятствием к тому, чтобы мы поселились у вас?
– Боюсь, что да.
– Но почему?
– Ходить голым неприлично?
– Почему неприлично?
– Ну, это же некрасиво: голые зады, гениталии, молочные железы. Некрасиво.
– Почему некрасиво? – удивились арумы, – разве у нас некрасивые тела? Нам всегда казалось, что они очень даже красивы.
– Вы нас не поняли. Обнажённое тело некрасиво само по себе.
– И греховно, – раздался из-за занавески другой голос.
– Простите, но мы вас не понимаем, – сказала за всех красивая арумка, – что же некрасивого в обнажённом теле? Мы привыкли любоваться телами. Вот я, например, разве я некрасива? Выгляните из-за занавески, не бойтесь. И вы увидите, какая у меня стройная фигура. Да у всех у нас. Не подумайте, что я хвастаюсь, среди нас нет ни одного некрасивого.
– Да что красивого может быть в голом теле?! – послышался третий голос, сварливый и раздражённый, – задницы, сиськи и письки, Срамота одна!
– Дети же смотрят! Как вы можете так ходить?
– Ну, и что? – поразился один из арумов, – что такого особенного дети могут увидеть? Разве не все устроены одинаково?
– А вы ничего особенного в этом не видите, да, – снова послышался третий голос? – Пускай дети смотрят на писки! Пускай проникаются! Пускай растут развратниками!
– Уважаемый, – сказал холодным голосом старший из арумов, – нам не понятны Ваши речи…
– Где уж вам понять, если вы рождаетесь голыми и так и живёте всю жизнь.
– Ну, допустим, вы тоже рождаетесь голыми…
– Да, мы тоже рождаемся голыми, но родившегося ребёнка тут же заворачивают в пелёнку! И уж, во всяком случае, растёт он среди одетых.
– Но чем же одетый лучше?
– Тем, что приличнее.
– Непонятно. Ну, непонятно нам! Если человек или арум или, допустим, какой-нибудь эльф, умён, добр, храбр, честен, благороден, то какая разница, одето на нём что-нибудь или нет? Или надев штаны и рубашку, негодяй становится порядочным человеком, а, сняв их, порядочный человек становится негодяем?
– При чём тут это? «добрый, негодяй»! Он голый! И это главное!
– Для Вас важнее, что на человеке или аруме одето, чем его личные качества?
– Да, конечно! Уж лучше быть вором, чем голым. Быть голым стыдно! Как вам самим не стыдно, что все видят ваши интимные места?
– А чем эти места хуже других? Например, ушей? Почему вы прикрываете то, что ниже живота, а не нос, например?
– Если вы это не понимаете, то вам уже не объяснить!
– Простите, – сказала арумка с длинными золотыми волосами, – но если эти места вы считаете такими отвратительными, может быть вам их стоит их просто ампутировать?
– Она ещё издевается! Ну, бесстыдница! – взвизгнул голос за занавеской.
– Эта бесстыдница, - сухо заметил один из арумов, – сражалась за ваше королевство и именно она водрузила ваше знамя над фортом.
– Да, кстати, о знамени, – сказал кто-то за занавеской, – Как это можно было, наше священное знамя, овеянное славными победами, как можно было держать его голой женщине? Какой головой думала эта женщина, когда брала это знамя?
– Но ведь эта, как Вы изволили выразиться, женщина вместе с другими, в бою отстояла ваше королевство.
–… и опозорила знамя?
– Почему опозорила? Разве не лучшее, что можно сделать со знаменем, это водрузить его над отбитой у врага крепостью?
– Но не в таком виде.
– Какая разница, в каком? Главное, мы отбили наступление врагов, мы взяли форт! Мы спасли вас!
– «Какая разница!» – передразнил из-за занавески хриплый голос. Это говорил маршал. Он выражался грубо и гордился своей, как он говорил, прямотой, – голая жопа, голые сиськи, голая писька и волосня на лобке! И со знаменем! Позор!
– Мы очень уважительно отнеслись к вашему знамени.
– Уважительно? Да это всё равно, что втоптать его в грязь!
– Нет, ну, вы сами подумайте, – послышался из-за занавески другой голос, – вот как так, будете вы расхаживать по столице нагишом, а наши жители будут смотреть на вас.
– Ну, и что?
– И будут у них возникать греховные желания.
– Какие желания?
– Будто непонятно, какие? Им захочется, как бы это сказать помягче, … сношаться.
– Трахаться им захочется, – уточнил из-за занавески маршал.
– И что же в этом плохого? И приятно и полезно.
– Это отвратительно! Это греховно! Это разврат!
– Но, разве, не благодаря этому мы все существуем?
– Есть брак, освящённый церковью, а есть разврат, вам это непонятно?
– Нет.
– У вас что, кто с кем хочет тот с тем в постель и ложится?
– А зачем же ложиться в постель с тем, с кем не хочешь? – удивилась молодая черноволосая арумка.
– В общем, мы тут посовещались и решили, что вам в нашем городе не место.
– Послушайте, а как же ваша благодарность, а как же королевское слово?
Из-за занавески ничего не ответили.
– Я хочу говорить с королём, – сказал старший из арумов.– С ним, а не с вами мы договаривались об условиях, на которых мы будем вам помогать.
– Я здесь, – подал из-за занавески голос король, – я внимательно выслушал обе стороны. Слушайте моё решение. Мы договаривались, что вы поможете отбить атаку врагов, а мы разрешим вам поселиться в нашей столице. Это условие устраивала и нас и вас. К сожалению, нам не было известно важное обстоятельство: что вы можете ходить только без одежды и никак иначе. Вина в этом нашего придворного чародея. С ним у меня ещё будет разговор. Любой человек должен выполнять свои обещания, а король тем более. Но, к сожалению, я никак не могу это сделать. Жить среди голых, видеть их каждый день рядом с собой для нас совершенно неприемлемо. Произошло досадное недоразумение. Мы очень благодарны вам за оказанную помощь. И я готов отблагодарить вас любым другим способом. Например, мы можем заплатить золотом. 10 пудов вас устроят?
– Нет, разумеется. Мы договаривались совсем по-другому. Нам не нужно золото. Нам нужно место для жизни.
– Увы, но в этом я не могу вам помочь. Мне очень жаль.
– Нам тоже очень жаль, – сказал старший из арумов, – Мы думали, что нашли, наконец, место, где мы можем поселиться и жить и растить детей. Мы уже успели полюбить вашу страну. Мы сражались за неё и были готовы сражаться впредь. Мы могли бы принести вам немало пользы. Но для вас предрассудки оказались важнее. Мы могли бы поселиться здесь, и не спрашивая вашего разрешения. Выгнать нас у вас бы просто не получилось бы. Мы могли бы наказать вас за невыполнение обещаний. Нам ничего не стоит разрушить вашу столицу за полчаса до основания. Но мы просто уйдём. А накажут вас другие, потому что никто не согласится помогать неблагодарным. Прощайте!
В центре зала возник сияющий портал. Арумы один за другим вошли в него. Потом портал исчез. В воздухе остался только лёгкий запах свежести.
А весной враг собрал силы и снова двинул на королевство свои полки. И снова столица оказалась в осаде. И снова король обратился к магу. И снова тот искал себе союзников. Но на этот раз с ним просто не хотели разговаривать. Ни орки, ни гоблины, ни огры, ни эльфы, ни лешие, ни феи, ни циклопы, ни кентавры, ни терминаторы, ни марсиане. Все помнили историю с арумами, и никто не хотел оказаться обманутым. Королевская армия была разбита. Принц убит. Король заточён в темницу. Королева и принцесса тоже заточены в темницу, но прежде изнасилованы. Маг сожжён на костре за чародейство. Многие жители были убиты или взяты в плен. Территория королевства была поделена между государствами-захватчиками. А королевские знамёна – синий крест и 4 золотых ромба на белом фоне, священные и овеянные славой, были повсеместно сорваны с флагштоков и втоптаны в грязь. Единственным, что могло хоть немного утешить побеждённых, явилось то, что солдаты, которые срывали и топтали знамёна, были совершенно одетые.

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Boadella »

Браво! :Хлопаю:
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Пумяух** »

Спасибо! :Привет:

Аватара пользователя
MZavor
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 апр 2016, 22:09
Оценки сообщений: 0
Откуда: Минск
Возраст: 50
Я: Парень

Арумы

Сообщение MZavor »

:Отлично: Есть чего ещё?

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Пумяух** »

Полно. Но не по теме форума.

Аватара пользователя
MZavor
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 апр 2016, 22:09
Оценки сообщений: 0
Откуда: Минск
Возраст: 50
Я: Парень

Арумы

Сообщение MZavor »

Главное,чтобы автор был "по теме" :Улыбаюсь: Я почитал бы.
Просто мы иногда дуркуем помаленьку под настроение не привязываясь к теме вроде как ...
Понятно,что это для саморазвлечения,а не ради публикации .Были б рады ещё одному(и не одному) соавтору :Подмигиваю

Пост cкорректировал. Crash

Аватара пользователя
Олег1972
Оказывает помощь сайту!
Оказывает помощь сайту!
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 08 июл 2015, 00:25
Оценки сообщений: 13
Откуда: Белгород
Возраст: 45
Я: Парень
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Олег1972 »

Красивая сказка! Спасибо! :Отлично:

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Виктор Жук »

MZavor писал(а)::Отлично: Есть чего ещё?
Мне известно, что есть. Пумяух, по просьбам трудящихся публикуй свои "короткометражные" произведения в этой теме.
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
MZavor
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 апр 2016, 22:09
Оценки сообщений: 0
Откуда: Минск
Возраст: 50
Я: Парень

Арумы

Сообщение MZavor »

Пост cкорректировал. Crash
Что-то я не видел в "Правилах" запрещения на ссылки на другие ресурсы по тематике нуд/нат.Нельзя,так нельзя.Спорить не буду.Но предупреждать надо.

Аватара пользователя
Олька
Наша натуристочка
Наша натуристочка
Сообщения: 13403
Зарегистрирован: 17 окт 2015, 13:28
Оценки сообщений: 918
Откуда: Сириус
Возраст: 30
Я: Девушка

Арумы

Сообщение Олька »

неужели и вправду прочитали?? а я не осилила, хотя очень хотелось высказать свое веское мнение!
"Короче, во всём этом нужно разбираться" (с) RomanPetrov

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Пумяух** »

Выберу время, обязательно перечитаю, что написали другие. А пока - своё.

Кулямаля
Изображение

– Здравствуйте! Я вижу, у Вас глаза добрые. Помогите, пожалуйста!
– Здравствуйте! Да, конечно, постараюсь помочь! А что нужно делать? У Вас что-то случилось?
– Случилось. Видите ли, у меня дома сидит барабяка.
– Барабяка?
– Да, барабяка.
– А кто это такой? Это такой барабашка, который, к тому же, бяка?
– Ну, не совсем... Барабяки – это существа, связывающие людей с Кулямалей.
– Ой, как интересно! И как же эти барабяки выглядят?
– Ну, они похожи на жирафов с крыльями. Только синие.
– Ага, понятно. А как выглядит Кулямаля?
– Он большой, страшный, жёлтый и резиновый.
– А, ну, да! Конечно, резиновый! Так что же Вы от меня хотите?
– Барабяка требует печёнку.
– Мою?
– Нет, что Вы! Любую. Говяжью, куриную, очень хорошо, если гусиную. Тресковая тоже годится.
– Ну, слава богу, что не мою! А то я уже испугался.
– Нет, что Вы! Барабяки добрые.
– А, разве жирафы едят печёнку? Они, кажется, травоядные.
– Нет, не едят. Они относят её Кулямале.
– А, ну, если Кулямале… Так Вы предлагаете мне прогуляться до мясного магазина и купить печёнки?
– Нет, что Вы! Как я могу Вас затруднять! Просто дайте денег, а в магазин я сам схожу.
– А… Понял. То есть Вам нужны деньги!
– Не для себя лично. Для Кулямали.
– Простите, а у Вас самого денег не хватает?
– Увы…
– Вы мало зарабатываете?
– Мне за мой труд денег не платят вообще.
– Чем же Вы занимаетесь?
– С Кулямалей общаюсь. Посылаю ему печёнку. Передаю людям его волю.
– Да, с такого способа просить деньги я ещё не сталкивался. Пожалуй, даже дам Вам денег. За то, что повеселили. Что ж, держите!
– Что это?
– Деньги! Берите, пока не раздумал.
– Какие же это деньги?
– Нормальные, российские. Не фальшивые, гарантирую.
– Но тут же 10 копеек!
– Да, 10 копеек. А что?
– Вы ещё меньше дать не могли?
– Нет, уж простите, меньше никак не мог. Ну, нет у меня при себе монет меньше чем 10 копеек.
– Но, ведь, печёнка стоит гораздо дороже!
– Так добавьте!
– Но у меня нет столько!
– Заработайте!
– Не могу! Мне некогда.
– А я тут при чём?
– А при том, что если до вторника Кулямаля не получит 500 килограммов печёнки, то он очень разгневается и пошлёт людям всякие испытания. Наводнения, землетрясения, мор…
– Инфляцию, компьютерные вирусы…
– Да, представьте себе! Ну, что, дадите денег? Хотя бы рублей 500?
– Не-а. Не дам. У меня антивирус хороший.
– А землетрясения? А наводнения? Вы несерьёзный, какой-то!
– Я несерьёзный? А Вы серьёзно про всё это? Барабухи синие, Кулямаля какой-то! И Вы рассчитываете таким образом у кого-то денежки выманить? Лучше бы уж врали про пожар или больного ребёнка, которому операция нужна! Больше бы шансов на успех было.
– Я никогда не вру!
– Скажите, Вы у психиатра давно были?
– Никогда не был.
– А сходите, стоит.
– Так Вы не верите мне?
– Уж простите, не верю.
– А почему?
– Гениальный вопрос! Да потому что Ваши слова выглядят совершенной билибердой.
– Обоснуйте.
– Да что тут обосновывать? Бред какой-то!
– Ага! Не можете обосновать! И утверждаете, что я лгу!
– Утверждаю.
– Нет, так не пойдёт! Вы совершенно голословно утверждаете, что я вру. И в чём же я вру?
– Во всём. Придумали Кулямалю, барабяк и всё для того, чтобы вытягивать деньги из доверчивых людей.
– Я придумал? Так Вы хотите сказать, что ни Кулямали не барабяк не существует?
– Именно это я и хочу сказать.
– А как Вы докажете мне, что их не существует?
– И не собираюсь доказывать. Но денег не дам.
– Вы уходите от ответа! Вот докажите мне сейчас, что Кулямали и Барабяк не существует! Ну, давайте, я жду!
– Слушайте, отвяжитесь, а?
– Нет, ну, откуда Вам знать, что их нет? Вот вы были на Марсе?
– Нет. Как-то не привелось.
– А, может, на Марсе и есть Кулямаля. Или на Венере. Да Вы и на Луне, небось, не были. Я уж не говорю про туманность Андромеды. Вот куогда побываете во всех местах и убедитесь, что нигде во Вселенной Кулямали нет, тогда и сможете обвинять меня во лжи.
– А Вы были?
– А я был. Я туда постоянно на барабяках летаю. И Кулямалю видел.
– Докажите, что были.
– Как?
– Ну, фотографии на фоне лунных пейзажей, на фоне марсианских гор , на барабульке, в обнимку с Кулямалей..
– Мне запрещено фотографироваться не на Земле. Тем более, на барабяках. И уж совсем – рядом с Кулямалей. Он не разрешает.
– Тогда почему я должен Вам верить?
– Потому что презумпция невиновности. Раз Вы не можете мне доказать, что я лгу, значит, я говорю правду.
– Можете подавать на меня в суд за то, что я не верю.
– При этом не можете ни обосновать, ни доказать.
– А почему я должен доказывать? Это Вы должны. Ведь Вам от меня нужны деньги, а мне от Вас ничего не нужно.
– А вот взять и просто поверить?
– Нет. Просто поверить не могу.
– Просто не хотите.
– И не хочу.
– Почему?
– Да потому не могу, что жирафы живут в Африке. Потому что синих жирафов не бывает. Тем более, крылатых. Никогда не слышал ни про какого Кулямалю. И уж тем более не могу поверить, что жирафы носят ему печёнку. А не хочу, потому что денег жалко.
– О кей! А вот, представьте себе, что человеку, никогда не видевшего и не слышавшего о жирафах вдруг бы рассказали про странное существо с длинными ногами и длинной шеей. Даже показали бы картинку. Поверил бы? Какой-то странный зверь! Да не может такого быть! Ноги подломятся! А шею легко перекусит какой-нибудь лев.
– Может и не поверил бы. Но ему легко было бы доказать, что он неправ, показав, например, видеозапись.
– С помощью компьютерной анимации можно склепать любой ролик.
– Тогда я бы сводил этого человека в зоопарк. А вот Вы можете показать мне своих барабяк?
– Нет, не могу.
– Почему же?
– Они невидимы.
– Тогда откуда Вы знаете, что они синие?
– Я это чувствую.
– Ах, чувствуете!
– А Вы верите только в то, что можно увидеть? Вот Вы видите свой мозг? Нет! Значит Вы безмозглый.
– Да, пока я жив, мой мозг увидеть трудно. Но сколько людей умирало и их вскрывали. И у всех в черепах находили мозг.
– Мало ли, что во всех? А вдруг, в Вашем как раз нет?
– Без мозга жить нельзя. Мозг управляет организмом. В конце концов, мозг думает. А ещё есть такая штука, как рентген. Не слышали?
– Мозг управляет организмом, а Кулямаля – всем миром., который он и создал.
¬– Вы уверены, что именно он? Я слышал разные другие версии.
– Врут! Нагло врут! Если Вам скажут, что мир создал не Кулямаля, а кто-то другой, плюньте ему в глаза! Только Кулямаля и никто больше!
– С какой стати я должен принимать Вашу точку зрения?
– А с какой стати я должен принимать Вашу, что мы думаем мозгом?
– Не принимайте. Ваше право. Тем более, кажется, что Вы, действительно, думаете каким-то другим местом.
– Скажите, а вот электричество, вы его тоже не видите. Значит, и его не существует?
– Электричество можно обнаружить и измерить с помощью приборов. Электричество работает на нас, зажигает лампочки, хотя бы. В прочем, можете не верить. Как насчёт того, чтобы палец сунуть в разетку?
– Приборы, говорите? Да? Отлично! А если я сейчас достану прибор, который доказывает существование Кулямали?
– Доставайте!
– Вот! Видите? Кулямаляметр!
– А по-моему это обыкновенный компас.
– Да, компас! По научному – кулямаляметр.
– И как же вы с помощью компаса докажете мне, что Ваш Кулямаля существует?
– Смотрите! Куда указывает стрелка?
– На север.
– Вот! А если бы Кулямали не было, она бы показывали на юг. Доказал? Доказал. Давайте деньги.
– Не. Не дам денег.
– Почему?
– Не хочу?
– Из-за Вас погибнет мир.
– Ну, и ладно.
– Вы жить не хотите?
– Не-а.
– Вы мне не верите…Ну, почему?
–А что нам нужно, вообще, чтобы поверить во что-то? Одно из трёх. Или убедиться на собственном опыте или прийти к этому выводу путём вычислений, анализа логических построений или, наконец, получить информацию от источника, которому доверяешь. Сам я не Кулямалю, ни барабусек Ваших не видел, равно как и признаком их существования. Логикой до Кулямали я не дошёл. А источником, которому я мог бы доверять, Вы не являетесь.
– А чем же я Вас как источник не устраиваю? Чем я хуже, например, газеты? Небось, газетам верите?
– Тоже не всегда. Когда в газетах пишут всякую ерунду, я и им не доверяю. Но, скажем, программе передач вполне верю. А Вам, с какой стати? Кто Вы мне?
– Да Вы просто не хотите поверить!
– И не хочу! Зачем мне Вы, и Ваши бараболки, и Ваш Кулямаля?
– А Вы захотите!
– Зачем захотеть? Чтобы Вам денежки свои отдать? Нафиг! Они мне на другое пригодятся.
– Ну, на что Вам деньги? На какие глупости! На водку? На баб?
– Ага! Лучше на печёнку для Кулямали!
– Лучше! Зато Кулямаля не забудет Вашу доброту и щедро Вас вознаградит.
– Да обойдусь как-нибудь.
– Как? Как можно жить без Кулямали?
– Слушайте, надоели Вы уже со своим Кулямалей. Идите клянчить деньги в другое место. На свете немало лохов есть, которые верят всяким выдумщикам. Я не из их числа.
– Что?!!! Кулямаля – это выдумка? Великий Кулямаля, создавший солнце, звёзды, землю, животных, человека – это выдумка? Да как Вы смеете… О, великий Кулямаля! Прости нас! Прости всех людей за дерзость этого человека! Не карай нас!!!...Нет… Я этого так не оставлю! Вы меня оскорбили и я на Вас в суд подам за оскорбление моих чувств!
– Валяйте! Не забудьте привести барабульку в качестве свидетеля.
– Нет! Я не дотерплю до суда! Я Вас убью прямо сейчас. В состоянии аффекта.
– Попробуйте! Если допрыгнете. Хотя… Ладно! Я передумал. Берите, бумагу, ручку, пишите.
– Что писать?
– Расписку. Вот, пишите: «Я, такой-то получил … 10 000 долларов» Думаю, хватит на первое время?
– Спасибо, добрый человек.
– Вот и хорошо! Расписывайтесь. Всё. Ступайте с … Кулямалей.
– А где же деньги?
– Да вот они!
– Издеваетесь?
– Не больше, чем Вы надо мной. Забирайте деньги и уходите.
– Тут нет денег!
– Они есть. Просто Вы их не видите.
– Как это?
– Так! Это деньги с планеты Мургав. Они невидимые. Тут 45 698 гавмуриков, что по курсу ровно 10 000 долларов. Забирайте, пока я не передумал.
– Вы хотите обмануть меня! Тут нет никаких денег!
– А.. Так то, вы не видите, этого, значит, не существует? Уж извольте поверить! А то я в суд на вас подам. Или убью Вас за оскорбление моих чувств.
– Каких чувств? Вы же не верите в Кулямалю?
– Верю, раз деньги даю.
– Когда же Вы поверить успели?
– Только что. Вы меня убедили. К тому же мне видение было. Или Вы не верите? Вы не верите, что Кулямаля сам показался мне? Значит, Вы не верите в него на самом деле?
– Ну…
– Вот то-то! Я ещё и в Мулямалю поверил.
– Какой ещё Мулямаля?
– А тот, который Кулямалю создал.
– Кулямалю никто не создавал! Кулямаля сам создал всё!
– Кулямаля создал всё, а его создал Мулямаля. Вы же сами говорите, что Кулямаля резиновый. А кто каучук создал? Кто его вулканизировал? Мулямаля!
– Простите, но если деньги не видны, кто их у меня примет?
– А Вы поменяйте их в любом банке. По курсу.
– Но…
– Или Вы мне не верите?... Верите?... Вот и хорошо! Ступайте! И да будет с Вами Кулямаля. И Мулямаля. А от меня Вас – дуля. Маля.

Аватара пользователя
странник63
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 13 авг 2015, 17:38
Оценки сообщений: 3
Откуда: Кемерово
Возраст: 60
Я: Парень

Арумы

Сообщение странник63 »

Олька писал(а):... а я не осилила...
Ну, что же ты, Оленька!.. Надо было очень постараться!.. :Подмигиваю

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Boadella »

Олька писал(а):неужели и вправду прочитали??
И прочитали, и уже даже сценарий пишем для фильма :Подмигиваю
Режиссёр: Эмир Кокошница (Черносербия); Оператор: Квазимир Пчела (внук знаменитого ассистента Луи Армстронга -- Станислава Пчелы); в ролях: Евгений Милонов, Чулан Хамоватова и Рахматулло Лепс. Съёмки запланированы на июбрь 201¥ века, в штате Пенсильвания.
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Арумы

Сообщение Crash_71 »

:Улыбаюсь:


Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Пумяух** »

:Ржу нимагу:

Добавлено спустя 24 минуты 52 секунды:
Зависть

Взрослые заливают тоску водкой. Девочка Таня привыкла заедать тоску мороженным. Делала она это не одна, а вместе с одноклассницей и подругой Леной. Ну, правильно: разделённое горе – половина горя. Вот и сейчас девочки сидели в летнем кафе под тентом. Приятный ветерок обдувал их, мороженное перекочёвывало из вазочек в желудки, а разговор неспешно катился.
– Пируем! – жаловалась Таня, – Полный дом деликатесов! Икра, красная рыба, колбаса копчёная, ветчина, конфеты хорошие. Кушай, Танечка! Радуйся!
– Пока не поняла, чем же ты недовольна, ¬ – удивилась подруга, ¬– разве ты не любишь вкусно поесть? То есть, я понимаю, что тебя расстроили не сами деликатесы, а что-то другое, я правильно поняла?
– Да, конечно! Ведь важно не только что есть, но и где и с кем, верно?
– Верно.
– В воскресенье собрались на пикник. В лес. Представляешь? С шашлыками! Любишь шашлыки?
– Люблю.
– Вот и я люблю… На озеро какое-то. Я там не была, но дядя Витя говорит, что озеро шикарное. Водичка тёплая. Рыба клюёт. Ну, я-то рыбу не ловлю, но ем.
– Да, рыбку я тоже люблю. Только хорошую.
– А ещё мне обещали, что там будет какой-то новый мальчик. Интересно же!
– Ещё бы!
– Да я рассказывала тебе! Это папина компания с работы. С жёнами и детьми. Танцы прямо на природе. Песни под гитару. Хорошо?
– Хорошо.
– И фиг с маслом! Представляешь? Продуктов накупили заранее и едим их дома. Не поехали!
– Почему?
– Да у сестрицы ножка разболелась! Представляешь? И стоило ей сказать про ножку, сразу всё отменилось. Родители сразу забегали: «Ах, Катенька! Ох, Катенька! Бедная девочка!» И никакой поездки. А я уже настроилась, Такая досада!
– Понимаю. Обидно, конечно.
– Главное, непонятно, а причём тут ножка вообще! Мы же на машине едем! Сиди себе там, в лесу, лопай шашлыки и радуйся! Тебя, что, бегать заставляют, прыгать?
– В футбол играть?
– Ага! Представила себе свою сестрицу с мячом.
– На воротах.
– Или, лучше, нападающей!
Таня продолжала.
– Главное, родители недоумевают, чем это я недовольна? Продукты не пропали. Мясо, замаринованное для шашлыков, прикинь, на сковородке пожарили!!! Ты такой идиотизм видела когда-нибудь? Чем это я недовольна! Сравнить, пикник или ужин на кухне треклятой! Сиди, Танечка в вонючем помещении, лопай салаты и радуйся! Всё равно, да, на природе есть или на вонючей кухне?
Таня с досадой швырнула ложечку в вазочку.
– На днях она цветочек нарисовала. С натуры. ШедевЕр! Айвазовский отдыхает! Вон, видишь, женщина коляску с ребёнком везёт? Думаю, ребёночек не хуже нарисовать может. А родители так раскудахтались: «Ах, какой цветочек! Ах, Катенька молодец!» Противно-то как! А я неделю ноктюрн Шопена разучивала. Сыграла. И что? Ничего! Нет, похвалили, конечно. «Таня, молодец!» И всё! А вокруг этого цветочка полчаса плясали и весь вечер потом: «Нет, ну, ты посмотри, красота-то какая!» Повесили над пианино. Над МОИМ пианино! Только неправильно повесили. Надо было раму золотую с завитушками, как в музее.
– Может, лучше, сразу – в музей? – поддержала Лена.
– Ага! Вместо Джоконды! И охрану приставить в пятьдесят автоматчиков. А то, вдруг, украдут!
Лена вежливо хихикнула. Помолчали.
– Вот на день рождения мне блузку купили. И ей тоже блузку. Вроде бы, равенство. Но ей лучше и дороже. Всё лучшее – ей! Почему так? За что? Тут виноград купили. Специально посчитала: у неё на грозди 15 винградин, а у меня 11. Да не в винограде дело. Что я, винограда не видела? Дело принципа. Почему ей, а не мне? Чем она лучше? Да я давно заметила. У неё порция всегда, хоть чуть-чуть, да больше. Да, иногда, ещё и взрослые из своих тарелок подкладывают. Я двойку получу – ругают, она получит – «Ну, ничего, Следующий раз Катенька постарается и получит пятёрку» И вот так всегда. За одно и то же, если ругают, то меня больше, если хвалят, то её больше. Несправедливо! Вот, скажи, если бы у меня нога заболела, поездку бы отменили? Чёрта с два, ¬ – сама себе ответила Таня, – А скажешь – сразу скандал. Мать от себя тарелку отодвинет в мою сторону и ледяным тоном: «На, ешь мою порцию! Ты голодная? А я обойдусь!» А отец: «Не думал, что у меня дочка такая жадная и жестокая!» Да не жадная я! Дело принципа. За что ей больше?
– Да, мир несправедлив, глубокомысленно заметила Лена, облизывая ложечку.
– Ещё по мороженному?
– Давай.
– Какое возьмём?
– Фисташковое сегодня не брали.
– Ага.
Взяв ещё по порции, девочки вернулись к разговору. Таня жаловалась. Лена поддакивала. Ей не тяжело было поддержать подругу. Ведь за мороженное, как правило, платила Таня.
– Ну, почему, почему всё ей? Чем я хуже? – снова и снова повторяла Таня, – Вот, даже, говорят родители с кем-то по телефону, с родственниками, например. Разумеется, рассказывают и про наши дела. Как ты думаешь, о ком больше говорят?
– О Катьке?
– Ну, естественно!
– Вот, специально посчитала. Вчера мать говорила по телефону с тётей Ирой. Моё имя упомянула в разговоре только 6 раз, а Катькино 9. Потом звонил дядя Юра. Меня только 2 раза упомянули, а её – 6. В 3 раза больше! – Ну, ладно это короткий разговор. А тут мама с подружкой говорила, так моё имя упомянула аж 12 раз, но её-то – 44! Всё цветочком восхищалась!
– Так часто бывает. У родителей один из детей в любимчиках ходит. Лично с этим не сталкивалась, я-то одна в семье, но слышала о таком много.
– И всё время «сю-сю-сю!», «сю-сю-сю!»Так противно! «Катенька-Катенька! Катенька, как ты себя чувствуешь, доченька?» А она: «Мамочка! Папочка! Как вы себя чувствуете? Как спалось?»
– Это она подлизывается.
– Естественно! До чего же противно! Так бы дала по морде, чтоб кровь пошла! … Слушай, а давай её побьём!
– Ты что, с ума сошла?! – Лена тут же перестала поддакивать. Она почувствовала, что пахнет жаренным. Влипать в историю она совсем не хотела, даже за мороженное.
– Боишься?
– Да ну, что за мысли у тебя такие! Ты думаешь, нас по головке погладят за такое?
– Ну, давай, я буду бить, а ты только подержишь.
– Танька, ты что?! Соображай! Нас после этого твои родители замордуют. Да и в школе не похвалят. Нет, не годится.
– Эх ты! А, ещё, подруга…– обиделась Таня,– ну, ладно, тогда я сама.
– Не глупи! Вот именно потому, что подруга, пытаюсь отговорить тебя от опрометчивого шага. Или друг тот, кто мёдом мажет?
Таня задумалась:
– Может мальчишек подговорим?
– А они согласятся? А, если согласятся, не расскажут потом, кто их на Катьку натравил? Да и это не всё. Подумай: вот твои предки любят её больше тебя, жалеют. А если её ещё и побьёт кто-то? Они же, вообще, от любимой Катеньки на шаг не отойдут, а на тебя только ворчать будут, что под ногами мешаешься. И по телефону будут только о ней говорить: «Какие-то изверги избили бедную нашу девочку! Такую хорошую! Уроды! На такую девочку руку поднять!... Плохо себя чувствует, но мы делаем всё от нас зависящее…» И никакой Шопен не поможет! Тебе это надо?
– Да, пожалуй, ты права. А что же делать?
– А вот что! Надо сделать так, чтобы твои родители перестали так её любить так.
– Это как?
– Ну, что-нибудь сделать такое, чтобы на неё подумали. Подставить её, короче. Ну, например, вылить на неё мамины любимые духи. Представляешь, мама с папой в театр собираются, а флакончик и пуст. А от Катьки духами разит.
– А сама Катька что, запах не почувствует? Нет, не годится.
– Может, взять какую-нибудь вещь и подсунуть к ней? Какую-нибудь мамину брошку.
– А это идея!... А сама Катька не найдёт раньше меня?
– А ты вот что сделай: сунь к ней в портфель. Только сделай это в выходной. Лучше, даже, в субботу вечером. Чего ей в субботу или в воскресенье в портфель лезть? А если родаки за выходные не хватятся брошки, тихонечко вытащишь из Катькиного портфеля и положишь на место до следующего раза.
– Ты знаешь, это хорошая идея! наверное, я так и сделаю.
– Вот ещё что! Если, вдруг, не догадаются к ней в портфель заглянуть, принеси им свой: «Вот, мама, глянь, у меня ничего нет». Тогда, точно, к ней в портфель полезут!»
– Отлично! Ну, попляшет Катенька-воровка. Ножка у неё болит! Вот пусть на этой ножке попляшет! Хотя, думаю, её всё равно легко простят.
– Слушай, а у инвалидов ноги болят?
– Представь себе, да. Казалось бы, чего им болеть? Сидит себе в своей коляске, ногами даже не двигает. А, вот, болят. И все вокруг неё прыгают. Нет, ну, почему мир так несправедлив! Почему одним всё, другим ничего? Ей всё лучшее. Её все любят и жалеют, а мне одни беды! Ну, за что Катьке такое счастье?! Вот после школы я работать пойду. А она всю жизнь будет денежки получать. За что? Только за то, что ходить не может? А от этого кому-то польза? Я вкалывать буду, а эта дрянь – у телевизора сидеть! Ну, за что мне это? За что?!
– Несправедлив мир, – повторила Лена, ¬– Ладно, – не переживай! Давай, лучше мороженное есть.
– По шарику клубничного, да? И с шоколадной крошкой.
– Давай!
– Ножка у неё болит!...

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Boadella »

MZavor писал(а):Boadella
Гражданин!Предъявите паспортЫ.А то у Вас имён больше чем пальцев.:
Да мне уже просто приелся Sokrates8. А какие ещё у меня были имена?
Не было больше :Подожди:

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Пумяух**, это он мне! :Улыбаюсь:
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Виктор Жук »

Boadella писал(а):Честно гря, не очень понятно, зачем всё-таки сюда решили эти Рассказы поместить. Изначально ведь это стихотворная тема.
Тема называется "Стихи И НЕ ТОЛЬКО..."
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Стихи и не только - обо всём

Сообщение Пумяух** »

Зависть 2




– Уф! Устала. Ну и вечерок. Нет, стол у них был очень даже ничего. Не жалуюсь. И икорка и рыбка красная и коньяк хороший. В чём-чём, а в скупердяйстве их не обвинишь. И чистенько, аккуратно. Но отношение… Нет-нет, не обхамили, не обозвали. Но какой-то заговор молчания. Ну, вот не замечают тебя! Весь вечер разговоров только об этой Кузиной. Такие дифирамбы! Ах, Кузина! Ох, Кузина! Больше говорить не о ком и не о чем, что ли? Целый вечер только о ней! Меня как будто не замечали. Нету меня. Только поздоровается кто-то. Сухо так. И – про Кузину. «Ах, Кузина!» Я своё новое платье первый раз надела. Чёрное, с серебряной молнией и кружевными рукавами. Причёску новую сделала. Хоть бы кто… нет, я про комплименты не говорю, хоть бы просто заметили. Представляешь, даже Пяткин ничего не сказал. Полгода вокруг вился, мёд источал. А тут, даже в мою сторону не посмотрел. Ну, конечно! Что я по сравнению с Кузиной? Пустое место! Это же Кузина в декабре, когда годовой отчёт шёл, до 11 вечера на работе сидела! Не я, а она! Передовик! Ладно, бог с ней! Мне не жалко! Но просто поинтересоваться, как я живу, чем живу, как моё здоровье? Между прочим, месяц назад ангину перенесла. Но всем до фени. У всех одна Кузина на устах. Совсем все на ней помешались! Тут Кульман подходит, глаза такие печальные: «А как она пела!» Я уже не выдержала. Говорю: «Ах как пела! Пугачёва отдыхает! Обычно пела! Я на кухне не хуже пою. Моя собака тоже петь умеет. Да сколько можно уже об этой Кузиной говорить! Тем больше нет? Вот перед тобой женщина. И ещё нестарая, между прочим. А ты всё о Кузиной, да о Кузиной. А каждая женщина хочет, чтобы с ней о ней говорила, а не о других бабах.». Кульман так возмутился: «Как тебе не стыдно! Она же умерла!» Ах, умерла! Ну, и что? Она нас что этим облагодетельствовала всех? Может мне тоже сдохнуть, чтобы на меня, наконец, внимание обратили? В общем, плюнула и ушла. А они там дальше отмечали. Эх, ну, до чего обидно! Почему одним всё, другим ничего? … Ладно. Пойду я спать. А то мне завтра вставать рано. А Кузиной, между прочим, завтра не вставать!

Аватара пользователя
Boadella
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 14:32
Оценки сообщений: 39
Откуда: Гродно
Возраст: 50
Я: Семья
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Boadella »

Пумяух**, не хотите попробовать секс втроём "групповое сочинительство"? Это когда каждый пишет небольшой текст, следующий продолжает и т.д. Без каких-либо привязок к стилистике, с вольными отклонениями от сюжетной линии, вводом своих персонажей. Ну и мы ещё привыкли с MZavor-ом добавлять в повествование изрядную долю абсурда, доходящую до идиотизма (ну вот нравится дурковать) :Голова кругом:
У Вас есть хорошее качество -- Вы умеете заканчивать! Чего у нас так ни разу и не получилось :Ржу нимагу: MZavor умеет начинать. А я ни начинать, ни заканчивать не умею. Вот нам Вас, возможно, и не хватало! :Подмигиваю
Ну и, конечно, чем хороши такие " произведения", так это полной демократией: при желании, любой форумчанин может когда угодно влезть в процесс и представить своё видение развития сюжета.
В личке общаемся только с целью обсуждения совместных путешествий, либо встреч в нашем регионе (Беларусь). Мы не "теоретики нудизма", мы его практикуем )))

Аватара пользователя
Пумяух**
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 15:02
Оценки сообщений: 5
Откуда: Питер и Израиль
Возраст: 60
Я: Парень
Контактная информация:

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Сообщение Пумяух** »

Буду очень рад. Обожаю такие забавы. :Улыбаюсь:

Добавлено спустя 15 минут 13 секунд:
Император



– Мыть руки!
– Сейчас...
– Не «Сейчас, а сию сукунду.
– Ну, мама! Ну, три минуточки!
– Знаю я твои три минуточки!
– Ну, правда, три минуточки! У меня чума!
– Подождет твоя чума! Немедленно мой руки и за стол! Суп остынет!
«Суп»!!!» А пока он будет есть, чума выкосит пол-империи! Что же делать?! Костя выкопал 5 колодцев, наскоро построил 3 лечебницы, зная, что этого наверняка не хватит, отдал распоряжение о подготовке ещё 10 врачей (пока их ещё обучат...), проложил на всякий случай ещё одну дорогу в зачумлённую провинцию и рванул на кухню, где его ждал грибной суп, очень вкусный, но такой несвоевременный.
Косте Старослову 16 лет. Живёт он в Санкт-Петербурге на проспекте Металлистов и учится в 10-м классе. Сейчас каникулы. Вчера Руслан Чечулин, Костин одноклассник и сосед, дал ему диск с игрой «Император». Всего на один день.

ИМПЕРАТОР
Полностью на русском языке
Вы уже играли в «Фараон»? Понравилось? Тогда «Император» – это для вас. Вы получаете огромную империю с десятками городов и миллионами людей, с лесами, пашнями, крепостями и храмами. От вас зависит её жизнь и процветание. Вы должны заботиться о благосостоянии ваших подданных, строить города, возводить крепости и храмы. Вы должны заботиться о богатстве граждан и не забывать о казне. Вы должны укреплять границы и отражать нападения врагов. Вы, только вы можете объявлять войну и заключать мир. Приступайте, Ваше Императорское Величество!


В 11часов 40 минут утра Костя сел за свой «Celeron», вставил диск в дисковод и начал играть. Поначалу всё шло хорошо. Костя построил пару новых городов и проложил к ним дороги. Завоевал небольшую, но богатую приморскую область, отразил нападение соседей и заключил с ними выгодный мир. «Люди любят вас» – сообщал компьютер время от времени, а потом даже: «Люди боготворят вас». Одно время, правда, подданные обижались, что давно не устраиваются праздники, но Константин быстро исправил свою оплошность и закатил на всю империю такой праздник, с угощением и выступлениями лицедеев, благо состояние казны позволяло, что виртуальные дедушки потом, должно быть, долго рассказывали об этом чудесном празднике своим виртуальным внукам. И снова: «Люди любят вас».
Первый раз мама вошла в комнату в 12.06. Взяла что-то из шкафа и молча удалилась. Косте это не понравилось. Он считал своё общение с компьютером процессом сугубо интимным и не любил, когда кто-то при этом присутствовал, но он был неглупый мальчик и некапризный и понимал, что из-за того, что он сел за компьютер, жизнь останавливаться не должна, и мама имеет законное право взять из шкафа то, что посчитает нужным. Жаль, конечно, что этот дурацкий шкаф стоит в его комнате, а не в родительской.
В 12.28. заглянул отец.
– Охота тебе сидеть в душной комнате? Посмотри, погода-то какая!
– Потом, папа, – отмахнулся Костя,– игра очень интересная, и завтра надо вернуть.
Отец вышел, но снова вошла мать. На сей раз ей понадобилась ручка, которую, по её мнению, именно Костя куда-то засунул. Поразительно! Куда в этом доме исчезают ручки? Едят их, что ли? Недели не прошло, как Старословы купили их штук шесть. Такие жёлтые «поганки». Костя даже место помнит. Возле Финляндского вокзала, на улице Академика Лебедева в маленьком канцелярском магазинчике. Там Старословы купили ручки и тетради, и вот ручки кончились раньше. Последней было определено место: возле телефона. И где она теперь? Пришлось Косте продемонстрировать маме содержимое секретера и портфеля, где ручки не оказалось. Поиски отвлекли его от игры на 3 минуты.
А в 13.15. Костю послали вынести мусор. Так-то в этом не было бы ничего особенного, но дело в том, что Костя никак не мог остановить игру. То ли диск попался с браком, то ли останавливать программу следовало каким-то хитрым, неизвестным Косте способом, но на все его попытки компьютер либо не реагировал вообще, либо спрашивал: «Вы действительно желаете выйти из игры?». Костя не желал. Ему хотелось доиграть, а родные отвлекали его поминутно. И когда он отвлекался, в империи происходили всякие неприятности, и чем на более продолжительное время Костя отводил взгляд от компьютера, тем дольше и сложнее потом было ликвидировать последствия его отлучек.
Костя пытался дозвониться Руслану, но того не оказалось дома. Вообще никого, даже его бабушки – домоседки. Впрочем, Назира Саитовна вряд ли смогла бы помочь.
А родители дёргали бедного «императора» всё чаще и назойливее.
– Костя, брюки у тебя грязные-грязные. Потому что ты ставишь сумку на колени.
– Всё открыто! Сидишь на сквозняке. Учти: заболеешь – сидеть возле тебя не буду.
– Костя, сядь прямо!
– Костя! Когда ты, наконец, пострижёшь ногти?
– Костя! Какой-то детектив начинается. Будешь смотреть?
Детективы Костя очень любил, но сейчас ему было совсем не до детективов. Началась очередная война, началась плохо. Соседи напали без предупреждения, и огромных усилий стоило переломить ход войны. Когда же Костины войска перешли в контрнаступление, вдруг заскочила соседка. Она купила сыну ботинки, а тому малы. Может быть, Костя примерит? У-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Костя, хватит пялиться в экран. Лучше бы книжку почитал.
– Костя, хватит глаза портить. Давай лучше в шахматы сыграем.
Какие, к чертям, шахматы, когда столица горит!
А в 14.03 – обед. Обжигаясь, не чувствуя вкуса, Костя проглотил горячую ароматную жидкость, запихал в горло картошку и грибы и ринулся в комнату. Мать в спину возмущалась, что неприлично выбегать между первым и вторым.
Последствия чумы оказались менее страшными, чем Костя ожидал. Наверное, всё-таки сработали принятые перед обедом меры, и через 3 минуты Костя мчался на кухню к котлетам с почти спокойным сердцем. Компот вообще не сказался заметно на жизни империи. Потом целых 20 минут Костю не трогали. К империи возвращалось её былое могущество. Удалось отвоевать почти всё, что было утрачено. Снова строились города, пополнялась казна.
– Константин, сходил бы ты за продуктами.
– Мама! Ну, дай я доиграю!
– Ты уже весь день играешь. В доме ни одной картофелины. Сходи, потом доиграешь.
– Мам! Ну, я же объяснял тебе, что я не могу остановить игру.
– Начнёшь потом сначала.
– Какое «сначала»?! Завтра возвращать диск.
Бесполезно. Добро бы ещё в ближайший магазин. На Пискарёвку! Там дешевле... Костя бы с радостью оплатил бы разницу из собственного кармана.
14.43. Кубарем вниз по лестнице.
14.49. Пискарёвский проспект. И ни одного трамвая. Была не была! Вон на углу с лотка продают. Мелкая, грязная картошка, тут же изогнувшиеся в конвульсиях огурцы и здоровенные, жёлтые, мягкие кабачки. Будут ругать, но Костя скажет: других не было.
14.55. Дома! Костю ругают за овощи, но он уже за компьютером. Империя всё ещё жива. Чуть жива. От неё осталась от силы четверть. Грозные предупреждения: « Не хватает продовольствия. Люди уже едят больше, чем производят», «Не хватает продовольствия. Если срочно не принять меры, начнётся голод», «В империи голод. Необходимо срочно обеспечить страну продовольствием», «Голод губит империю. Ещё немного, и всё погибнет». Слава богу. Добежал. Ещё чуть-чуть, и было бы поздно. Купить продукты для империи! Казна пуста. В долг? Последний раз дают. Мало! Ладно. Что можно продать? Сокровища из дворца? Вот и славно. И мебель. В виртуальном мире можно спать и на голом полу. И слуг поувольнять к чёртовой матери. Пусть лучше сеют пшеницу, выполняют продовольственную программу.
Мать врывалась в комнату то с жёлтым огурцом, то с гнилой картофелиной.
– Это огурец?! – кричала она. – У него что, желтуха и рахит заодно?! Дружков своих корми такими огурцами!
И далее в том же духе. И что Костя врёт, и ни на какой Пискарёвке он не был. Слишком уж быстро вернулся. И что компьютер был куплен не для того, чтобы Костя целыми днями играл в дурацкие игры. Они-то с отцом думали, что Костя станет программистом. И что она сейчас возьмёт топор и порубает компьютер к чертям собачьим. ...Пусть говорит, что хочет. Главное: империю удалось сохранить. Постепенно мать утихла. А отец уже час, как ушёл на работу. А то с ними двоими Косте бы не справиться. Империя оправлялась после нанесённого урона. Грозные надписи исчезли. В виртуальной стране колосились виртуальные хлеба, виртуальные пекари пекли виртуальные булки, виртуальные стражники охраняли виртуальный дворец.
В 15.37. зазвонил телефон. «Костя, тебя. Какая-то твоя...». Мать была зла. Иначе она сказала бы полушёпотом: « Девушка!». Костя снял трубку в своей комнате. Костино достижение в борьбе за свои права: дополнительный аппарат в Костиной комнате. Предкам не обязательно слушать, о чём он говорит по телефону.
– Здравствуй, Костя. Узнаёшь? – пауза. – Это Лариса.
– Здравствуй, Лариса.
Ларисе уже 17, и учится она на 1-м курсе политехнического института. Задавака. С Ларисой Костя познакомился месяца два назад в змеюшнике (террариуме) на Литейном. Костя сразу заметил её. Высокая, стройная, ноги от ушей. Но, прежде всего, Костя обратил внимание на её спину (может быть, потому что она стояла спиной к Косте, но, наверное, дело не в этом). Спина… Ну, как описать девичью спинку в вырезе очень открытого чёрного платья. Скажем проще, спина у Ларисы была классная. Девушка стояла, разглядывая каймана, действительно очень красивого, бирюзового. А рептилии одно время были Костиной страстью. Устроил он ей лекцию, не хуже чем в обществе «Знание», она только ахала. Потом гуляли по Фонтанке, Гороховой, Садовой, поели блинов в «Русских самоварах», на углу Лермонтовского расстались. Лариса попросила дальше не провожать. У неё была запланирована встреча (свиданье?). Обменялись номерами телефонов. Костя позвонил ей на следующий день, но Лариса сказала, что разговаривать не может, поскольку у неё гости. Через два дня Костя снова позвонил ей, но на сей раз она должна была срочно бежать в институт. Третий раз Ларисы не оказалось дома. Четвёртый раз Костя звонить не стал. И вдруг сама звонит. Телефон стоит недалеко от компьютера. Костя одновременно говорит и правит страной.
– Как дела, Лариса? – Костя строит гончарную мастерскую
– Лучше всех, а у тебя?
– Помаленьку – «К этому зданию надо проложить дорогу». Тэ-экс... Вот и дорога.
– Чем занимаешься?
– На компьютере работаю – Надо бы порт построить. Хватит ли денег?
– Встретиться не хочешь?
– Хочу. – Пожалуй, не хватит.
– «227», это где-то Энергетиков, шоссе Революции?
– Это проспект Металлистов – А что там у нас на границах?
– Ну, так мы почти соседи. Ржевку-Пороховые знаешь? – Дурацкое двойное название. Тем более, станция Ржевка в стороне. Назвали бы просто Пороховые... На Севере спокойно.
– Знаю, конечно. У меня на Коммуны друг живёт
– Ну, а я – на Наставников. Знаешь, 3 зелёных шестнадцатиэтажки подряд. Я в той, которая ближе к Косыгина. – Дьявол! Опять война!
– Записывай адрес.
– Ага...
Костя пишет левой рукой. А правая на мышке. Солдаты обороняются от втрое превосходящих сил противника. Рабочие строят укрепления. Перебросить солдат с Севера! Там спокойно. Риск? Ничего не поделаешь.
– Ну, так приезжай. Армия одного из Костиных полководцев спешит на восток. Успеет ли?
– Когда?
– Сейчас. – Враги осадили один из городов.
– Сейчас не могу. Извини.
– Почему?
– Занят, понимаешь ли...
– Занят? Ты же с компьютером развлекаешься.
– Не развлекаюсь, а работаю, – нашёлся Костя, – мать попросила ей текст набрать, а сама она компьютера боится. Вообще техники боится.
– А потом эту работу сделать нельзя? – Так... На эту башню 5 человек будет мало. Ещё троих надо...
– Нельзя. Срочно, просили.
– А тебе ещё много работы осталось? – Враги пошли на приступ. Откуда-то прикатили стенобитное орудие... Ещё одно...
– Не знаю... часа на четыре...
– Как раз на четыре ушли мои родители. Я одна дома. Редчайший случай. Они у меня вообще-то любят дома торчать. – О, ужас! Стену пробили! Сейчас ворвутся в город! Так... 50...нет, 70 человек к пролому. Выстоят ли, пока стену латать буду? – Может, всё-таки приедешь быстренько? А то мне скучно одной. У меня и винишко есть.
– Нет, правда, не могу. Очень жаль.
– Мне тоже.
– Давай, я к тебе в другой день приеду.
– Не уверена, что в ближайшие дни я смогу уделить тебе время. – Кажется, получилось! Отряд защитников города, неожиданно для противника, вышел через западные ворота и ударил противнику в тыл. Отлично!
– Ну, может, я и сегодня смогу вырваться пораньше.
– Ну, сидеть возле телефона я не буду. Может быть, уйду куда-нибудь, может быть, приглашу кого-нибудь, кто посвободнее.
– Ну, на всякий случай я позвоню тебе, когда закончу
– Звони, – холодно сказала Лариса. – Ты замечательный сын! Твои родители, наверное, души в тебе не чают. Ладно, звони как-нибудь, когда будешь посвободнее. Пока.
– Пока.
Армия Кости решительно наступала. Его конница врезалась в самую гущу врагов, разя направо и налево. Со стен метко били лучники. Один из них сразил рыжего генерала (или кто он там?), руководившего захватчиками. Ура-а-а! Остатки вражеской армии спешно отступали за реку. Победа! Город спасён. А тут ещё подоспело войско с Севера. Противника гнали до самой границы. Не суйся впредь! А Лариса... Ну её! Много о себе воображает.
Для империи снова настали счастливые дни. Она не восстановила былого могущества, но враги больше не беспокоили. Границы охранялись надёжно. Жителям хватало хлеба, мяса, молока и овощей. Успешно шла торговля. Корабли с товарами бороздили моря. Врачи успешно справлялись с болезнями. Росло население. Снова стали появляться надписи «люди любят вас».
И вдруг – снова телефонный звонок. Разговаривала мать. Костя разговора не слышал и очень надеялся, что его лично разговор не касается. Увы.
– Константин. Звонила тётя Таня, просила срочно привезти книжки.
Это был приговор. Тётя Таня, мамина двоюродная сестра, молодая худощавая женщина в очках, работала в библиотеке ВНИИ жиров на Лиговке. Месяц назад, гуляя по городу, мама и Костя оказались в этой части города. Вообще-то у мамы было какое-то дело на Обводном канале. В какую-то фирму надо было что-то отдать или, наоборот, что-то взять там. Потом мама предложила зайти к тёте Тане. Костя не возражал. Потом втроём они сидели за стеллажами, в уютном закутке, украшенном фотографиями животных: волк, рысь, собака с вороной, просто собаки. А еще множество черепах: пластмассовые, гипсовые, керамические. Одна живая – Фрося ползала по полу. Тётя Таня кормила её огурцами.
Пили чай с кексом. Женщины говорили о своих делах. Косте стало скучно. Тогда тётя Таня дала ему полистать том энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона. Великолепная энциклопедия, издававшаяся на рубеже XIX-XX веков. С «ерами» и «ятями», с изумительными иллюстрациями и, разумеется, необыкновенно интересными статьями. Костя так увлёкся книгой, что не хотел уходить. Тогда добрая тётя Таня разрешила взять пару томов домой. Вообще-то эти книги на дом не выдавались, и тётя Таня дала их под личную ответственность на неделю.
Сначала Костя засыпал и просыпался с чудо-книгой, но постепенно другие дела и увлечения вытеснили это. И вот, месяц спустя, тётя Таня позвонила и напомнила о том, что книжки библиотечные надо возвращать. Права, конечно. Действительно, нехорошо получилось. Но на день бы позже! Или раньше! Почему же именно сегодня? Может быть, в библиотеку едет комиссия, проверяющая, все ли книги на месте? Или том срочно понадобился директору? А может, и нет никакой срочности, просто тётя Таня вспомнила о книгах именно сейчас совершенно случайно. Выяснить это было невозможно. В библиотеке нет телефона. Обедневший, как и все отечественные научные учреждения, ВНИИЖ вынужден был отказаться от части телефонных линий. Скорее всего, тётя Таня звонила из секретарской. А так, может быть, Косте и удалось уговорить тётку подождать ещё день. Почему не он снял трубку?!
Не стану подробно описывать разразившийся скандал. Костя просил дать ему возможность отвезти книги утром, тем более, что в библиотеку он попадёт всё равно только к концу рабочего дня. Мать оставалась непреклонной. Дошло до взаимных обвинений, несправедливых с обеих сторон, до угроз прекратить давать карманные деньги и угроз уйти из дома, до слёз и питья валокардина.
Всё-таки пришлось ехать. Единственно, чего добился Костя, это возможности посидеть за компьютером ещё 5 минут.
По виртуальным дорогам ехали виртуальные повозки, неслись виртуальные всадники. На виртуальных полях виртуальные крестьяне пахали на виртуальных волах. По улицам виртуальных городов бродили виртуальные водовозы и трубочисты. Виртуальные лекари выписывали виртуальным больным виртуальные лекарства, резвились виртуальные дети, виртуальные хозяйки вывешивали виртуальное бельё. И никто из этих бедных мультяшек не мог даже представить, какая угроза нависла над их виртуальным существованием.
На Лиговку и обратно – это часа 2 в лучшем случае! Костя выбежал на 10 мин. за овощами и то чуть не лишился всего. 2 часа – это поражение НАВЕРНЯКА.
Отпущенные минуты, даже 11 вместо 5-и, Костя постарался потратить с максимальной пользой. Строил крепости, укреплял границы, рыл колодцы, чтобы не было эпидемий. Империя готовилась к великим бедам.
– Ну, скоро ты там? – доносилось из кухни.
– Сейчас...– говорил Костя и возводил ещё одну крепостную башню
– Ну, долго ещё копаться будешь?
– Полминуты, – отзывался Костя и рыл дополнительный ров, понимая, что вряд ли он спасёт..
В 16.12. Костя сбежал вниз по лестнице. По проспекту неслись грузовики и легковушки. И ни одного троллейбуса.
16.17. Маршрутка! Т-26. То, что надо. Вообще-то Старословы старались маршрутами не пользоваться. Во-первых, дорого, а во-вторых, они считали маршрутки подлым видом транспорта. Маршрутные такси – микроавтобусы, а то и просто автобусы, ничем не отличающиеся от рейсовых кроме литеры «Т» или «Э» рядом с номером и цены, появились в городе давно. Их появление было широко разрекламировано, дескать, удобно и с ветерком, но пассажиры предпочитали пользоваться обычными автобусами, троллейбусами и трамваями, провожая удивлёнными взглядами полупустые «тэшки» и «эшки» с чудаками, согласившимися переплатить за какой-то там комфорт. Ленинградцы – люди выносливые. Простоять 40 минут с 2-мя тяжёлыми сумками в набитом до предела и даже до беспредела автобусе для большинства граждан было всё-таки предпочтительнее, чем выложить лишние (у кого это они лишние?!) деньги. К тому же многие покупали месячные проездные, которые в маршрутках не действуют. А ещё пенсионеры, для которых проезд бесплатный (но не в маршрутках, разумеется), студенты и школьники с их льготами. Похныкало транспортное управление, дескать, разорили его пассажиры, вот-вот по миру пойдёт, а потом придумало кое- что. И теперь в маршрутках ездят даже нищие старушки и студенты не завтракают, чтобы было, на что доехать до института. Просто обычный транспорт перестали выпускать на линию. Можешь посинеть на остановке в ожидании трамвая – ни одного не дождёшься. Плюнешь и сядешь в «Т». И полнёхонькие ходят маршрутки. Зачастую люди даже стоят в них (Вот те и комфорт! За такие деньги!). Поэтому Старословы предпочитали простоять 20 минут, но не поощрять обнаглевших гадов. Иногда, конечно, и они садились в маршрутки. Ну, когда надо было очень спешить, а ничего другого не было.
Сейчас был именно тот случай. Спешить было надо. По другой стороне улицы, правда, ехал 3-й троллейбус, но, во-первых, Костя, скорее всего, всё равно не успел бы перебежать улицу, а во вторых, до Финбана, до площади Ленина – до ближайшего метро он плетётся минут 35-40, а то и дольше. Кондратьевский, Арсенальная, Комсомола... На фиг!
Костя передал деньги водителю. 6 минут прошло с момента, как Костя отошёл от компьютера. А в империи прошли месяцы. Как там его подданные?
Маршрутка ехала не то что бы медленно, но и не так быстро, как Косте бы хотелось.
16.21. Якорная.
16.23. Красногвардейская площадь. Красный! Ну! Зелёный.
16.28. Охтинский мост
16.33. Тульская
16.40. Суворовский. Жив ли хоть один город?
16.43. Угол Кирочной. Опять красный. Чёрт! Красный свет, терпенья нет. Дайте мне зелёный свет! – вспомнил Костя детский стишок.– Фух! Наконец-то поехали!
16.58. Невский
17.02. Маршрутка пересекает Лиговский и поворачивает на ул. Восстания. Как «приехали»?! Разве вы не по Лиговскому едете? Никогда не ездили? Проклятье! Почему Косте показалось, что 26-я «тэшка» ходит по Лиговскому?
17.08. Лиговский, трамвайная остановка. Где же трамвай?
17.15. 44-й. Годится.
17.22. Костя выходит из трамвая. Бегом.
17.26. Роменская
17.29. Улица Черняховского
17.31. Проходная. Вахтёрша предупреждена заранее.
17.32. Лифт
17.33. Библиотека. У тёти Тани сидит какой-то бородатый мужик.
– Тётя Таня! Спасибо за книги! Извините за задержку! У нас всё в порядке... Нет, чай не буду. Спешу.
17.40. На улице. Теперь уж на метро и без фокусов.
Грохнулся. Колени содраны, зубы целы. Куда спешишь, дурачок, с твоей империей давно покончено.
17.44. Транспортный переулок
17.46. Метро «Лиговский проспект». «Не бегите по эскалатору!» Сейчас!
17.50. Поезд.
«Поезд следует до станции «Площадь Александра Невского» и далее на третью линию до станции «Приморская». Проклятье.
18.05. «Новочеркасская», наверху.
Костя задумался. Империя на 100% погибла. Ну, чего он трепыхается? Расшибся... А ведь до Ларисы отсюда рукой подать. Во сколько они беседовали? Четырёх не было. Да. Полчетвёртого. А сейчас – шесть. По Заневскому на любом транспорте, максимум с одной пересадкой. К полседьмому доберётся. А родители её в 7.30. должны прийти. Не густо времени, но и не так уж мало. Лариса здорово рассердилась, конечно, но может, всё-таки, примет. Она же сама позвонила. Костя извинится, тортик купит, или цветы, а лучше и то и другое. Он вдруг понял, что устал и замёрз, что хочет тепла, чаю. Он представил себе Ларису в махровом халате, потом без него. Вздохнул и побежал на Новочеркасский, на троллейбус, домой.
18.43. Дома. Компьютер тихо урчал. Экран был чёрным. Костя двинул мышку. Раздался тихий щелчок. Экран засветился.

ВЫ ПРОИГРАЛИ.
К СОЖАЛЕНИЮ, ВЫ УДЕЛИЛИ НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ ОБОРОНЕ СТРАНЫ.
ВАША ИМПЕРИЯ ПАЛА ПОД НАТИСКОМ ВРАГОВ.
ВЫ ЛИШИЛИСЬ ТРОНА.
УМЕЙТЕ ПРОИГРЫВАТЬ ДОСТОЙНО, ВАШЕ БЫВШЕЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО. НУ, НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ИЗ ВАС ИМПЕРАТОР. ПОПРОБУЙТЕ СЕБЯ НА ДРУГОМ ПОПРИЩЕ.






***
ВИЗАНТИЯ (Восточная Римская империя, Византийская империя), государство 4-15 вв., образованное при распаде Римской империи в ее восточной части (Балканский п-ов, М. Азия, юго-восточное Средиземноморье). Столица — Константинополь. Население — греки, сирийцы, копты, армяне и др. Господствующий язык — греческий. В 4 — нач. 7 вв. в Византии стал складываться феодализм (при сохранении до 7 в. рабовладения). Особенности византийского феодализма: сохранившиеся в раннее средневековье города как центры ремесла и торговли; централизованный государственный аппарат и налоговая система; отсутствие сословной замкнутости господствующего класса, развитой вассально-ленной системы; непрочность торгово-ремесленных корпораций, сельской общины, городских коммун. Наибольшего территориального расширения Византия достигла в 6 в.,… превратившись в средиземноморскую могущественную державу. Завоевания 7 — сер. 9 вв. арабов, славян, лангобардов свели ее территорию в основном к части Балканского п-ова и М. Азии…Взятие в 1453 Константинополя турецкими войсками положило конец Византии.

КОНСТАНТИН XI (1403-53), последний византийский император с 1449 … из династии Палеологов. Погиб при обороне Константинополя от турок.


Большая Энциклопедия Кирилла и Мефодия. 1999.

Ответить

Вернуться в «Культурный досуг»