Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения. |
Хохоталка
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
- A_Helena
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
- Оценки сообщений: 5
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 99
- Я: Девушка
Хохоталка
Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21949
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 498
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
:виталич1970 писал(а):Идет бомж по новосибирскому Академгородку... Смотрит - лежит и загорает голая женщина...
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
-
- Сообщения: 519
- Зарегистрирован: 23 июл 2014, 09:48
- Оценки сообщений: 54
- Откуда: germany
- Возраст: 65
- Я: Семья
Хохоталка.
Что-то мне кажется, что, во-первых, хохотать здесь не о чем, а во-вторых, что это дело - чистой воды подстава. Никто так больше не думает?странник63 писал(а):Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это - "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!.."
- 19сергей82
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 27 авг 2016, 23:57
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: кривой рог
- Возраст: 37
- Я: Семья
- Откуда: украина
- Контактная информация:
Хохоталка.
В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чего пялитесь, бабуля? В ваше время татушек не было?
- В моё время, внученька, всё было. Я китайский преподаю... Вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано: "Повторно не замораживать"?
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше 500 их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущенно). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли. И сидят как настоящие.
- Чего пялитесь, бабуля? В ваше время татушек не было?
- В моё время, внученька, всё было. Я китайский преподаю... Вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано: "Повторно не замораживать"?
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше 500 их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущенно). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли. И сидят как настоящие.
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Газели - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
-Чё встали?!
-Да вот, поломались.
-Чё встали?!
-Да вот, поломались.
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21949
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 498
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Хочешь объявить меня врагом? Тогда гони сюда свой ужин.
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- 19сергей82
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 27 авг 2016, 23:57
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: кривой рог
- Возраст: 37
- Я: Семья
- Откуда: украина
- Контактная информация:
Хохоталка.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Ссылку на рекламный ролик мультика удалил. «КИВлад»
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Ссылку на рекламный ролик мультика удалил. «КИВлад»
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
А реклама мультика тут нафига нужна была!?19сергей82 писал(а): Ссылку на рекламный ролик мультика удалил. «КИВлад»
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21949
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 498
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
"Чувства добрые я лирой пробуждал"
(Частный турецкий благотворительный фонд).
(Частный турецкий благотворительный фонд).
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- Konstantin_Kot
- Почётный гражданин форума Оказал помощь сайту
- Сообщения: 2771
- Зарегистрирован: 29 дек 2012, 11:08
- Оценки сообщений: 85
- Откуда: Южная Якутия
- Возраст: 55
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Может быть и "баян", но смешно и жизненно, особенно для нудистов (взято из инета):
"...Приехал как-то к нам с женой погостить муж ее бывшей одногрупницы, назовем его Ваней. Приехал и приехал- подарочки раздал, перекусили с дороги, опрокинули по маленькой и сели в гостинной смотреть фотки с диска, которые Ваня с собой привез. Семья там, это мы на море, это мы на даче- не суть! Фоток много! ОЧЕНЬ много! Есть люди, которые любят один и тот же статический кадр снимать и сохранять «на память» в 8 –ми ракурсах, это про нашего Ваню. Короче сидим, залипаем в телек и слушаем Ванин отчет за прошедшие 5 лет как он проводил время с семьей . Время к одиннадцати, и жена, проявив ко мне жалость, мол, вставать рано, пытается перенести просмотр скукоты в 8ми ракурсах на выходные. Ан не тут то было! Ваня, к моему удивлению, хватает пульт и ловко выбрав в меню « slow forward» ставит диск в режим трехсекундного просмотра, типа тут немножко совсем осталось:
Вжжух- Это мы в Ницце
Вжжух- это мы в такси сели.
Вжжух- это затылок таксиста
Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.
Короч понятно,да?
Ну ладно. Слипающимися глазами , дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».
Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.
Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.
Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.
Вжжух! И здесь происходит вот что!
Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.
Вжжух- та же тема, но оператор удаляется
Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка "непотребностей".
Вжжух!
В комнате ступор, шок,и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи..@!!” (Капитан, очевидность!)наконец -то вскакивает (я не забуду сей скачок до конца дней своих) аки спайдермен подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.
Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.
Вжжух. Дамы, к слову обе учительницы младших классов,и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном шоке от показуемого.
Вжжух- АГА! Пульт найден,лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня перерекрывает доступ сигнала с пульта.
Вжжух- краем глаза, замечаю что хозяйка писи- Ванина жена. Естесссно.
Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку « АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».
Вжжух- дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт,еще не загоревшую в Италии попу с "недобрыми намерениями".
Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.
Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.
Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец то выдыхают.
« ...Кто- то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.
«Спокойной ночи всем!» убегаю в спальню и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.
Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)..." (с)
"...Приехал как-то к нам с женой погостить муж ее бывшей одногрупницы, назовем его Ваней. Приехал и приехал- подарочки раздал, перекусили с дороги, опрокинули по маленькой и сели в гостинной смотреть фотки с диска, которые Ваня с собой привез. Семья там, это мы на море, это мы на даче- не суть! Фоток много! ОЧЕНЬ много! Есть люди, которые любят один и тот же статический кадр снимать и сохранять «на память» в 8 –ми ракурсах, это про нашего Ваню. Короче сидим, залипаем в телек и слушаем Ванин отчет за прошедшие 5 лет как он проводил время с семьей . Время к одиннадцати, и жена, проявив ко мне жалость, мол, вставать рано, пытается перенести просмотр скукоты в 8ми ракурсах на выходные. Ан не тут то было! Ваня, к моему удивлению, хватает пульт и ловко выбрав в меню « slow forward» ставит диск в режим трехсекундного просмотра, типа тут немножко совсем осталось:
Вжжух- Это мы в Ницце
Вжжух- это мы в такси сели.
Вжжух- это затылок таксиста
Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.
Короч понятно,да?
Ну ладно. Слипающимися глазами , дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».
Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.
Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.
Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.
Вжжух! И здесь происходит вот что!
Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.
Вжжух- та же тема, но оператор удаляется
Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка "непотребностей".
Вжжух!
В комнате ступор, шок,и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи..@!!” (Капитан, очевидность!)наконец -то вскакивает (я не забуду сей скачок до конца дней своих) аки спайдермен подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.
Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.
Вжжух. Дамы, к слову обе учительницы младших классов,и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном шоке от показуемого.
Вжжух- АГА! Пульт найден,лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня перерекрывает доступ сигнала с пульта.
Вжжух- краем глаза, замечаю что хозяйка писи- Ванина жена. Естесссно.
Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку « АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».
Вжжух- дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт,еще не загоревшую в Италии попу с "недобрыми намерениями".
Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.
Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.
Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец то выдыхают.
« ...Кто- то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.
«Спокойной ночи всем!» убегаю в спальню и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.
Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)..." (с)
- Викторыч
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 16 май 2016, 12:57
- Оценки сообщений: 9
- Откуда: Орёл
- Возраст: 48
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Надо было хозяину поглумиться над Ваней. Спрятать пульт и попросить прокомментировать хоум-фото.
… -Поверьте мне, полковник, я не атеист. Дело вот в чем: мысль, что бог существует, тревожит меня так же, как и мысль, что он не существует, и потому я предпочитаю об этом не размышлять.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
- 19сергей82
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 27 авг 2016, 23:57
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: кривой рог
- Возраст: 37
- Я: Семья
- Откуда: украина
- Контактная информация:
Хохоталка.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи? На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал — так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомоceкcуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся — бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату — грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам — я у циклопа масленку спёр!"
: : :
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи? На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал — так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомоceкcуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся — бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату — грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам — я у циклопа масленку спёр!"
: : :
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
- shumi65
- Почётный гражданин форума Оказал помощь сайту
- Сообщения: 5622
- Зарегистрирован: 18 май 2011, 22:36
- Оценки сообщений: 735
- Откуда: Куровское
- Возраст: 60
- Я: Парень
Хохоталка.
Зять смотрит с балкона, внизу теща суетиться возле велосипеда.
- Мама, далеко собрались?
-Да на кладбище, сынок.
-Здорово, а кто же велосипед назад привезет...
- Мама, далеко собрались?
-Да на кладбище, сынок.
-Здорово, а кто же велосипед назад привезет...
Отдыхаю на Нерской.
- Викторыч
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 16 май 2016, 12:57
- Оценки сообщений: 9
- Откуда: Орёл
- Возраст: 48
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
вот ты злодей!shumi65 писал(а):Зять смотрит с балкона, внизу теща суетиться возле велосипеда.
- Мама, далеко собрались?
-Да на кладбище, сынок.
-Здорово, а кто же велосипед назад привезет...
… -Поверьте мне, полковник, я не атеист. Дело вот в чем: мысль, что бог существует, тревожит меня так же, как и мысль, что он не существует, и потому я предпочитаю об этом не размышлять.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 7002
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 310
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Не знаю, может повторюсь, но анекдот хороший:
Сын у отца спрашивает:
- Паа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Сынок, - отвечает отец без тени смущения, - у мамы нога 36 размер, а у меня 43.
- И чё? - переспрашивает сын.
- Дык разница между ногами...
- А-а-а...
Сын у отца спрашивает:
- Паа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Сынок, - отвечает отец без тени смущения, - у мамы нога 36 размер, а у меня 43.
- И чё? - переспрашивает сын.
- Дык разница между ногами...
- А-а-а...
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
- АлексейМск
- Сообщения: 2004
- Зарегистрирован: 30 янв 2017, 13:05
- Оценки сообщений: 72
- Откуда: Москва
- Возраст: 44
- Я: Парень
Хохоталка.
Навеяно долгой зимой. И в ожидании лета.
Спрашиваю сколько стоит рентгеновский снимок.
В ответ - вам обычный.
Нет ,блин, с обезьянкой на плече. И морским пейзажем с пальмами
за спиной.
Исправил, Crash
Спрашиваю сколько стоит рентгеновский снимок.
В ответ - вам обычный.
Нет ,блин, с обезьянкой на плече. И морским пейзажем с пальмами
за спиной.
Исправил, Crash
Если выкинуть из головы разные шаблоны о том "Как оно все должно быть" и жить наслаждаясь тем как оно все есть. То очень скоро можно заметить что жить стало гораздо проще и счастливые.
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 7002
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 310
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Бегемот идёт по джунглям. Слышит впереди какая-то возня и крики. Подходит к блоту, а там в воде массовая драка: брызги, водоросли в разные стороны.
Тут одна мартышка отлетает в его сторону, с морды кровь стирает и говорит:"Ах хорошо!"
Бегемот спрашивает:"Кого вы там бьёте?"
- Крокодила.
- А за что?
- А, унего морда большая.
Бегемот:"ААА, ню-ню", и спешно пошёл дальше.
Тут одна мартышка отлетает в его сторону, с морды кровь стирает и говорит:"Ах хорошо!"
Бегемот спрашивает:"Кого вы там бьёте?"
- Крокодила.
- А за что?
- А, унего морда большая.
Бегемот:"ААА, ню-ню", и спешно пошёл дальше.
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 7002
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 310
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Тук, тук.
- Кто там?
- Это я военврачь Сечкин. Принёс запчасти от вашего мальчика.
Всё в целости и сохранности, можете хоронить...
- Кто там?
- Это я военврачь Сечкин. Принёс запчасти от вашего мальчика.
Всё в целости и сохранности, можете хоронить...
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
- sergik vrn
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1854
- Зарегистрирован: 29 сен 2013, 19:02
- Оценки сообщений: 146
- Откуда: Воронеж
- Возраст: 47
- Я: Парень
- Контактная информация:
- Au.gim
- Почётный гражданин форума Оказывает помощь сайту
- Сообщения: 7002
- Зарегистрирован: 01 дек 2013, 05:54
- Оценки сообщений: 310
- Откуда: где-то в России
- Возраст: 57
- Я: Парень
Хохоталка.
Загадка:
Без могзА, два соска, по средине гвоздик.
Ответ: трансвистит.
Без могзА, два соска, по средине гвоздик.
Ответ: трансвистит.
Лучше быть голым с чистой и доброй душой, чем в богатой одежде, а под ней все скверны мира !
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
Умение держать себя в руках - благородность мудрого.
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12876
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Ага...Au.gim писал(а): Ответ: трансвистит.
-Трансвистит.
-Кто свистит?
-Никто не свистит!©
Вот ТАК правиьно пишется это слово.