Проза. Рассказы, сказки и т.д.

[Пумяух**]

В тему, между прочим.
Новое платье короля 2


– Не реви! В глаза смотреть! Сотый раз тебя спрашиваю, ну, зачем ты это сделал? Зачем закричал, что король голый, да ещё не всю площадь? Ты хотел нас опозорить, да? … Как на нас люди смотрели, с каким ужасом!... Что значит, «действительно голый»? … Что значит «сам видел»? Как можно увидеть то, чего нет?.. А я вот видел, что король был в шикарном синем платье… Что? Мама говорит в красном? Ну, значит, она ТАК увидела. Платье оно такое переливчатое. Из красного в синий. Нет, ну, все видели короля в красивом платье, а ты – голого короля? Все дураки, ты один умный, да? Или все слепые, а ты один зрячий?... Не реви! В глаза смотреть!... Да как, вообще, король голым может быть? Он же КОРОЛЬ! Он же – лицо государства! … Опять «сам видел»! Ну, что с ним делать! А, может, у тебя что-то со зрением? Тебя доктору показать? … А как я на службу пойду теперь? Скажут: «А, вот идёт отец того мальчика, который про короля глупости кричал!» Ты хочешь, чтобы меня со службы выгнали? А чем я тебя, паршивец, кормить тогда буду? Слушай, а, может, тебя кто-то подговорил? … Не реви! В глаза смотреть!... Ну, объясни, зачем ты врёшь? Может, пойму… Врёшь, что видел голого короля… Ну, вот опять «но я же, действительно, видел»… Нет, я не хочу, чтобы ты врал, что не видел короля в новом платье. Врать – грех. Я хочу, чтобы ты сказал правду, что видел короля в новом платье… Опять врёшь?... Ещё и споришь? Встань в угол! Вот стой и думай. И вспоминай, что видел?


…

– Ну, что? Вспомнил, в каком красивом платье король был? Нет? Стой ещё?
…
– Ну, что? Надумал? Опять «голый»? Ладно, стой. Ужинать без тебя будем. А знаешь, что на ужин? Яблочный пирог со смородиновым желе и взбитыми сливками… Не понимаешь, что я от тебя хочу? Объясняю: правды… Нет, то, что ты говоришь, неправда. Ты врёшь, что видел голого короля… Не реви! Не реви!... Ну, что, голым король был? … Ну, стой дальше. А мы пошли есть яблочный пирог. Объедение!

…

– Всё стоишь?... Ничего мне сказать не хочешь?... Я уже говорил: мне нужна правда… Какая правда? Ну, про то, что король был в новом красивом платье… Что?... Уф! Ну, наконец-то! Правильно, король был в новом и красивом платье! Умница! Можешь выйти из угла. Дай я тебя поцелую! Пошли пирог есть, он ещё не успел остыть. Хотя… Давай закрепим достигнутое. Расскажи, какое на нём было платье?… Да, новое и красивое, но ты опиши конкретно… Ну, какого цвета оно было? … Жёлтого? Ладно, пусть будет жёлтого. А что ещё скажешь про него?... Да-да!... И золотые пуговицы!... Правильно и шитые парчой узоры! … Да! И карманы! А какие карманы?... Большие?... А насколько большие?... Ну, что в них уместится? … Расчёска?... Правильно!... Носовой платок?... Молодец! Ай-да сынок! Правдивый, весь в папу! Что ещё?... Табакерка? Правильно! А ещё?... Что?!!! Лошадь?!!! Издеваться над отцом?!!! Ах, ты паскудник! На тебе! На тебе! На тебе!... Не реви!... На тебе! На тебе! На тебе!... Не реви!... !... На тебе! На тебе! На тебе!

[Пумяух**]

Homo erectus


Поликлиника. Сижу в очереди к врачу. К окулисту. Нет, с глазами у меня всё нормально, но раз в полгода надо проверяться..
В коридоре поликлиники людно, но, как ни странно, не шумно. Кто-то читает книгу или газету, кто-то смотрит в свой компьютер, кто-то с кем-то беседует вполголоса, кто-то просто молча сидит. А вон тот толстяк даже уснул. Даже девочка лет семи разговаривает с мамой тихонечко. Воспитанный ребёнок. Я тоже читаю газетку. И вдруг слышу под ухом голос:
– Нет, ну, Вы видели такую наглость!
Оборачиваюсь. Рядом мужчина лет пятидесяти. Сухопарый, в строгом сером костюме и толстых роговых очках. Ну, да! К окулисту же очередь. Смотрю на него, жду, что скажет дальше:
– Вон на того типа посмотрите. В синем.
Смотрю на типа в синем. Парень лет двадцати пяти. Ничем не примечателен. Сидит на диванчике. Вероятно, тоже к врачу.
– И что?
– Вы ничего не видите?
– Ничего.
– Внимательнее посмотрите на него.
Ещё раз присматриваюсь. Ничего особенного. Парень как парень. Ни крыльев, ни рогов ни хвоста. Не красавец и не урод. Самая что ни на есть заурядная внешность.
– Ничего не вижу. А что такое?
– У него же ЭРЕКЦИЯ!!! Член стоит!
И, правда. Топорщатся брюки. Не так, чтобы очень сильно, но если приглядеться… Пожимаю плечами:
– Нет, ну, объясните мне? Почему, или, точнее, на кого у него стоит? Сидят в очереди люди, все одетые. Непонятно.
– Ну, может, вспомнил что-нибудь. Или представил.
– В поликлинике?
– Ну, и что?
– Как это, «Ну, и что?»?!!! Это же неприлично.
Я пожал плечами. Однако собеседника мой жест только распалил.
– Понял Вас! Не хотите связываться. Вот, из-за нашего равнодушия всё и происходит! И разврат, и наркотики, и насилие, и рожают в 15 лет!
Я снова пожал плечами, надеясь, что навязчивый собеседник иссякнет. Однако тот и не думал останавливаться.
– Вот все глазки отводят. Уткнулись в свои газетки. И никто, никто не остановит безобразие.
– Ну, вот и остановите, раз Вам так мешает.
– А Вам не мешает?
– Мне не мешает. Сидит себе парень. Никого не трогает.
– Меня трогает!
– Ну, так, причём тут я?
– Вы ни причём! Никто ни причём. А если парень спустит штаны и начнёт дрочить тут? А если вскочит и набросится вот на ту женщину? А Вы тоже будете сидеть и газетку читать?
– Нет, разумеется, в этом случае вмешаюсь. Потому что это уже будет действие.
– А это не действие?
– Конечно, нет. Какое же это действие? Что он делает?
– Он оскорбляет нас всех?
– Чем же?
– Своим видом.
– Не смотрите.
– Слушайте, ну, уймитесь уже, правда! – обернулась женщина в оранжевой кофте, – Мне неприятно слушать ваш разговор про эрекцию.
– Так зачем слушаете? – вскинулся мужчина в очках.
– Рада бы не слушать, но вы говорите слишком громко.
– Слышать не хотите, а видеть, значит, хотите?
– И видеть не хочу.
– Но вас возмущает наш разговор, а не его вид!
– А я не смотрю на него.
– И никто не смотрит, – снова вступил в разговор я.
– Ну, да! Боятся глаза поднять!
– Да никто ничего не боится! Просто каждый занят своим делом или думает о своём. Никто не обращает внимание, на то, как выглядят чьи-то там брюки.
– Ну, как же это можно не видеть?
– Да, вот так! Не вижу. Потому что голова занята другим. И, вообще, ориентация у меня традиционная. И содержимое мужских штанов меня совершено не интересует, – это, конечно, сказал я.
– А у него по-другому, – вмешался сидевший от меня с другой стороны ехидного вида старик в клетчатом, - его-то явно интересуют мужчины.
– Попрошу без оскорблений! – огрызнулись очки.
– Да, я-то что? Вы сами говорите, что ходите и смотрите, у кого стоит.
– Что Вы обижаетесь? Каждый смотрит на то, что ему интересно!
– Ну, да! Вот пусть все ходят с эрекцией!
– Ну, и что? Уверен, никто этого и не заметит, кроме Вас и таких как Вы.
– Если в церкви будет спокойно прогуливаться священнослужитель с эрекцией, это тоже будет нормальным? А если по улице будет спокойно разгуливать полицейский с эрекцией, это тоже нормально? А учитель в школе? Эрекция не уместна ни в одном общественном месте, кроме вечеринок сексуальной направленности.
– Полагаю, никто и не заметит эрекции полицейского, учителя и, даже священника. Честное слово, водителю важнее, оштрафуют его или нет, а не форма гульфика стража порядка. Школьнику важнее получить хорошую оценку. Прихожане в церковь тоже молиться приходят, а не на рясу пялиться. Кстати, не думаю, что сквозь неё будет что-то видно.
– То есть Вы хотите сказать…
– Я хочу сказать, что большинству нет до этого никакого дело.
– А есть дело только тому, кто сам сексуально озабочен, – съязвил старик в клетчатом.
– Выходит, он нормален, а я нет?
– Выходит, так.
– Да…. Дожили! Все сидят и извращенца покрывают! И меня же ещё называют сексуально озабоченным… Да…Не ожидал… Он сидит с торчащим членом, а я плохой…
– Послушайте! – снова обернулась Оранжевая Кофточка, – Может, наконец, прекратите? Тут дети!
Девочка явно прислушивалась к разговору. Мать, красная как рак, тщетно пыталась отвлечь дочку книжкой. Сидевший рядом с ними парень с плеером нашёлся. Он что-то повертел в настройках и протянул девочке наушники:
– Послушай! Хорошая музыка.
Мать девочки с благодарностью посмотрела на парня.
– Это Я должен прекратить? Не он, а я?! Я, что ли, с торчащим хозяйством сижу.
– Ну, перестаньте же! Просят как человека!
– Слушай, ты, бдитель нравственности. Заткнись, а? – здоровый амбал, до сих пор молча слушавший разговор, обратился к очкастому, – ещё одно слово, и у тебя самого нечему торчать будет.
– Мужик! Правда! Помолчи!
– Всех задолбал.
Говорила вся очередь. И все как один были против очкастого. А тот огрызался и называл всех извращенцами. Молчал только «виновник» в синем. Он усилено делал вид, что его ничего не касается. Штаны его, кстати, больше не топорщились. Но это уже мало кого интересовало. Все говорили наперебой. Амбал уже поднялся с места и, скорее всего, дело закончилось бы мордобоем, но вдруг открылась дверь, и врач вышел в приёмную.

– Что здесь происходит?! – спросил он строго.
Все сконфужено замолчали.
– Я не вслушиваюсь в ваши разговоры, но отдельные слова до меня долетают. Вы уверены, что стоите к тому врачу? Я окулист и занимаюсь глазами, а тем, что вы тут обсуждаете, занимается совсем другой врач. Так вы все, точно ко мне?
Народ молчал.
– Ну, а, раз, ко мне, прошу соблюдать тишину и не мешать работать.
Врач закрыл дверь. Никто не проронил ни слова. Все снова уткнулись кто в газету, кто в книгу, кто в планшет. Только очкастый недобро зыркал на каждого попеременно. В прочем, вскоре подошла его очередь, а потом и моя.
Я вышел на улицу и направился к автобусной остановке. Навстречу мне шла парочка, уж не знаю, муж с женой или любовник с любовницей. И тут я заметил, что штаны у мужика распирает изнутри. Вот те на! Раньше бы прошёл и не заметил, а теперь обратил внимание. В автобусе я также заметил парня, который явно думал не о квантовой физике. Потом, идя по городу, обратил внимание, что взгляд мой блуждает где-то на уровне ниже пояса и выхватывает из толпы мужчин с эрегированными членами. Более того, в мозгу , против моего желания, шёл подсчёт. По дороге домой я насчитал 14 эрегированных членов. Что за чертовщина! Никогда со мной подобного не было. Обычно я иду и не особенно обращаю внимание на прохожих. А уж если и обращаю, то на симпатичных женщин. А тут я так и шарил глазами по мужским… э…. тазам. Несколько раз поймал взгляды обсмотренных мной мужиков от удивлённых до гневных. Нет. Так дальше нельзя! Усилием воли заставил себя смотреть только вперёд, в результате чего споткнулся о кирпич и чуть не растянулся, но ногу ушиб здОрово.
Вот, ведь, гадость, какая! Живёшь – внимания не обращаешь. А стоит кому-то сказать: «Нет, ты посмотри!» и начинаешь помимо воли видеть то, что тебе совершенно ненужно и неинтересно. Вспомнился случай из детства. Мне было лет пять. Мы сидели у кого-то в гостях, смотрели телевизор. Старый, чёрно-белый. И один дядя сказал мне:
– Подойди к телевизору поближе? Видишь строчки?
И точно. Всё изображение оказалось состоящим из строчек, тонких, но вполне различимых. В современных телевизорах такого нет. Мне это не понравилось: ведь строчки мешали мне видеть картинку. Я потребовал убрать строчки. То же дядя посоветовал мне снова отсесть подальше. Но и отодвинувшись от телевизора, я снова видел противные строчки.
А потом прошло, и я снова смог получать удовольствие от телепередач.
И внимание к чьей-то эрекции прошло. И я снова вижу то, что мне приятно, например, женские грудки, ножки и попки.
Но если ещё раз встречу очкастого, я за себя не ручаюсь.

[КИВлад]

Homo erectus


Поликлиника.

Это я уже где-то читал и по моему на нашем форуме, только не могу пока вспомнить где.

[Пумяух**]

Не помню. Может, размещал.

[MZavor]

Homo erectus

Не думай про белых обезьян?Но этот сюжет мне нравится больше

[Пумяух**]

Записка в кармане халата


Это письмо я кладу в карман халата, чтобы при аресте его сразу нашли. Возможно, прочитав его, судья, прокурор, адвокат и присяжные поймут мотивы моего поступка и не будут столь суровы ко мне? Разумеется, на допросах я скажу всё то же самое, о чём пишу здесь, но боюсь, что в кабинете следователя мой рассказ будет сбивчив, и я не сумею донести свою мысль, но пока я не совершил задуманное, пока я дома, сижу перед компьютером, у меня есть время изложить обстоятельства дела так, чтобы всем и всё стало понятно. Копии письма я разослал по разным организациям, а также своим знакомым. Но придут они к адресатам только завтра вечером, после того, как дело будет сделано.
Итак, завтра я иду на преступление. Иду, зная наверняка, что это с рук мне не сойдёт, и я буду схвачен с поличным. В прочем, преступление моё не столь серьёзно. Я не собираюсь никого убивать, грабить. Изнасилованием то, что я собираюсь совершить, назвать тоже нельзя. Вандализм? Вряд ли. Я же ничего не порчу, не ломаю. Вероятнее всего, моё преступление будет квалифицировано как хулиганство. Не мелкое, увы. Единственный реальный вред, который я причиню своими действиями, будет состоять в том, что нескольким людям придётся поволноваться, за что я заранее прошу у них прощения ибо, поверьте, зла никому не желаю. Думаю, тюрьма меня не ждёт. Меня признают душевнобольным и отправят в психушку. Потому что я и есть душевнобольной. Сумасшедший я. Хи-хи!
Ладно, сейчас постараюсь изложить всё обстоятельно и предельно понятно. По порядку.
Началось всё примерно год назад со спора на одном из форумов в Интернете. Тема форума была совершенно мирная: «Какая женщина вас возбудит больше: совершенно голая или полуобнажённая?» Мнения разделились. Одни говорили, что лучше, когда всё видно, другие – что возбуждает загадка, недосказанность... Девушка в откровенном купальнике или в полупрозрачной одежде гораздо привлекательнее, чем банально голая, когда нет простора для воображения. Лично меня полуодетость всегда возбуждала больше. И в жизни и на фотографиях. Однажды меня позвали на нудистский пляж. Ну, хоть бы каплю я возбудился! Лежит себе под солнышком мясо, а чаще – жир. Скучно.
Но вернёмся к форуму. Сторонники абсолютной наготы приводили аргумент, что на порнографии женщины как правило, раздеты.
– Вот именно: «как правило!» А нам нравятся именно такие порно, где на женщинах, скажем, кружевное бельё или халатик.
– Но полностью голого порно всё же больше, – возражали нам, а спрос, как известно, рождает предложение.
Потом с их стороны был аргумент: «Чем больше одежды на женщине, тем, выходит, она больше возбуждает? Ведь простора для воображения ещё больше!» На форуме появились фотографии женщин в шубах и ватниках. А потом – и мусульманок в паранджах.
Один из юзеров, из тех, кто за полную обнажёнку написал, кстати, неплохой, ремейк на «Маленького принца»

« - Нарисуй девушку, – попросил меня Маленький Принц.

И я нарисовал.

Он внимательно посмотрел на мой рисунок и сказал:
– Но у неё совсем нет сисек! Нарисуй другую.

Нарисовал.

- Нет, эта девушка слишком толстая.

Я нарисовал новую.

– А это слишком тощая. Кожа и кости.

Я опять нарисовал по-другому.

Мой друг мягко, снисходительно улыбнулся.
- Ты же сам видишь, - сказал он, - это не девушка. Это старая тётка. А мне девушка нужна. Мне нужна такая девушка, чтобы она жила долго.

Я нарисовал. Но он и от этого рисунка отказался:

- Эта малолетка. Что я с ней делать буду? Мне девушка нужна.

Тут я потерял терпение - ведь мне надо было поскорей разобрать
мотор - и нацарапал ящик. И сказал малышу:

- Вот тебе ящик. А в нем сидит такая девушка, какую тебе хочется.

Но как же я удивился, когда мой строгий судья вдруг просиял:

- Вот это хорошо!»

А другой юзер пошутил, что самая большая порнография – это карта мира. Вот смотришь на неё и можешь представить любых женщин в любых странах.
Ну, вот такой милый трёп. Казалось бы, ничего особенного. А дня через три мне сон приснился. Будто бы лечу я над огромной картой. Даже не карта, а нечто среднее, между картой и видом из космоса. Но названия городов подписаны. И могу опуститься в любом месте и поиметь всех женщин, которые там живут. Захотел – и я уже в Париже и парижанки сбрасывают одежду, чтобы отдаться мне. Перелетел Ла-Манш – и я уже в Лондоне. Были там и какие-то фантастические города, которых нет в реале. Ну, сон же! И так всё это было здорово, так сексуально, что я проснулся от учащённого сердцебиения. А если бы не тахикардия, похоже, то проснулся бы, как в подростковом возрасте в мокрых трусах. Проснувшись, стал лихорадочно искать какую-нибудь карту, что в моей холостяцкой берлоге оказалось задачей не столь простой. Нашёл «Малый атлас СССР» 1975 года издания. Стал листать. Такое возбуждение! Ни с одной реальной женщиной такого не было. Перелистну страницу, помастурбирую, снова перелистну. Помнится, кончил на карте Тюменской области. Такого оргазма у меня до сих пор не было!
И понеслось! Я ходил как чумной. Такое открытие! Шутка ли, теперь я мог поиметь всех женщин земного шара. и ни одна не могла отказать мне. Достаточно было взглянуть на карту. Все, все женщины мои наложницы! И ни одна не может ослушаться своего Господина, то есть меня. ЛЮБАЯ! Захотелось мне рыжую скандинавку – пожалуйста, достаточно посмотреть на карту Скандинавии. Утончённую француженку – проще простого! Открываем карту Франции. Захотел пылкую латиноамериканку – легко! Жаркие негритянки, широколицые якутки, миниатюрные японки – все мои! Вот восточные мужчины горячие. Могут и зарЭзать всякого, кто на их жён или дочерей посмотрит не так. А я имел их женщин во все дырки и мужики ничего не могли со мной сделать. Достаточно было открыть карты Турции, кавказских республик, Северной Африки, Ближнего Востока. Смуглые индианки, неторопливые эстонки, экспрессивные итальянки… Захотелось экзотики – сколько угодно! Мадагаскар, Мальдивы, Сейшелы, Багамы, Гавайи, Папуа-Новая Гвинея, Науру, Соломоновы острова, …
На работе я считал минутки, чтобы пойти домой. Правда, в нашей конторе висит большая карта России, но кто же позволит отвлекаться и тем более на неё дрочить? Но прежде, чем пойти домой, я шёл в книжный магазин и покупал карты и атласы. Карты мира, карты России, карты стран, областей, планы городов. Атласы самые разные и маленькие и большие и «михелиновские» и школьные. Кстати, по поводу школьных. Атласы по истории позволили мне трахать не только современниц, но и женщин живших в разные исторические эпохи. Древний Египет, Древняя Греция, Рим, Средневековая Англия, Франция, Италия эпохи Возрождения, Вест-Индия, времён конкисты... Царицы, княгини, герцогини, крестьянки, рабыни… всех поимел. И царицу Савскую и Клеопатру и маркизу де Помпадур, и королеву Викторию, и Елизавету I и обеих Екатерин. А сколько миллиардов мужей я орогатил! Даже самые великие правители, даже самые жестокие тираны не смогли бы ничего поделать. Чингисхан, Тамерлан, Иван Грозный, Сталин… И мой шеф тоже, между прочим. Так бы я на его жену-страхолюдину не полез бы и за миллион. Ну, а в компании со всем миром – почему бы нет?
При таком раскладе реальные женщины вскоре отошли на второй план, а потом, вообще, исчезли из моей жизни. Ведь реальную женщину нужно целый вечер развлекать, ублажать, угощать, терпеть её капризы, выслушивать её трепотню, а в конце можно запросто услышать: «Знаешь, что-то не хочется сегодня». Целый вечер – коту под хвост! И не сметь обижаться! А то следующего раза и не будет. А если состоится – старайся, пыхти! Удовлетворяй её! И если всё пойдёт удачно, то за вечер ты поимеешь 1 (одну) женщину. А так – за доли секунды тысячи, миллионы, миллиарды женщин. Сколько миллисекунд нужно, чтобы разглядеть, что на карте – Москва? А там 14 миллионов человек и 7 миллионов из них – женщины. Глянул на большой Нью-Йорк – ещё 10 миллионов. Глянул на карту мира – аж 7 миллиардов! За долю секунды!
Я перестал звонить знакомым женщинам, а когда они звонили сами и предлагали встретиться, я отказывался под разными предлогами. Однажды вечером в дверь позвонила моя старая подруга Вера. Пришла без телефонного звонка. Ну, не выставлять же её за дверь! А днём я купил «Атлас автодорог. Европейская часть России». Даже посмотреть, как следует, не успел! Пролистнул в магазине и всё. А тут эта чёртова кукла припёрлась! Ну, покормил её ужином. Легли. Ну, не хочу её совершенно! Не стоит! А атлас лежит на столе. Новенький, чистенький, пахнущий типографской краской! А я должен развлекать и ублажать Верку! Хорошо, на стене висит карта мира. С грехом пополам кончил. Верка осталась недовольна, хотя и вела себя тактично: «Не расстраивайся! Со всяким может случиться!» Хорошо, хоть утром ей (как и мне) надо было спешить на работу, что избавило меня от утреннего секса.
А через какое-то время я обратил внимание, что мне уже стало не обязательно даже представлять женщин. Глянул на карту Африки: «Негритянки – они чёрные» и дрочу, а о негритянках не думаю. И я убрал женщин из своих фантазий. Как ненужный промежуточный элемент. И теперь во время мастурбации, глядя на карты, думал только о самих картах.
В картах, как и в женщинах, для меня важно разнообразие. И нравятся мне разные карты совсем неодинаково. Например, я люблю карты подробные. А демонстрационные, ну, знаете, для лекторов, такие примитивные, чтобы даже с задних рядов было видно, вот такие мне меньше нравятся. Они – как грубые, вульгарные женщины. Теперь: карты и атласы. В картах своя прелесть, в атласах – своя. Карта большая. Это как кино на большом экране смотреть. Зато атлас листать можно и впечатления меняются как в калейдоскопе. А карта, допустим, Тамбовской области и видишь ты только Тамбовскую область и смежные территории. А ещё есть электронные карты… Но не будем останавливаться на деталях.
К картам у меня появились самые нежные чувства. Я разговаривал с ними. Я гладил их рукой. Я целовал их.
Однажды на улице я нашёл выброшенную туристическую карту Испании. Наверное, кто-то съездил, а карту выбросил. Вот, козлы! Я бы так не делал даже до того, как картами увлёкся. Карта была в плачевном состоянии, надорванная по сгибу, вся перепачканная в чём-то рыжем, без нижнего левого угла. Я её оттирал, реставрировал, приводил в порядок. И выходил больную. Теперь , не то чтобы как новая, но вполне симпатично выглядит. А оранжевое пятно в районе Малаги даже украшает её, как шрам украшает бойца. Я очень люблю эту карту. И она, кажется, благодарна мне.
Однажды я нашёл в Интернете статью по картографии. Оказывается, между специалистами и до сих пор нет единого мнения, что же такое картография. Один специалист назвал картографию искусством. Автор статьи с этим не согласен. «Конечно, – пишет автор, – некоторые карты являются произведениями искусства, например, знаменитая карта СССР, сделанная из самоцветов, но исключение, только подтверждающее правило» И я вспомнил эту карту!
Мне было восемь лет. Тогда папа и мама повезли меня в Ленинград на экскурсию. Мы гуляли по городу, ходили по музеям. Я маленький был и ту поездку помню смутно. Но карту эту в зале Эрмитажа помню. И я пропал. Я понял, что хочу эту карту. Хочу, как не хотел ни одну женщину и ни одну карту на свете. Ведь она – лучшая. Она королева всех карт на Земле. Императрица! Богиня! Я должен овладеет ей, чего бы мне это ни стоило. Если не овладею – умру. Если овладею и умру – не жалко.
Разумеется, о том, чтобы похитить карту и привезти в свою квартиру, мысли не было. Так же как и выкупить её: карта бесценна. Но вот видеть её, прикасаться к ней… О, эта сладкая мечта! Просто прижаться обнажённым телом. Почувствовать прохладу камня, его гладкость. И умереть не жалко, потому что лучшее, что могло произойти, уже произошло. Но как это сделать? Мне пришло в голову три варианта:
1. Улучить момент, когда в зале народу будет немного, а бабуля, которая следит за порядком отвернётся, скинуть одежду и наброситься на карту.
2. Спрятаться за портьерой или в туалете, а ночью вылезти из своего убежища и – к карте!
3. Устроиться в Эрмитаж на работу.
Третий вариант, конечно, наилучший. Во-первых, больше времени, прежде чем поймают. А во-вторых, глядишь, вообще не поймают. Нет, вы представьте себе, видеть возлюбленную каждый день, точнее, каждую ночь. Припадать к ней…
Полез в Интернет. Узнал о Карте много интересного. Главное, оказывается, она уже не в Эрмитаже, а в музее Геологии. Что ж вероятно, это упрощает задачу. Музей классом пониже и устроиться будет попроще. Я узнал, что карта была создана в 1937 году и в том же году была показана на международной выставке в Париже, а в 1939-м – В Нью-Йорке. Суша на карте набрана из различный сортов яшмы, водоёмы – из лазурита и амазонита, границы СССР – из родонита, основа для таблицы условных обозначений выполнена из кахолонга, Северный морской путь – из аквамарина, Москва обозначена рубиновой звездой с серпом и молотом, украшенными 17 алмазами, надпись «Москва» выполнена из синтетических рубинов; а «Ленинград» - из александритов. Изумруды, опалы, фенакиты, топазы, альмандины, горный хрусталь, аметисты, раухтопазы, нефриты, жадеиты, кварциты… Несколько дней я читал всё, что находил в Интернете про чудесную карту. Правая рука при этом была на мышке, а левая – на члене.
На работе я взял отпуск за свой счёт. Заказал номер в гостинице «Спутник» на проспекте Мориса Тореза. Одноместный номер. Дорогое удовольствие, но соседи мне, точно, не нужны. И вот настал день отъезда. Я тепло попрощался со своими дорогими картами. С собой взял только одну. Как вы можете догадаться, карту Санкт-Петербурга. Она грела сердце мне в поезде. Ноутбук я тоже взял с собой.
Прибыл в Питер. Заселился в гостиницу. Вечером погулял по городу. А утром поехал на Васильевский остров, в Геологический музей. Больше всего меня бы устроило место охранника или уборщика. Охранники, насколько мне известно, среди ночи делают обход. Уборщицы убирают, вероятно, тоже ночью. Ведь днём в музее посетители!
Сначала я просто купил билет и пошёл в музей в качестве посетителя. Торжественный момент… Вот она, моя красавица, моя королева! Она великолепна! Сердце чуть из груди не выпрыгнуло! Но я справился с собой и пошёл в отдел кадров.
Забыл сказать: я мысленно примерился к карте. Мой член оказался бы вот на какой линии: Турция – Иран – Каспийской море – Казахстан – Алтай – Монголия – Манчжурия – Казахстан – Приморье – Японское море – Япония. Чудесно!
В отделе Кадров меня приняли сразу. И сразу же, с порога отказали. Нужна питерская прописка. А где я её возьму? Конечно, варианты существуют. Например, жениться на петербурженке. Но это – время. А я – на пределе. Могу ждать несколько дней максимум. А так хорошо задумано было! Что же делать?
В тот день я просто напился. Но водкой горю не поможешь. Стал думать. А если отнестись к Карте, как я отнёсся когда-то к женщинам? Вот подрочу я на изображение геологического музея с мыслью, что там карта… Нет. Не помогло. Как и мастурбация на электронные изображения Карты, на карту Питера, в котором Карта находится, на карту России, на Карту мира. Мне нужен был только оригинал. Только одна и единственная Карта. Её величество Карта!
Итак, рассмотрим два отвергнутых варианта. Оба закончатся в участке, к бабке ходить не надо. И это пережить можно. Но вот при каком варианте больше шанс успеть осуществить задуманное? Ночью времени, казалось бы, больше. Пока засекут, пока добегут. Но, во-первых, шансы спрятаться не так велики. Наверняка перед закрытием музея шторы туалеты и все закоулки проверяют как следует. Во-вторых, даже если мне удастся спрятаться, дверь в нужный зал может оказаться закрыта. А второго случая не будет точно. Значит, остаётся вариант самый глупый и наглый. Купить билет, войти как посетитель, выбрать время, когда в зале никого не будет, кроме бабуси, скинуть одежду и прижаться к Карте. Скорее всего, бабуся завизжит: «Что Вы делаете?!» и вызовет охрану. Вряд ли старая сама будет отдирать меня от карты. А если попробует, то у неё это не получится. Я всяко сильнее. А пока охрана добежит… минуты три у меня всяко есть. Успею. Мне бы только постоять, прижавшись к Ней! Три блаженные минуты! А дальше – пусть хватают, бьют, тащат, сажают… Только бы по близости не оказалось крепких мужиков, у которых хватит сил меня отодрать от Карты до прибытия охраны!
Варианты отвлечь бабусю, чтобы больше времени было? Например? Бросить дымовую шашку? И самому быть в противогазе? Не серьёзно. А остальное серьёзно? Найти сообщника, который отвлечёт бабку? Нет, на такое дело нельзя сообщников брать. Один пойду.
Теперь в чём пойти, чтобы быстро раздеться? Чтобы просто распахнуть. Сейчас лето. Длинный плащ будет смотреться подозрительно. Остаётся халат. Не банный, конечно. Либо белый, либо рабочий, либо среднеазиатский. Белый выглядел бы естественнее всего. Допустим, врач после работы пошёл приобщиться к Вечному. Или повар. Почему нет? А, может, я научный сотрудник? Но беда, что белые халаты, как и рабочие до полу не бывают и надо думать, как спрятать голые ноги. Остаётся бухарский халат. Я чернявый, усатый. Вполне сойду за узбека. Салям алейкум, дорогие мои!
По Интернету я нашёл то, что искал: объявление о продаже халата и тюбетейки. Съездил на метро «Кировский завод». Чудесный халат! Полосатый. Полосы жёлтые, белые, фиолетовые. Тюбетейка, правда, не в тон, чёрно-белая. Ну, да ничего. Всё равно красиво. И халат, главное, почти до полу. Достаточно длинных носков, чтобы никто не заметил, что под халатом ничего нет.
Да-да! Знаю, что экспонаты руками трогать нельзя, а членами тем более. Если разрешить, посетители всё сотрут до основания. Но от одного раза Карте ничего не будет. Так что в этом плане я спокоен: вреда я Ей не причиню.
Пока я ещё не преступник, последняя просьба, которую прошу считать завещанием… Нет, я умирать не собираюсь и я не думаю, что меня могут убить при задержании. Я же не вооружён и не опасен. Но мало ли, в участке забьют и ли в КПЗ или в дурке. Вдруг сосед буйный попадётся! Так вот: в случае моей смерти, я прошу бережно отнестись к мой коллекции карт. Мне было бы горько думать, что они могу оказаться на помойке. Передайте их в какую-нибудь библиотеку, школу или просто человеку, который любит географию.
Ну, всё. Сейчас распечатаю записку, выключу компьютер и поеду в музей. Любимая, я иду к тебе!

27.01.2017 Кирьят-Экрон.

[КИВлад]

Записка в кармане халата

Тихо шифером шурша крыша едет не спеша. Точнее, уже съехала. :

[Konstantin_Kot]

На фото та самая карта? Похоже она под стеклом. Вот незадача

[Олька]

мда ... надо подарить вам большую карту звездного неба! одних только планет три миллиарда и несметное число звезд и черных дыр. пора вам выходить на галактический уровень, товарищ Пумяух! кстати, по телику в кабинете Путина часто показывают большой глобус ... или вам не нравятся женщины карты округлых форм? эххх мужчины, всё вам плоские карты подавай. а глобусам что делать?? им тоже любви хочется(

[Виктор Жук]

мда ... надо подарить вам большую карту звездного неба! одних только планет три миллиарда и несметное число звезд и черных дыр. пора вам выходить на галактический уровень, товарищ Пумяух! кстати, по телику в кабинете Путина часто показывают большой глобус ... или вам не нравятся женщины карты округлых форм? эххх мужчины, всё вам плоские карты подавай. а глобусам что делать?? им тоже любви хочется(

Так вот как возникла жизнь на Сириусе!

[Konstantin_Kot]

Да уж, так и начиналась Великая Панспермия

[Пумяух**]

кстати, по телику в кабинете Путина часто показывают большой глобус ... или вам не нравятся женщины карты округлых форм? эххх мужчины, всё вам плоские карты подавай. а глобусам что делать?? им тоже любви хочется(

Оп-с! Собирался же написать, что он клал с собой в постель глобус. Забыл.

Добавлено спустя 1 час 31 минуту 44 секунды:

На фото та самая карта? Похоже она под стеклом. Вот незадача

Это не стекло. Это так камень блестит.

[Олька]

интересно, в чем тайный смысл этого рассказа? камешек в огород подлюк свидетелей-моралистов, которые ну никак не хотят признавать, что секс на нудистском пляже это нормальное явление?) мол, все эти моралисты спят с глобусом и на большее, чем онанировать на политическую карту мира не способны?) то ли дело Я)

[Пумяух**]

Ну, зачем так примитивно?

[Олька]

Ну, зачем так примитивно?

но вы не зря упомянули про антипода. ну хорошо, я рассуждаю примитивно и к тому же не понимаю, почему вы получили оргазм именно над Тюменской областью. там что женщины привлекательнее чем в Самарской? тогда вы объясните, в чем мораль басни)

[Пумяух**]

Кстати, первоначально у меня был Красноярский край, но я не помню точно, в "Малом атласе СССР" Красноярский край на карте один или с Кемеровской областью. На какой именно карте кончил главный герой, неважно. И рассказ - не камешек в чей-то огород. Просто я логически развил мысль, что полная нагота неэротична, поскольку не оставляет простора для воображения.

[Konstantin_Kot]

Смысл в том, чтобы полюбить всех разом. Но Лилит уже нет; её образ рассыпался на мириады осколков в реальных женщинах. Но можно, как Пигмалион, создать придумать себе Галатею карту... Как вам такая версия?

[Олька]

Просто я логически развил мысль, что полная нагота неэротична, поскольку не оставляет простора для воображения.

о-бал-деть! такого поворота я не ожидала, наверное, действительно мыслю примитивно)

Добавлено спустя 15 минут 20 секунд:

Смысл в том, чтобы полюбить всех разом. Но Лилит уже нет; её образ рассыпался на мириады осколков в реальных женщинах. Но можно, как Пигмалион, создать придумать себе Галатею карту... Как вам такая версия?

версия красивая, но мне кажется автор не способен на такие порывы ... трахнуть на лавочке, помочиться прилюдно на клумбу - вот это его. хотя, чужая душа потемки и люди часто за внешним цинизмом скрывают свою трепетную натуру)

[Пумяух**]

Здравствуйте мои маленькие читатели и радиослушатели!
Сегодня я расскажу вам сказку. Вы все, конечно же, помните сказку про трёх поросят, которые смогли победить злого волка? Ну, а сегодня расскажу вам, что было дальше.
Всю зиму поросята прожили в доме Наф-Нафа. Жили они весело и сытно, потому что умный Наф-наф сделал на зиму хорошие запасы. Волк не исчез. Время от времени он появлялся возле дома, где жили поросята, грозил ему кулаком, щёлкал зубами, ругался и уходил ни с чем, так как проникнуть в дом он не мог. Иногда издалека было слышно, как он воет на луну. Но поросятам было не страшно. Они смеялись и весело распевали:

- Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, серый волк,
Старый глупый волк?
Хоть полсвета обойдешь,
Обойдешь, обойдешь,
Лучше дома не найдешь,
Не найдешь, не найдешь!

Никакой на свете зверь,
Хитрый зверь, страшный зверь,
Не откроет эту дверь,
Эту дверь, эту дверь!



Поросята, как известно, растут быстро. За зиму они выросли и возмужали. И вот пришла им пора жениться. Наф-Наф быстро нашёл себе невесту, симпатичную розовую хрюшку по имени Ноф-Нофа. Поросята весело справили свадьбу. Было много угощений, песен и танцев.
А на следующий день Ниф-Ниф сказал Нуф-Нуфу:
– Послушай, брат, надо бы и нам поискать себе невест. А то так и останемся холостыми.
Собрались поросята, попрощались с братом и невесткой, и отправились в дальнюю в дорогу. А Наф-Наф остался дома с молодой женой.
Однажды, в холодный осенний вечер Наф-Наф и его жена сидели у камина и беседовали с мамой Ноф-Нофы и тёщей Наф-Нафа, свиньёй Няф-Нюфией Неф-Нефовной, которая пришла навесить дочку и зятя, посмотреть, как они живут, дать советы, ну и, конечно, угостить их пирожками, которые она пекла как никто другой.
Вдруг в дверь постучали.
– Это, наверное, твои браться вернулись, – сказала Ноф-Нофа Наф-Нафу, ¬¬– и пошла открывать дверь. Но Наф-Наф остановил её:
– Подожди! Прежде чем открыть дверь, всегда надо спросить, кто там. А вдруг это волк или ещё какой-нибудь опасный зверь?
– Кто там? – спросила Ноф-Нофа.
– Это я-я-я – бедная маленькая овечка! - тонким, чужим голосом пропищал волк. – Пустите меня переночевать, я отбилась от стада и очень устала!
– Кто там? – из комнаты спросила Няф-Нюфия Неф-Нефовна.
– Овечка от стада отбилась. Просится к нам. Пустим? ¬– спросила Ноф-Нофа.
– Конечно, пустим! ¬– отозвалась Няф-Нюфия Неф-Нефовна.
Ноф-Нофа уже хотела открыть дверь, но Наф-наф снова остановил её.
– Подожди, – сказал он, – братья рассказывали мне, что волк уже однажды пытался обмануть их, притворившись овечкой. Тогда они спрятались в Домике Нуф-Нуфа и даже открыли волку дверь. Еле спаслись.
– Наф-Наф, ну, когда это было? – попыталась отмахнуться Ноф-Нофа.
– Той осенью.
– Да волк уже давно забыл о вас!
– Ничего он не забыл. Я видел его часто. И зимой и весной и летом.
– Но почему ты думаешь, что там за дверью – волк?
– Говорю же, он уже пытался овечкой прикинуться.
– Скажи, – обратилась Ноф-Нофа к собеседнику за дверью, – ты овечка или волк?
– Я же сказала, что я – бедная овечка.
– Ну, вот, она говорит, что она овечка. Давай откроем.
– А я, всё-таки, уверен, что это волк. Пусть отойдёт подальше, мы посмотрим в окно.
– Наф-Наф! Ну, как можно быть таким подозрительным!
– Жизнь научила. Благодаря этой подозрительности мы до сих пор живы.
– Ну, что же вы меня не впускаете? – послышался голос из-за двери. ¬– мне тут холодно и страшно.
– Наф-Нафчик! Давай пустим!
– Пусть покажется.
– Ну, неудобно же! Нельзя обижать подозрениями.
– Я сказал: пусть отойдёт чуть подальше.
– Милая овечка, – обратилась Ноф-Нофа, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы отойти чуть назад и влево.
– Зачем?
– Чтобы вы могли рассмотреть Вас.
– А это ещё зачем? Откройте дверь и увидите.
– Видите ли, мой муж хочет убедиться, что Вы, действительно, овца.
– А кто же я ещё?
– Неудобно говорить, но он подозревает, что Вы - волк.
– Волк? Но почему он так думает? Какие я дала основания думать так?
– О, Вы – никаких, но один раз уже было такое, что волк пытался обмануть братьев, моего мужа, назвавшись овцой.
– Безобразие, – возмутился тот, кто находился за дверью, – Вот так, из-за этих противных волков мы не можем даже навестить поросят. Ну, ладно. Смотрите!
Он отошёл от двери и встал так, что в окно его было видно.
– Ну, вот! – обрадовалась Ноф-Нофа, – я же говорила, что это овечка! А ты, глупенький, боялся!
– Овечка? Какая же это овечка? Это же волк в овечьей шкуре!
– Какая глупость! И голова овечки и хвостик, и шерсть беленькая завивается. Ты когда-нибудь видел кудрявых волков? – это в разговор вступила тёща.
– Это же шкура овечья на нём. А под ней, видите, серые волчьи лапы.
– Ну, и что? Овцы бывают и серые.
– Бывают. Но у овец на ногах копытца, как и у нас, свиней.
– Ну, какие мелочи, придира! Всё как у овечки, только лапы не такие. Из-за такого пустяка не впустить в дом бедную овечку?
– Ничего себе пустяк! Это же волк!
– Кто тебе сказал, что волк?
– Но я же вижу.
– А мы видим, что это овечка, правда, мама?
– Правда, дочка.
– Ну, это же волк!!!
– Вот, заладил! «Волк, волк»! Всюду волки ему мерещатся!
– Ну, что? – донёсся голос с улицы, - откроете вы мне двери?
– Не откроем! – крикнул Наф-Наф, – Уходи, волк!
– У! Мне не веря-а-ат!!! Я, бедная маленькая овечка! Мне страшно, мне холодно! Я замёрзну в лесу! Меня волки съедят!
– Как тебе не стыдно, – обратилась к мужу Ноф-Нофа, – бедная маленькая овечка простудится, заболеет и умрёт. Из-за тебя.
– Но ведь это же волк!!!
– А что скажут соседи, – вмешалась Няф-Нюфия Неф-Нефовна, – не впустили овечку. Скажут, что мы злые и жестокие.
– Но, ведь если мы впустим волка, он нас съест.
– Ты уверен?
– Абсолютно!
– А если это, всё-таки, овечка и она погибнет по нашей вине?
– Да не овечка это! Это волк! Посмотрите на лапы.
– Ну, что ты к лапам привязался!
В этот момент овечья шкура сползла, и стало видно, что это действительно волк. Волк быстро водворил шкуру на место.
– А, ну, что я говорил! – торжествовал Наф-Наф, – Видели?!
– Ну, и что?
– Видели, что это волк?
– Не уверены.
– Ну, как же так! И я видел и вы видели!
– Но он же говорит, что он – овечка!
– Кому я должен больше верить, ему или своим глазам?
– Надо доверять окружающим.
– Я привык доверять собственным глазам.
– Ну, давай! Построй каменную стену вокруг дома, Нет, 3 каменных стены! Давай замуруемся в стену и никого пускать не будем!
– Почему никого? Только хищников.
– Нет! Замуроваться нам всем надо!
– Дорогие мои! Что с вами? Мы же все видели, что это волк? А кто-то говорил, что овечка. Я прав был!
– А! Тебе лишь бы доказать свою правоту! Для тебя это самое главное! – заплакала Ноф-Нофа.
Наф-Наф даже растерялся.
– При чём тут правота, неправота? Это же волк! Ну, ты же сама видела! Няф-Нюфия Неф-Нефовна, ну, хоть Вы скажите ей!
– Слушай, Наф-наф, – отозвалась тёща, – ну, ты же мужчина, а она женщина, уступи ей!
– И пустить сюда волка?
– Да! Если жена просит, неужели нельзя выполнить её просьбу!
– Да вы что?! С ума все посходили! Это же волк! Он же сожрёт нас!
– А откуда ты это знаешь? – спросила тёща.
– Все знают, что волки едят свиней.
– Ну, а может быть, это не ест.
– Но это тот же самый волк.
– Может быть он сыт.
– Няф-Нюфия Неф-Нефовна, ну, что Вы такое говорите?!
– А вот хамить не надо! Я старше тебя и умнее. И я мать твоей жены!
– Не обижай мою мамочку! – взвизгнула Ноф-Нофа.
– Да что это такое происходит! – Наф-Наф схватился за голову копытами.
В это время волк за окном снова захныкал:
– Пустите меня! Я голодная, я уставшая!
– Впусти овечку! - сказала тёща.
– Овечку впустил бы, волка – нет. Я жить хочу.
– Не слишком ли высоко ты ценишь свою персону? – съязвила Ноф-Нофа.
– Достаточно высоко. Я у себя один, всё-таки.
– Ну, конечно! – возмутилась Ноф-Нофа,– Других ты в грош не ставишь! Что для тебя мы? Лишь бы тебе было хорошо!
– Но ведь волк и вас съест!!!
– И пусть съест! Лучше быть съеденным волком, чем жить с такой свиньёй как ты! Мама, мы уходим от него!
– Конечно, дочка! Собирай вещи! Ноги нашей тут больше не будет! Пусть остаётся в своём дурацком доме за своей дурацкой дверью. Дверь дубовая? Голова у него дубовая!
– Да что с вами????
– В копытах валяться будешь потом, мы не вернёмся!
– Из-за того, что я волка впустить не хочу?
– Из-за твоей жестокости и упрямства! Могла ли я подумать, когда за тебя выходила, что ты такой! Пропусти нас!
Жена и тёща стояли у двери.
– Завтра, – ответил Наф-Наф
–Мы не будем тут оставаться до завтра. Мы хотим уйти сейчас!
– Если я сейчас открою дверь, волк ворвётся и съест нас, – твёрдо сказал Наф-Наф и загородил дверь.
– А! Мне плохо! – застонала тёща.
– Мамочка! Милая! Не надо! – кричала Ноф-Нофа. И мужу:
– Я тебя ненави-ижу!!!!!!!!!
– Пустите бедную овечку! А то я сломаю дверь ¬– кричал волк снаружи.

Всё это продолжалось до глубокой ночи. А потом все угомонились. Ведь долго кричать и ругаться – это очень утомительно. А потом все уснули. Уснул волк, укрывшись овечьей шкурой. Уснули Няф-Нюфия Неф-Нефовна и Ноф-Нофа. Уснул и Наф-Наф. Спал он возле двери, потому что боялся, что жена и тёща, всё-таки, впустят волка, пока Наф-Наф спит.
Утром волк ещё похныкал на всякий случай и ушёл. Напоследок он сказал:
– Н-да, печально... На свой вопрос я так и не получил ответа. Очень жаль. Это смело и по-мужски, Наф-Наф, сделать гадость, напакостить и спрятаться за дубовой дверью. Я, конечно, не при делах и твои подозрения беспочвенны, но мне кажется, что твоё поведение располагает к тому,
что ты имеешь так много врагов. Судя по всему, большое количество зверей ты успел обидеть и оскорбить, причем абсолютно незаслуженно. Без уважения, с презрением и гадливостью. Овечка. Да, можешь быть абсолютно спокоен, волка я искать не стану: предпочитаю со слизняками, вроде тебя не связываться – врождённое чувство брезгливости, да и воспитание... Но эти критерии - за гранью твоего мелочного восприятия мира.
Слова волка вызвали новые нападки на Наф-Нафа со стороны жены и тёщи, но он молчал. Спустя какой-то время, Наф-Наф выпустил жену и тёщу.
А через несколько дней вернулись Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. Невест они так и не нашли. И стали три поросёнка дальше жить поживать в большом каменном доме и добра наживать.
Потому что лучше быть живым холостяком, чем съеденным мужем.

[Konstantin_Kot]

Да это просто какой-то мужской "хрячий шовинизм"