Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Crash_71]

...так фразы "Пошли в ОПУ", "Иди в ОПУ" или "Пошёл я в ОПУ" никто без смеха произнести не мог.

phpBB [media]

[Crash_71]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты пьяный, что ли?!

[swift]

:))))))) домашняя рыба :)))))) ... когда ты их назад позовешь... кого... рыб... :)))))))

[Vetal33]

Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел, как Путин жует хот-дог, Медведев играется айфоном, а взятки берутся американскими долларами.

Добавлено спустя 28 секунд:
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Добавлено спустя 30 секунд:
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

[RomanOlga]

Про полезные ископаемые, класс, наше будущее.

[Vetal33]

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

[Au.gim]

Свифт, А европейцы и американцы стали бы признавать вину, извиняться и платить штраф.
Ветал, тогда копка огородов будет запрещена.

[КИВлад]

Свифт, А европейцы и американцы стали бы признавать вину, извиняться и платить штраф.

Это ты о чём сейчас?

[Au.gim]

КИВлад, да не успевал ответить на анекдот Креша про домашнюю рыбу Раньше меня на пол минуты отвечали. Наш мужик смекнул, что надо сделать и как ответить, дабы не нарваться на штраф. А европейцы не догадались бы.

[swift]

, Свифт...

:)))) Я ржал, потому что анекдот очень образный, красивый. Ты бы слышал, как я ржал утром, чуть не перебудил всех. :)))))
Мне даже сейчас смешно. :
Про европейцев с американцами - тут, понимаешь, не в том дело, отмазались бы они или штраф заплатили. Но то, что им образ домашних рыб, которых надо возить в речке выгуливать, в голову не пришел бы - это да. И рыбинспектор тоже классный образ - пытливый, натуралист, заинтересовался, как же так рыбы назад приплывут, какой такой сигнал они понимают. :))))
Дзенский анекдот, в стиле "Особенностей национальной охоты". :)))))

[Au.gim]

Здесь, уважаемый Свифт, позвольте с вами не согласиться. Т.к. если евроамеракнцы позволяют себе такие крайности как: сыграть свадьбу между собаками, котами, а т.ж. между людьми и животными; устраивать праздники на мильёны доляров для домашних животных и т.д., то выгул речной рыбы является для них супер находкой, отличной новеллой-подсказкой, чтобы ещё как-то прославиться.

[КИВлад]

КИВлад, да не успевал ответить на анекдот Креша про домашнюю рыбу Раньше меня на пол минуты отвечали. Наш мужик смекнул, что надо сделать и как ответить, дабы не нарваться на штраф. А европейцы не догадались бы.

Так ты цитируй сообщение на которое отвечаешь, чтоб понятно было.

[swift]

Т.к. если евроамеракнцы позволяют себе такие крайности ...

:)))) Наши нувориши позволяют себе не меньшие по размаху крайности. Тут вопрос не национальной принадлежности, а наличности. Опять же пиар. Миллион на имидж - это нормально, если это не предпоследний миллион.

Американцы - очень прагматичный народ. У них муха без прибыли не пролетит. Они в быту очень практичны, нам до них, как до Луны, хотя на мой взгляд такая практичность скучна. Но если на этом можно заработать, то поверьте, каждый потраченный миллион у них, принесет прибыль.
Насчёт идеи про выгул рыбы - если придумают как на этом заработать, обязательно возьмут на заметку. :))))

[Виктор Жук]

Американцы - очень прагматичный народ. У них муха без прибыли не пролетит. Они в быту очень практичны, нам до них, как до Луны, хотя на мой взгляд такая практичность скучна. Но если на этом можно заработать, то поверьте, каждый потраченный миллион у них, принесет прибыль.

[КИВлад]

Мужик в сарае самогон гонит, естественно, что "аромат" на всю округу, ну и кто-то из соседей звякнул куда надо. Мужик пошёл в дом за холодной водой. Назад в сарай возвращается, а там два мента его уже поджидают. Составили на мужика протокол и требуют написать объяснительную. Написал. "Сижу в доме, выглянул в окно. Гляжу из сарая дым валит. Ну, я подумал, что пожар, хватаю два ведра с водой и бегу к сараю, а там два мента самогонку гонят."
:

[АлексейМск]

КИВлад, да не успевал ответить на анекдот Креша про домашнюю рыбу Раньше меня на пол минуты отвечали. Наш мужик смекнул, что надо сделать и как ответить, дабы не нарваться на штраф. А европейцы не догадались бы.

Там скорее всего такой ситуации не случилось бы так как там в большинстве своем либо поймал отпустил, либо платная рыбалка.

[Vetal33]

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, заs*анец!"

[Vetal33]

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел:

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня: «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
(c) А. Бессонов

[Vetal33]

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку задом к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И пофиг, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Парень совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на три буквы.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разбил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души ударил обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.

В следующий раз выбирай слова. КИВлад

[Виктор Жук]

Просьба модераторам отредактировать предыдущий текст, убрав из него всю нецензурную лексику. А автору - тщательнЕе подбирать слова.
Были бы у меня возможности модератора - сам бы сделал.