Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения. |
Хохоталка
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
- A_Helena
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
- Оценки сообщений: 5
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 99
- Я: Девушка
Хохоталка
Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
- Elperegrino
- Оказывает помощь сайту!
- Сообщения: 992
- Зарегистрирован: 21 дек 2014, 20:33
- Оценки сообщений: 35
- Откуда: Россия
- Возраст: 40
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
..........и смешно и грустно одновременно: хотелось бы,что бы мы Побеждали и в настоящем и не только на внешнеполитической Арене,что бесспорно достойно но и над нашими дорогами и т.п.ФВА243 писал(а):Главное не ПОБЕДА, а УЧАСТИЕ! успокаивают себя немцы каждое 9 -тое МАЯ!
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Из Одноклассников.
:Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
- RomanOlga
- Сообщения: 493
- Зарегистрирован: 22 мар 2015, 12:48
- Оценки сообщений: 53
- Откуда: сыктывкар
- Возраст: 45
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказались они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят- у третьей весь фейс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего - холодные, говорю - у всех мужиков теплые, а у тебя холодные, больше ничего сказать не успела.
Добавлено спустя 1 час 29 минут 8 секунд:
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали - Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег не! Но вы держитесь! А сегодня ипотека - 40 тясыч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
- Вчера потрогала у мужа яички - оказались они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят- у третьей весь фейс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего - холодные, говорю - у всех мужиков теплые, а у тебя холодные, больше ничего сказать не успела.
Добавлено спустя 1 час 29 минут 8 секунд:
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мне вчера счета прислали - Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег не! Но вы держитесь! А сегодня ипотека - 40 тясыч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
все, что ни делается, делается к лучшему.
- странник63
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 13 авг 2015, 17:38
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Кемерово
- Возраст: 60
- Я: Парень
- Викторыч
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 16 май 2016, 12:57
- Оценки сообщений: 9
- Откуда: Орёл
- Возраст: 48
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Марсельская резня бензопилой. http://lev-sharansky2.livejournal.com/356931.html
Jun. 14th, 2016 at 1:25 PM
Terror
Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Орды агентов КГБ, диверсантов ГРУ и бойцов 45-го полка спецназа ВДВ РФ, переодетых футбольными болельщиками, устроили массовый геноцид мирных английских болельщиков, без разбору лупя женщин, детей, пенсионеров и лондонских пианистов. Половина Марселя объята огнем, полностью выгорел старый порт. Русня бродит толпами по городу и бьет любого, говорящем на демократическом наречии. Офицер спецназа гвардии капитан Василий Березуцкий забивает гол на последней минуте, принеся неисчислимые страдания все британской нации и Элтону Джону. Двести сверхагрессивных бойцов из Альфы и Вымпела за минуту зачистили английский сектор с мирными болельщиками, заставив девять тысяч женщин и детей убегать в панике. И все это под непрекращающийся хохот и аплодисменты диктатора Влада Путина.
Jun. 14th, 2016 at 1:25 PM
Terror
Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Орды агентов КГБ, диверсантов ГРУ и бойцов 45-го полка спецназа ВДВ РФ, переодетых футбольными болельщиками, устроили массовый геноцид мирных английских болельщиков, без разбору лупя женщин, детей, пенсионеров и лондонских пианистов. Половина Марселя объята огнем, полностью выгорел старый порт. Русня бродит толпами по городу и бьет любого, говорящем на демократическом наречии. Офицер спецназа гвардии капитан Василий Березуцкий забивает гол на последней минуте, принеся неисчислимые страдания все британской нации и Элтону Джону. Двести сверхагрессивных бойцов из Альфы и Вымпела за минуту зачистили английский сектор с мирными болельщиками, заставив девять тысяч женщин и детей убегать в панике. И все это под непрекращающийся хохот и аплодисменты диктатора Влада Путина.
… -Поверьте мне, полковник, я не атеист. Дело вот в чем: мысль, что бог существует, тревожит меня так же, как и мысль, что он не существует, и потому я предпочитаю об этом не размышлять.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
Гугл тоже с юмором. :)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
-
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 3459
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:06
- Оценки сообщений: 4
- Откуда: Мурманская область
- Возраст: 48
- Я: Семья
Хохоталка.
Вывод один: в Google работает большинство выходцев из России: ни одна страна в мире не воспитала такую способность к творчеству выживаемости... :
Ходите с женщиной всегда "под ручку": если вы её отпустите хоть на секунду - она обязательно купит какую-нибудь "очень нужную" хрень!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
- Олег1972
- Оказывает помощь сайту!
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 08 июл 2015, 00:25
- Оценки сообщений: 13
- Откуда: Белгород
- Возраст: 45
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Хоть и древний "баян", но до сих пор актуальный :
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…
- Викторыч
- Сообщения: 798
- Зарегистрирован: 16 май 2016, 12:57
- Оценки сообщений: 9
- Откуда: Орёл
- Возраст: 48
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация охрененная!!!
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация охрененная!!!
… -Поверьте мне, полковник, я не атеист. Дело вот в чем: мысль, что бог существует, тревожит меня так же, как и мысль, что он не существует, и потому я предпочитаю об этом не размышлять.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
Габриэль Гарсия Маркес. Палая листва.
- Олег1972
- Оказывает помощь сайту!
- Сообщения: 276
- Зарегистрирован: 08 июл 2015, 00:25
- Оценки сообщений: 13
- Откуда: Белгород
- Возраст: 45
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стаканчик с водкой...
- странник63
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 13 авг 2015, 17:38
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Кемерово
- Возраст: 60
- Я: Парень
Хохоталка.
Из инета - "свежие анекдоты": Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12847
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1095
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Будни мотомагазина. Про цепь (честно стырил с тырнета : )
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.
(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да
Смотрю каталог применяемости.
(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или бессальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.
(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да
Смотрю каталог применяемости.
(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или бессальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...
- Elperegrino
- Оказывает помощь сайту!
- Сообщения: 992
- Зарегистрирован: 21 дек 2014, 20:33
- Оценки сообщений: 35
- Откуда: Россия
- Возраст: 40
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
....Министр спорта Украины: У Беленюка "украли" заслуженную золотую медаль Рио http://vesti-ukr.com/sport/162022-u-ukr ... -medal-rio
..Всего семь смертных грехов, нас до конца Олимпиады успеют обвинить в прелюбодеянии ?!
..Всего семь смертных грехов, нас до конца Олимпиады успеют обвинить в прелюбодеянии ?!
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21948
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 497
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Нет, но постараются исключить из программы Олимпийских игр все виды спорта, в которых Россия способна бороться за медали: фехтование, синхронное плавание итп.Elperegrino писал(а):..Всего семь смертных грехов, нас до конца Олимпиады успеют обвинить в прелюбодеянии ?!
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- 19сергей82
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 27 авг 2016, 23:57
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: кривой рог
- Возраст: 37
- Я: Семья
- Откуда: украина
- Контактная информация:
Хохоталка.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
: : :
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
: : :
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
- странник63
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 13 авг 2015, 17:38
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Кемерово
- Возраст: 60
- Я: Парень
Хохоталка.
Пожалуй, продолжу-ка я "медицинскую тему"
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
-
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 3459
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:06
- Оценки сообщений: 4
- Откуда: Мурманская область
- Возраст: 48
- Я: Семья
Хохоталка.
Жена "нового русского" занимается гимнастикой голышом...
Села , несчастная, на шпагат и - присосалась "причинным местом" к полу.... Сидит, зовет на помощь!
Все бегают вокруг, не зная, что делать! А бедолажке никак не встать!
И тут один из прислуги нашелся:
-А давайте Кузьмича позовем, истопника нашего... Он - мужик головастый: вдруг, чего придумает!
Кузьмич пришел, походил вокруг и говорит:
- Дело такое: я сейчас возьму перфоратор, этажем ниже пробью дыру: ей внутрь войдет воздух и несчастная сможет встать!
- Погоди,- отвечает "новый русский,- в этой комнате паркет стОит 5000 долларов за квадратный метр..! Кузьмич, ты уж "наморщи ум", придумай что-нибудь другое!
Кузьмич еще походил вокруг и выдал:
- А давайте ей титьки потеребим!?
- Кузьмич, ты не офигел? - спрашивает "новый русский".
- Ничуть! - ответил Кузьмич,- мы ей титьки потеребим - так "снизу" у нее и намокнет... А как намокнет - так мы ее в соседнюю комнату передвинем: там паркет дешевле!
Села , несчастная, на шпагат и - присосалась "причинным местом" к полу.... Сидит, зовет на помощь!
Все бегают вокруг, не зная, что делать! А бедолажке никак не встать!
И тут один из прислуги нашелся:
-А давайте Кузьмича позовем, истопника нашего... Он - мужик головастый: вдруг, чего придумает!
Кузьмич пришел, походил вокруг и говорит:
- Дело такое: я сейчас возьму перфоратор, этажем ниже пробью дыру: ей внутрь войдет воздух и несчастная сможет встать!
- Погоди,- отвечает "новый русский,- в этой комнате паркет стОит 5000 долларов за квадратный метр..! Кузьмич, ты уж "наморщи ум", придумай что-нибудь другое!
Кузьмич еще походил вокруг и выдал:
- А давайте ей титьки потеребим!?
- Кузьмич, ты не офигел? - спрашивает "новый русский".
- Ничуть! - ответил Кузьмич,- мы ей титьки потеребим - так "снизу" у нее и намокнет... А как намокнет - так мы ее в соседнюю комнату передвинем: там паркет дешевле!
Ходите с женщиной всегда "под ручку": если вы её отпустите хоть на секунду - она обязательно купит какую-нибудь "очень нужную" хрень!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
- 19сергей82
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 27 авг 2016, 23:57
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: кривой рог
- Возраст: 37
- Я: Семья
- Откуда: украина
- Контактная информация:
Хохоталка.
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
: : :
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко офегевает:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Чудила! А на что хоть она поставила?
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
: : :
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко офегевает:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Чудила! А на что хоть она поставила?
- странник63
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 13 авг 2015, 17:38
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Кемерово
- Возраст: 60
- Я: Парень
Хохоталка.
Что называется - "на злобу дня" ("Утром в газете, к обеду - в куплете" ). Причем - с сайта полиционеров
* * * * *
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
* * * * *
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это - "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!.."
* * * * *
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
* * * * *
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это - "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!.."
-
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 3459
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:06
- Оценки сообщений: 4
- Откуда: Мурманская область
- Возраст: 48
- Я: Семья
Хохоталка.
Идет бомж по новосибирскому Академгородку... Смотрит - лежит и загорает голая женщина....
- Первый закон термодинамики? - возопил бомж.
- Энтропия замкнутого пространства не может уменьшаться! - получил он ответ.
Бомж, удаляясь, провочал про себя:
- Вроде, нормальная баба... На-фига ее было выбрасывать?
- Первый закон термодинамики? - возопил бомж.
- Энтропия замкнутого пространства не может уменьшаться! - получил он ответ.
Бомж, удаляясь, провочал про себя:
- Вроде, нормальная баба... На-фига ее было выбрасывать?
Ходите с женщиной всегда "под ручку": если вы её отпустите хоть на секунду - она обязательно купит какую-нибудь "очень нужную" хрень!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!