Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[plavskiy-5]

0b1160f0bcc678bd7fb00e49b87d0b60.jpg

[Наташа]

У меня любовь не платоническая.
У меня - СОКРАТИЧЕСКАЯ!!! :

Это еще что за Камасутра с греческими философами?

[Виктор Жук]

Оставляю без комментариев. Пусть каждый увидит что-то своё.

[Виктор Жук]

Всё хочу спросить: кто же умер в песне "Миллион алых роз"? Почему чётное число цветов?

[Наташа]

Очень даже понятно - "бедный художник"! :

[Виктор Жук]

Отчего умер? Надорвался такую прорву цветов тащить?

[Наташа]

Шипами роз искололся, от потери крови умер, бедолага! Красота требует жертв! :

[Виктор Жук]

Ну если умер на руках любимой, то хоть не напрасно было всё!

[ЛюЛю]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[кот-148]

[Виктор Жук]

- Дядь, ты парикма...?
- Что?! Да как ты смеешь меня оскор...?!
- Дядь, ты не пси...

[Nina]

- Каравай, каравай,
Кого хочешь - выбирай!
- Я хочу, конечно всех...

Анекдот в тему "про хочу всех":
Встречаются два друга.
- Привет, друган! Ты где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А отчего круги вокруг глаз белые?
- Да это от бинокля!

И еще:
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание?..

[ЛюЛю]

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю

[ЛюЛю]

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете
доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,
мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге
тот заглядывает в записку и читает:"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

[ВикторР]

Как то рыбачат два фина...
Один, вдуг, вытаскивает красивейшую русалку, долго молча рассматривает её и выбрасывает в море.
Прошел час...
Другой фин, задумчиво, спрашивает первого,-"Зачем?..."
Прошел ещё час...
Первый не мение задумчиво отвечает,-"А куда?..."

[Наташа]

Вот так и хочется дополнить: "Так выпьем же за то, чтобы всегда знать "Куда"!"

[Виктор Жук]

Русский турист в Испании, любитель экзотики, как-то раз отделился от группы и пошёл "своим маршрутом" по узеньким улочкам, которые привели его к небольшому ресторанчику рядом со стадионом. Заходит, садится за столик, берёт меню и выбирает фирменное блюдо: "Коррида". Показывает официанту, делая заказ. Официант переспрашивает:
- Вы уверены, сеньор?
- Да, уверен.
Через энное время приносят блюдо: на большой тарелке, жареный, посыпанный зеленью, оформленный как в лучших ресторанах ЛондОна и Жмеринки, аппетитно пахнущий... здоровенный бычий член. Турист слегка опешил, но делать нечего, взял нож и вилку, и под аплодисменты остальных посетителей ресторанчика (им уже шепнули) съел фирменное блюдо. Вином его угощали уже бесплатно, с соседних столиков.
И до того ему это блюдо понравилось, что на следующий день он снова отстал от группы, свернул в переулок, опять пришёл в тот же ресторанчик и заказал фирменное блюдо "Коррида". Официант переспросил:
- Вы уверены, сеньор?
- Да, уверен.
Через энное время приносят блюдо: на большой тарелке, жареный, посыпанный зеленью, оформленный как в лучших ресторанах ЛондОна и Жмеринки, аппетитно пахнущий... маленький, тонюсенький член. Мужик растерялся, спрашивает официанта:
- Почему вчера был большой и здоровый, а сегодня маленький, тонюсенький?
- О, сеньор, коррида есть коррида! Вчера победил матадор, сегодня бык.

[Наташа]

[ЛюЛю]

Мужик пришел в сексшоп и просит продавца-консультанта глянуть на бирку бабы надувной,типа "когда сделана?"Девка посмотрела и говорит:"выпуска января 2007г." Мужик себе под нос:"Козерог значит.Не пойдёт."

[Виктор Жук]

Мужик занимается сексом с фригидной женщиной. И тут она ему заявляет:
- Слушай, ты уже или засунь, или высунь! А вот это "туда-сюда" - это мне не надо!