Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[19сергей82]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи? На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...


Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал — так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомоceкcуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся — бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату — грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам — я у циклопа масленку спёр!"

: : :

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[shumi65]

Зять смотрит с балкона, внизу теща суетиться возле велосипеда.
- Мама, далеко собрались?
-Да на кладбище, сынок.
-Здорово, а кто же велосипед назад привезет...

[Викторыч]

Зять смотрит с балкона, внизу теща суетиться возле велосипеда.
- Мама, далеко собрались?
-Да на кладбище, сынок.
-Здорово, а кто же велосипед назад привезет...

вот ты злодей!

[Au.gim]

Не знаю, может повторюсь, но анекдот хороший:
Сын у отца спрашивает:
- Паа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Сынок, - отвечает отец без тени смущения, - у мамы нога 36 размер, а у меня 43.
- И чё? - переспрашивает сын.
- Дык разница между ногами...
- А-а-а...

[АлексейМск]

Навеяно долгой зимой. И в ожидании лета.
Спрашиваю сколько стоит рентгеновский снимок.
В ответ - вам обычный.
Нет ,блин, с обезьянкой на плече. И морским пейзажем с пальмами
за спиной.

Исправил, Crash

[Au.gim]

Бегемот идёт по джунглям. Слышит впереди какая-то возня и крики. Подходит к блоту, а там в воде массовая драка: брызги, водоросли в разные стороны.
Тут одна мартышка отлетает в его сторону, с морды кровь стирает и говорит:"Ах хорошо!"
Бегемот спрашивает:"Кого вы там бьёте?"
- Крокодила.
- А за что?
- А, унего морда большая.
Бегемот:"ААА, ню-ню", и спешно пошёл дальше.

[Au.gim]

Тук, тук.
- Кто там?
- Это я военврачь Сечкин. Принёс запчасти от вашего мальчика.

Всё в целости и сохранности, можете хоронить...

[sergik vrn]

[Au.gim]

Загадка:

Без могзА, два соска, по средине гвоздик.

Ответ: трансвистит.

[Crash_71]

Ответ: трансвистит.

Ага...
-Трансвистит.
-Кто свистит?
-Никто не свистит!©
Вот ТАК правиьно пишется это слово.

[Виктор Жук]

Вот ТАК правиьно пишется это слово.

Неправильно. Это слово пишется "транссексуал". А трансвестит любит ТОЛЬКО ОДЕЖДУ противоположного пола. От греческого "вестис" - одежда. От этого же слова и "вестибюль". :

[Au.gim]

Креш мы с тобой под Цензурой

[Crash_71]

Неправильно. Это слово пишется "транссексуал". А трансвестит любит ТОЛЬКО ОДЕЖДУ противоположного пола.

Я знаю отличие между трансвеститами и транссексуалами.
Наличие/отсутствие мозгов, сосков и "гвоздиков" может быть у каждой группы.
Я лишь исправил "свистит/не свистит".

[Олька]

почему обязательно транссексуал или трансвестит? у всех мужчин есть соски (два штук). так что это вполне может быть и гетеросексуал)

Без могзА, два соска, по средине гвоздик

[Au.gim]

Надо было через Северодонецк направить - стали бы ветеранами.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Вот ТАК правиьно пишется это слово.

Неправильно. Это слово пишется "транссексуал". А трансвестит любит ТОЛЬКО ОДЕЖДУ противоположного пола. От греческого "вестис" - одежда. От этого же слова и "вестибюль". :

Блин, ну с вами пул... э-э палиглотом станешь

[Виктор Жук]

Блин, ну с вами пул... э-э палиглотом станешь

"Учись, студент!"

[КИВлад]

Блин, ну с вами пул... э-э паОлиглотом станешь

пАлиглот это который палёнку глотает!? :

[Crash_71]

пАлиглот это который палёнку глотает!?

А "СОВОКУПЛЕНИЕ" - это покупка совы

[Виктор Жук]

А "СОВОКУПЛЕНИЕ" - это покупка совы

А лавсан - это дитя любви.

[Au.gim]

Блин, ну с вами пул... э-э паОлиглотом станешь

пАлиглот это который палёнку глотает!? :

Да, да.
Всё понимаю, каюсь, но ничего поделать не могу.
Это ещё в школе началось в классе так пятом.
Мне предложили цветы палить (полить - для цензуры). Я сказал: "Спички давайте..."

Добавлено спустя 53 секунды:

пАлиглот это который палёнку глотает!?

А "СОВОКУПЛЕНИЕ" - это покупка совы

круто... а я думал это, что-то более интимное.