Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[ЛюЛю]

Купила мелок от тараканов,теперь в голове тихо и спокойно.Сидят...Рисуют... ))

[ЛюЛю]

- Милый ! Поцелуй меня там, где никто никогда не целовал !
- Это где ?
- В Стокгольме, в Париже, в Ницце…

[ЛюЛю]

Приходит пацан домой с тремя подругами и говорит маме: "Угадай какая из троих моя невеста?"
Мама - Вон та в сиреневом платье!
Пацан - Как догадалась?
Мама - Вы как вошли она сразу меня бесить начала.

[ЛюЛю]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[ЛюЛю]

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит,
скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…




Але але! я эта.подумала и беру ее.бабуле на дачу нужен куритнеГ

[ЛюЛю]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[ЛюЛю]

Мальчик подходит к маме весь в слезах:
-Мама, все в школе говорят что моя голова на жопу похожа!
-Неправда, сыночек! Не похожа! Пойди у папы спроси!
Папа в подвале. Мальчик подходит, накланяется... Папа смотрит наверх:
-Только не срать!!!!

[ЛюЛю]

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь...и вaляется теперь в кустaх с х**м в зубaх..

[ЛюЛю]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[ЛюЛю]

на пароходе громкий стук в каюту капитана.мастер открывает а там молодая буфетчица,вся растерзанная.она как давай орать:боцман сука сказал что шторм начинается и я как последняя дура дала себя к мачте привязать...

[ЛюЛю]

Сидят два приятеля в хате,выпивают,а один смурной какой-то.Ну второй и спрашивает его:Колян,а Колян,а ты чего бычишь-та?Ну Колян ему и отвечает:Да-а-а,жену вчера грохнул!Да ты чо???Да точно тебе говорю!Вон иди глянь,за домом она закопана,под окном.Ну корешок сходил,глянул,а там и верно человек зарыт.Только жопа из земли торчит.Возвращается он и спрашивает:А жопу-то зачем оставил?Да-а-а-а,велосипед удобно ставить.

[ЛюЛю]

В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка.Тот вскакивает с места,рвет на девушке одежду и...... .После этого спокойно застегивает брюки,поправляет галстук,садится в кресло и говорит:
-Ну вот.С моими проблемами покончено.
А что Вас беспокоит?

[ЛюЛю]

'На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть
- у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я – мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...';

[ЛюЛю]

'Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то…
И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь,
у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом? - Ну что потом? Так до самого конца и ехали: е**лись и плакали, плакали и е**лись...';

[ЛюЛю]

'Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...';

[ЛюЛю]

'В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мосье.
Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...';

[ЛюЛю]

'В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендачии...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выберал!!!';

[ЛюЛю]

'Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.';

[ЛюЛю]

'В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…';

[Наташа]

Фонтан юмора Спасибо.