Приглашайте единомышленников в соответствующие "Клубы знакомств нудистов" путем опубликования ссылок на наш сайт на региональных форумах

Результатов поиска: 50

Вернуться к листу благодарностей

Святоша

А я думаю, наоборот, вы ей симпатичны, и она даже очень хочет с вами лечь в постель, потому и рекламирует так себя, мол, меня такие красавцы добиваются, а с тобой не лягу. Мне, кажется, это она так вас дразнит, провоцирует, чтобы вы на крючок попались, стали ее добиваться.

Не то чтобы симпатичен: она про меня гадости говорит (как и про всех). Да реально её соблазнить, уверен. В ресторан, пару подарков... Она именно из того типа женщин, которые ценят внешние атрибуты. Но зачем, когда кругом есть столько замечательных женщин?
Пумяух**
20 мар 2015, 20:37
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

АРУМЫ
Давно написал эту сказку. Вдруг вспомнил про неё. Дочитаете - поймёте, какое отношение она имеет к форуму натуристов

Это лето стало для страны самым плохим в его истории. 2 июня два соседских правителя объявили войну. 3 июня их войска вторглись на территорию королевства. Королевские генералы и офицеры знали своё дело, солдаты горели отвагой и преданностью родине. Но враг оказался гораздо сильнее и быстро продвигался вглубь территории.14 июля пал форт, защищающий столицу с юга, а 16 июля началась осада столицы. Король бегал от одной стены к другой, отдавал распоряжения. Он почти не спал, похудел и осунулся. Все мужчины города, кроме маленьких детей, стариков и тяжело больных, сменяя друг друга, сражались на сенах. Принц лично руководил обороной западной стены, был ранен в плечо стрелой. Все женщины города, в том числе королева и принцесса, помогали, чем могли: плавили свинец, готовили и носили защитникам города еду, перевязывали раненных. Но положение с каждым часом ухудшалось. Защитники города гибли один за другим. Кончалось продовольствие, боеприпасы и, главное, вода.
И тогда король вызвал к себе придворного чародея.
– Я знаю, сто колдовство очень опасно и что прибегать к нему можно только в самых крайних случаях, но сейчас именно такой случай. Город может продержаться, от силы, два-три дня. Спасти нас может только чудо, и именно об этом чуде я хочу попросить Вас. Можете ли Вы что-нибудь сделать?
– Я постараюсь, Ваше Величество, – ответил чародей. – Сделаю всё от меня зависящее.
– Вы хотите сказать, что не уверены в успехе?
– Увы, Ваше Величество, полной уверенности никогда быть не может ни в чём, а в магии тем более. Уже хотя бы потому, что против магии всегда есть другая магия.
– Да, безусловно, Вы правы. Но каковы наши шансы?
– Они Достаточно высоки, Ваше величество. Смею сказать, что их чародеям до меня очень далеко. Знаком я с их главным магом. Волшебник-недоучка. Что-то, конечно, знает, но до уровня мастера ему далеко. А учеников его, вообще, можно не брать в расчёт, но, Ваше Величество, всякое может случиться. А, вдруг, они наймут мага со стороны?
– Да, конечно, Вы правы.
– Но и это ещё не всё.
– Какие ещё проблемы?
– Видите ли, Ваше Величество, маг не сам обладает силой, он просто может привлечь те или иные силы себя не помощь или… не может этого сделать.
– Ну, Вы-то можете!
– Маг может обратиться к той или иной сверхъестественной силе и попытаться убедить её помочь ему в том иди ином деле. Например, маг хочет подвинуть гору. Он может обратиться к духам земли, то есть гномам и попросить их эту гору подвинуть. А уж согласятся гномы или нет, зависит от его способности убеждать, оттого, что он им предложит, от того, насколько гномы его уважают лично, от настроения гномов и т.д. Приказывать маг не может. Я умею разговаривать со сверхъестественными существами. Но я не могу знать, что они потребуют за помощь, которую мы у них попросим. Цена может оказаться слишком высокой.
– Как Вы можете говорить о высокой цене? Речь идёт о существовании нашей державы. Мы согласны на всё.
– Ваше Величество! Я бы поостерёгся от столь необдуманных фраз. Поверьте мне, цена может оказаться такой, что окажется страшнее даже поражения в войне. В конце концов, они могут потребовать у нас чего-то такого, чего у нас просто нет… В прочем, я готов приступить. В конце концов, если чьи-то требования покажутся нам чрезмерными, нам ничто не мешает поискать других союзников. В любом случае решение принимаете Вы, а я только буду передавать Вам их пожелания и им Ваши ответы.
– Да, Вы правы! Приступайте, мой дорогой чародей. Я распоряжусь, чтобы Вас пускали без доклада. О результатах сообщайте мне сразу же. Если я сплю – пусть разбудят. Хотя… какой сейчас может быть сон?

Уже через час чародей был у короля.
– Есть результаты? – спросил король?
– Есть, Ваше Величество. Я говорил с драконами. Они согласны нам помочь. Плату берут золотом.
– И много им нужно золота?
– 100 пудов.
– Гм… У меня в казне около 10 пудов. Можно уточнить у казначея, но не думаю, что окажется больше. Скорее, даже меньше: война. Ну, допустим, 5 пудов, если снимем позолоту с дворца, с мебели и так далее. Допустим, ещё 5 пудов даст церковь. Мои личные драгоценности ещё 2 пуда, максимум. Ну, ещё 10, допустим, можно будет взять у горожан. Итого, 32 пуда. Ну, нету больше! Уважаемый маг, а можно ли с ними поторговаться?
– Я попробую.
– Объясните им, что у нас больше просто нет. В крайнем случае, пообещайте, что остальное мы вернём позже.
Чародей ушёл и вскоре снова вернулся.
– Увы, Ваше величество. Они не согласны. 100 пудов и сразу. И ни унцией меньше. Или же…
– Или что?
– Они предложили другое условие, но оно, право, ужасно.
– Говорите!
– Они предлагают, чтобы вместо оставшихся пудов Вы отдали им принцессу
– Зачем им моя дочь?
– Вообще-то драконы принцесс едят.
– Что?!!! Эти наглые ящерицы вообразили, что я отдам им на съедение своего ребёнка?!!! Ах, они …
– Полностью разделаю Ваше возмущение.
– Вы, конечно же, отказали наглецам?
– Можете не сомневаться. Я всегда знал, что мой благородный король никогда не согласится на такое гнусное предложение. Тем более, свет клином на драконах не сошёлся. Найдём что-нибудь получше.
Ещё через час чародей огласил результаты переговоров с саламандрами:
– Они согласны. И просят у нас немного: зажечь в центре города вечный огонь. Ну, то есть, чтобы он горел постоянно, всегда…
– Превосходно! Построим красивый монумент с чашей. Немедленно распоряжусь об этом!...
– Подождите, Ваше Величество! Я не всё сказал. Саламандры помогут нам, но не раньше, чем через месяц.
– Месяц?! Да мы и недели не продержимся!
– Увы. Сейчас они очень заняты и не могут помочь нам, ну, никак.
– Да… Жаль. Придётся искать что-то ещё.
Следующими были джины. Они согласились помочь, но только при условии, что жители королевства перейдут в Ислам. Это предложение король, конечно же, отверг решительно.
Потом был сфинкс. Он согласился помочь совершенно бесплатно. Требовалось только разгадать загадку: «зелёное, семь лап, летит и смеётся» Два часа лучшие мудрецы королевства пытались понять, что это. Загадка так и осталась неразгаданной. Король приказал мудрецам продолжать думать, а чародею – искать другие варианты. Ещё несколько раз маг объявлял королю, что кто-то согласился помочь им спасти страну, но каждый раз по той или иной причине договориться не получалось.
Тем временем положение становилось всё хуже. Враги упорно штурмовали столицу. Защитников же города оставалось всё меньше. В городе кончались продукты. Кончалась вода. Всё говорило о том, что королевство доживает последние часы. И вот, когда казалось, что всё пропало, к королю вошёл радостный чародей.
– Ваше Величество! Мы спасены!
– Вам удалось с кем-то договориться?
– Да! И на очень хороших условиях.
– Рассказывайте!
– Итак, я договорился с арумами.
– Арумы? Простите, никогда о них не слышал. Кто это?
– Это древняя и могущественная раса. Выглядят они как люди, только повыше на две-три головы. Очень сильны физически и выносливы. Один арум сильнее сотни рыцарей. Он может просто расшвырять их как котят. И, самое главное, их не берёт обычное оружие. Если кто-то попытается рубить арума мечом, он просто сломает меч. С таким же успехом можно рубить скалы. И стрелы от них отскакивают и ядра. Конечно же, и против арумов есть оружие. Заговорённое. Но очень сомневаюсь, чтобы у наших врагов было такое.
– Мой дорогой чародей! Всё это звучит просто замечательно. Но что они просят в качестве платы?
– О, Ваше Величество, их условия не только обременительны для нас, но и приятны. То, что они просят полезно и для нас.
– Так что же они хотят?
– Поселиться в нашем городе.
– И только-то?
– Да, Ваше величество.
– Ну, конечно, мы согласны! Скажите, а почему им приглянулся именно наш город?
– Вашему Величеству известно, что под землёй проходят магнитные линии? Именно по этим линиям ориентируется стрелка компаса, и мы можем по ней определить, где север. Так вот, для арумов эти линии очень важны и именно в нашем городе они сходятся наиболее удачно для них. Таких мест на Земле немного. Некоторое время назад группа арумов поссорилась со своим правителем, и были вынуждены покинуть родные места. И они будут счастливы, стать подданными Вашего Величества.
– Это просто чудесно! То есть они будут жить среди нас и охранять наше королевство.
– Именно так, Ваше величество.
– А сколько их?
– 30 взрослых: 15 мужчин и 15 женщин.
– Среди них есть и женщины?
– Да. И их женщины ни в чём не уступают мужчинам. Такие же сильные и выносливые. Как я понял, с ними будут и дети, но я уж не стал спрашивать сколько детей.
– Да, это уже не важно. Я распоряжусь, чтобы их поселили в моём летнем дворце.
– Временно, Ваше Величество. Арумы – искусные строители и я уверен, что вскоре они сами себе построят жильё.
– Ну, вот и отлично! Спасибо, мой дорогой маг! Я распоряжусь, чтобы Вас наградили.
– Лучшая для меня награда – служить Вашему Величеству и королевству.
– Всегда восхищался Вашей скромностью. Тем не менее, я не могу Вас не наградить. Никто не сможет обвинить меня в неблагодарности. Как быстро Ваши Арумы смогут прибыть к нам?
– В течение часа, Ваше Величество.
– Действуйте!

Не прошло и часа, как арумы были в городе. На главной площади возник переливающийся различными цветами портал, и из него вышло 30 мужчин и женщин. Все они были высокими и красивыми. А ещё они были совершенно без одежды. Уже через 10 минут они прыгали со стен вниз, прямо на врагов. Арумы шли голыми руками на полки и легко расправлялись с ними. Любому аруму достаточно было махнуть рукой, чтобы десяток солдат противника улетел за реку и за лес. Ни стрелы, ни мечи не брали арумов. Их появление вызвало в стане врага панику. Сопротивляться могучим воинам было совершенно бесполезно. Оставалось спасаться бегством.
Через час от врагов был освобождён южный форт, и красивая арумка скинула с башни вражеский стяг и водрузила королевское знамя – синий крест и 4 золотых ромба на белом фоне. Она стояла на башне, нагая и прекрасная, и её золотые волосы развевались рядом со знаменем. Ещё через 2 часа война закончилась.
Победители возвращались в город. Однако они были удивлены. Арумов встретили запертые двери и наглухо закрытые ставни. Жители города попрятались по домам.
– Похоже, они нас боятся, ¬– удивлялись арумы.
– Странно, неужели мы такие страшные?
Из здания ратуши вышел меленький, лысенький человечек в сером. Увидев арумов, он сразу отвёл глаза в сторону
– Уважаемые арумы, – начал он – меня зовут Томас. Я – министр без портфеля и я уполномочен разговаривать с вами. Мы войдём в ратушу и продолжим переговоры, но прежде, ради бога, ответьте мне вот на какой вопрос: не могли бы вы одеться?
– Это никак невозможно, – ответил старший из арумов, – одевшись, мы сразу потеряем нашу силу.
– В давние-предавние времена, – поддержала его одна арумка, жил был арум Носмас. Он был очень силён, и никто не мог справиться с ним. И тогда враги пошли на хитрость. Они подослали к нему женщину по имени Алилад. Ночью, когда Носмас уснул, она надела ему на ногу заранее приготовленный носок. И в ту же минуту враги ворвались в комнату и скрутили отважного Носмаса. И он ничего не мог с ними поделать, потому что их было много, а он один и сил у него было не больше, чем у каждого из нападавших. Враги заточили Носмаса в темницу, где он и умер.
– Тогда, пожалуйста, подождите немного, – сказал Томас, – я передам ваши слова.
Томас зашёл в здание ратуши, а удивлённые арумы остались стоять на площади. В прочем, ждать пришлось недолго. Томас вернулся через несколько минут и попросил следовать за ним.
Арумы вошли в ратушу. В большом зале они увидели деревянные скамьи и огромный парчовый занавес, отделявший часть помещения.
– Садитесь, дамы и господа, ¬– сказал Томас и скрылся за занавеской.
Арумы снова удивились, но сели.
– Уважаемые арумы! – послышался голос из-за занавески. Это был не голос Томаса, а другой голос – мы рады приветствовать вас и сердечно благодарим вас за оказанную нам помощь.
Арумы заулыбались.
– Мы тоже рады, что смогли помочь вам, – ответил старший из арумов.
– Уважаемые арумы, мы собрались здесь, чтобы решить один очень важный вопрос. Мы очень благодарны вам, как я уже говорил, но, простите. Вы бы, всё-таки, не могли одеться.
– Это исключено, - ответил один из арумов. Мы потеряем в этом случае всю свою силу. Разве Томас не рассказал вам об этом и не поведал печальную историю Носмаса?
– Томас нам всё рассказал, но, может быть, это просто красивая легенда?
– Нет, это правда.
– Может быть, стоит попробовать, хотя бы на ком-то из вас. Если он потеряет силу, то его можно будет тут же раздеть.
– К сожалению, потеря силы необратима и любой из нас, надев хотя бы перчатку, тут же теряет всю свою силу навсегда.
– Мы не знаем, что делать.
– А в чём проблема?
– Видите ли, мы обещали, что разрешим вам поселиться в нашем городе, но мы не знали, что вы ходите без одежды.
– И это является препятствием к тому, чтобы мы поселились у вас?
– Боюсь, что да.
– Но почему?
– Ходить голым неприлично?
– Почему неприлично?
– Ну, это же некрасиво: голые зады, гениталии, молочные железы. Некрасиво.
– Почему некрасиво? – удивились арумы, – разве у нас некрасивые тела? Нам всегда казалось, что они очень даже красивы.
– Вы нас не поняли. Обнажённое тело некрасиво само по себе.
– И греховно, – раздался из-за занавески другой голос.
– Простите, но мы вас не понимаем, – сказала за всех красивая арумка, – что же некрасивого в обнажённом теле? Мы привыкли любоваться телами. Вот я, например, разве я некрасива? Выгляните из-за занавески, не бойтесь. И вы увидите, какая у меня стройная фигура. Да у всех у нас. Не подумайте, что я хвастаюсь, среди нас нет ни одного некрасивого.
– Да что красивого может быть в голом теле?! – послышался третий голос, сварливый и раздражённый, – задницы, сиськи и письки, Срамота одна!
– Дети же смотрят! Как вы можете так ходить?
– Ну, и что? – поразился один из арумов, – что такого особенного дети могут увидеть? Разве не все устроены одинаково?
– А вы ничего особенного в этом не видите, да, – снова послышался третий голос? – Пускай дети смотрят на писки! Пускай проникаются! Пускай растут развратниками!
– Уважаемый, – сказал холодным голосом старший из арумов, – нам не понятны Ваши речи…
– Где уж вам понять, если вы рождаетесь голыми и так и живёте всю жизнь.
– Ну, допустим, вы тоже рождаетесь голыми…
– Да, мы тоже рождаемся голыми, но родившегося ребёнка тут же заворачивают в пелёнку! И уж, во всяком случае, растёт он среди одетых.
– Но чем же одетый лучше?
– Тем, что приличнее.
– Непонятно. Ну, непонятно нам! Если человек или арум или, допустим, какой-нибудь эльф, умён, добр, храбр, честен, благороден, то какая разница, одето на нём что-нибудь или нет? Или надев штаны и рубашку, негодяй становится порядочным человеком, а, сняв их, порядочный человек становится негодяем?
– При чём тут это? «добрый, негодяй»! Он голый! И это главное!
– Для Вас важнее, что на человеке или аруме одето, чем его личные качества?
– Да, конечно! Уж лучше быть вором, чем голым. Быть голым стыдно! Как вам самим не стыдно, что все видят ваши интимные места?
– А чем эти места хуже других? Например, ушей? Почему вы прикрываете то, что ниже живота, а не нос, например?
– Если вы это не понимаете, то вам уже не объяснить!
– Простите, – сказала арумка с длинными золотыми волосами, – но если эти места вы считаете такими отвратительными, может быть вам их стоит их просто ампутировать?
– Она ещё издевается! Ну, бесстыдница! – взвизгнул голос за занавеской.
– Эта бесстыдница, - сухо заметил один из арумов, – сражалась за ваше королевство и именно она водрузила ваше знамя над фортом.
– Да, кстати, о знамени, – сказал кто-то за занавеской, – Как это можно было, наше священное знамя, овеянное славными победами, как можно было держать его голой женщине? Какой головой думала эта женщина, когда брала это знамя?
– Но ведь эта, как Вы изволили выразиться, женщина вместе с другими, в бою отстояла ваше королевство.
–… и опозорила знамя?
– Почему опозорила? Разве не лучшее, что можно сделать со знаменем, это водрузить его над отбитой у врага крепостью?
– Но не в таком виде.
– Какая разница, в каком? Главное, мы отбили наступление врагов, мы взяли форт! Мы спасли вас!
– «Какая разница!» – передразнил из-за занавески хриплый голос. Это говорил маршал. Он выражался грубо и гордился своей, как он говорил, прямотой, – голая жопа, голые сиськи, голая писька и волосня на лобке! И со знаменем! Позор!
– Мы очень уважительно отнеслись к вашему знамени.
– Уважительно? Да это всё равно, что втоптать его в грязь!
– Нет, ну, вы сами подумайте, – послышался из-за занавески другой голос, – вот как так, будете вы расхаживать по столице нагишом, а наши жители будут смотреть на вас.
– Ну, и что?
– И будут у них возникать греховные желания.
– Какие желания?
– Будто непонятно, какие? Им захочется, как бы это сказать помягче, … сношаться.
– Трахаться им захочется, – уточнил из-за занавески маршал.
– И что же в этом плохого? И приятно и полезно.
– Это отвратительно! Это греховно! Это разврат!
– Но, разве, не благодаря этому мы все существуем?
– Есть брак, освящённый церковью, а есть разврат, вам это непонятно?
– Нет.
– У вас что, кто с кем хочет тот с тем в постель и ложится?
– А зачем же ложиться в постель с тем, с кем не хочешь? – удивилась молодая черноволосая арумка.
– В общем, мы тут посовещались и решили, что вам в нашем городе не место.
– Послушайте, а как же ваша благодарность, а как же королевское слово?
Из-за занавески ничего не ответили.
– Я хочу говорить с королём, – сказал старший из арумов.– С ним, а не с вами мы договаривались об условиях, на которых мы будем вам помогать.
– Я здесь, – подал из-за занавески голос король, – я внимательно выслушал обе стороны. Слушайте моё решение. Мы договаривались, что вы поможете отбить атаку врагов, а мы разрешим вам поселиться в нашей столице. Это условие устраивала и нас и вас. К сожалению, нам не было известно важное обстоятельство: что вы можете ходить только без одежды и никак иначе. Вина в этом нашего придворного чародея. С ним у меня ещё будет разговор. Любой человек должен выполнять свои обещания, а король тем более. Но, к сожалению, я никак не могу это сделать. Жить среди голых, видеть их каждый день рядом с собой для нас совершенно неприемлемо. Произошло досадное недоразумение. Мы очень благодарны вам за оказанную помощь. И я готов отблагодарить вас любым другим способом. Например, мы можем заплатить золотом. 10 пудов вас устроят?
– Нет, разумеется. Мы договаривались совсем по-другому. Нам не нужно золото. Нам нужно место для жизни.
– Увы, но в этом я не могу вам помочь. Мне очень жаль.
– Нам тоже очень жаль, – сказал старший из арумов, – Мы думали, что нашли, наконец, место, где мы можем поселиться и жить и растить детей. Мы уже успели полюбить вашу страну. Мы сражались за неё и были готовы сражаться впредь. Мы могли бы принести вам немало пользы. Но для вас предрассудки оказались важнее. Мы могли бы поселиться здесь, и не спрашивая вашего разрешения. Выгнать нас у вас бы просто не получилось бы. Мы могли бы наказать вас за невыполнение обещаний. Нам ничего не стоит разрушить вашу столицу за полчаса до основания. Но мы просто уйдём. А накажут вас другие, потому что никто не согласится помогать неблагодарным. Прощайте!
В центре зала возник сияющий портал. Арумы один за другим вошли в него. Потом портал исчез. В воздухе остался только лёгкий запах свежести.
А весной враг собрал силы и снова двинул на королевство свои полки. И снова столица оказалась в осаде. И снова король обратился к магу. И снова тот искал себе союзников. Но на этот раз с ним просто не хотели разговаривать. Ни орки, ни гоблины, ни огры, ни эльфы, ни лешие, ни феи, ни циклопы, ни кентавры, ни терминаторы, ни марсиане. Все помнили историю с арумами, и никто не хотел оказаться обманутым. Королевская армия была разбита. Принц убит. Король заточён в темницу. Королева и принцесса тоже заточены в темницу, но прежде изнасилованы. Маг сожжён на костре за чародейство. Многие жители были убиты или взяты в плен. Территория королевства была поделена между государствами-захватчиками. А королевские знамёна – синий крест и 4 золотых ромба на белом фоне, священные и овеянные славой, были повсеместно сорваны с флагштоков и втоптаны в грязь. Единственным, что могло хоть немного утешить побеждённых, явилось то, что солдаты, которые срывали и топтали знамёна, были совершенно одетые.
Пумяух**
07 апр 2016, 21:54
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Стихи и не только - обо всём

Выберу время, обязательно перечитаю, что написали другие. А пока - своё.

Кулямаля
http://proza.ru/pics/2013/04/19/1398.jpg?3974

– Здравствуйте! Я вижу, у Вас глаза добрые. Помогите, пожалуйста!
– Здравствуйте! Да, конечно, постараюсь помочь! А что нужно делать? У Вас что-то случилось?
– Случилось. Видите ли, у меня дома сидит барабяка.
– Барабяка?
– Да, барабяка.
– А кто это такой? Это такой барабашка, который, к тому же, бяка?
– Ну, не совсем... Барабяки – это существа, связывающие людей с Кулямалей.
– Ой, как интересно! И как же эти барабяки выглядят?
– Ну, они похожи на жирафов с крыльями. Только синие.
– Ага, понятно. А как выглядит Кулямаля?
– Он большой, страшный, жёлтый и резиновый.
– А, ну, да! Конечно, резиновый! Так что же Вы от меня хотите?
– Барабяка требует печёнку.
– Мою?
– Нет, что Вы! Любую. Говяжью, куриную, очень хорошо, если гусиную. Тресковая тоже годится.
– Ну, слава богу, что не мою! А то я уже испугался.
– Нет, что Вы! Барабяки добрые.
– А, разве жирафы едят печёнку? Они, кажется, травоядные.
– Нет, не едят. Они относят её Кулямале.
– А, ну, если Кулямале… Так Вы предлагаете мне прогуляться до мясного магазина и купить печёнки?
– Нет, что Вы! Как я могу Вас затруднять! Просто дайте денег, а в магазин я сам схожу.
– А… Понял. То есть Вам нужны деньги!
– Не для себя лично. Для Кулямали.
– Простите, а у Вас самого денег не хватает?
– Увы…
– Вы мало зарабатываете?
– Мне за мой труд денег не платят вообще.
– Чем же Вы занимаетесь?
– С Кулямалей общаюсь. Посылаю ему печёнку. Передаю людям его волю.
– Да, с такого способа просить деньги я ещё не сталкивался. Пожалуй, даже дам Вам денег. За то, что повеселили. Что ж, держите!
– Что это?
– Деньги! Берите, пока не раздумал.
– Какие же это деньги?
– Нормальные, российские. Не фальшивые, гарантирую.
– Но тут же 10 копеек!
– Да, 10 копеек. А что?
– Вы ещё меньше дать не могли?
– Нет, уж простите, меньше никак не мог. Ну, нет у меня при себе монет меньше чем 10 копеек.
– Но, ведь, печёнка стоит гораздо дороже!
– Так добавьте!
– Но у меня нет столько!
– Заработайте!
– Не могу! Мне некогда.
– А я тут при чём?
– А при том, что если до вторника Кулямаля не получит 500 килограммов печёнки, то он очень разгневается и пошлёт людям всякие испытания. Наводнения, землетрясения, мор…
– Инфляцию, компьютерные вирусы…
– Да, представьте себе! Ну, что, дадите денег? Хотя бы рублей 500?
– Не-а. Не дам. У меня антивирус хороший.
– А землетрясения? А наводнения? Вы несерьёзный, какой-то!
– Я несерьёзный? А Вы серьёзно про всё это? Барабухи синие, Кулямаля какой-то! И Вы рассчитываете таким образом у кого-то денежки выманить? Лучше бы уж врали про пожар или больного ребёнка, которому операция нужна! Больше бы шансов на успех было.
– Я никогда не вру!
– Скажите, Вы у психиатра давно были?
– Никогда не был.
– А сходите, стоит.
– Так Вы не верите мне?
– Уж простите, не верю.
– А почему?
– Гениальный вопрос! Да потому что Ваши слова выглядят совершенной билибердой.
– Обоснуйте.
– Да что тут обосновывать? Бред какой-то!
– Ага! Не можете обосновать! И утверждаете, что я лгу!
– Утверждаю.
– Нет, так не пойдёт! Вы совершенно голословно утверждаете, что я вру. И в чём же я вру?
– Во всём. Придумали Кулямалю, барабяк и всё для того, чтобы вытягивать деньги из доверчивых людей.
– Я придумал? Так Вы хотите сказать, что ни Кулямали не барабяк не существует?
– Именно это я и хочу сказать.
– А как Вы докажете мне, что их не существует?
– И не собираюсь доказывать. Но денег не дам.
– Вы уходите от ответа! Вот докажите мне сейчас, что Кулямали и Барабяк не существует! Ну, давайте, я жду!
– Слушайте, отвяжитесь, а?
– Нет, ну, откуда Вам знать, что их нет? Вот вы были на Марсе?
– Нет. Как-то не привелось.
– А, может, на Марсе и есть Кулямаля. Или на Венере. Да Вы и на Луне, небось, не были. Я уж не говорю про туманность Андромеды. Вот куогда побываете во всех местах и убедитесь, что нигде во Вселенной Кулямали нет, тогда и сможете обвинять меня во лжи.
– А Вы были?
– А я был. Я туда постоянно на барабяках летаю. И Кулямалю видел.
– Докажите, что были.
– Как?
– Ну, фотографии на фоне лунных пейзажей, на фоне марсианских гор , на барабульке, в обнимку с Кулямалей..
– Мне запрещено фотографироваться не на Земле. Тем более, на барабяках. И уж совсем – рядом с Кулямалей. Он не разрешает.
– Тогда почему я должен Вам верить?
– Потому что презумпция невиновности. Раз Вы не можете мне доказать, что я лгу, значит, я говорю правду.
– Можете подавать на меня в суд за то, что я не верю.
– При этом не можете ни обосновать, ни доказать.
– А почему я должен доказывать? Это Вы должны. Ведь Вам от меня нужны деньги, а мне от Вас ничего не нужно.
– А вот взять и просто поверить?
– Нет. Просто поверить не могу.
– Просто не хотите.
– И не хочу.
– Почему?
– Да потому не могу, что жирафы живут в Африке. Потому что синих жирафов не бывает. Тем более, крылатых. Никогда не слышал ни про какого Кулямалю. И уж тем более не могу поверить, что жирафы носят ему печёнку. А не хочу, потому что денег жалко.
– О кей! А вот, представьте себе, что человеку, никогда не видевшего и не слышавшего о жирафах вдруг бы рассказали про странное существо с длинными ногами и длинной шеей. Даже показали бы картинку. Поверил бы? Какой-то странный зверь! Да не может такого быть! Ноги подломятся! А шею легко перекусит какой-нибудь лев.
– Может и не поверил бы. Но ему легко было бы доказать, что он неправ, показав, например, видеозапись.
– С помощью компьютерной анимации можно склепать любой ролик.
– Тогда я бы сводил этого человека в зоопарк. А вот Вы можете показать мне своих барабяк?
– Нет, не могу.
– Почему же?
– Они невидимы.
– Тогда откуда Вы знаете, что они синие?
– Я это чувствую.
– Ах, чувствуете!
– А Вы верите только в то, что можно увидеть? Вот Вы видите свой мозг? Нет! Значит Вы безмозглый.
– Да, пока я жив, мой мозг увидеть трудно. Но сколько людей умирало и их вскрывали. И у всех в черепах находили мозг.
– Мало ли, что во всех? А вдруг, в Вашем как раз нет?
– Без мозга жить нельзя. Мозг управляет организмом. В конце концов, мозг думает. А ещё есть такая штука, как рентген. Не слышали?
– Мозг управляет организмом, а Кулямаля – всем миром., который он и создал.
¬– Вы уверены, что именно он? Я слышал разные другие версии.
– Врут! Нагло врут! Если Вам скажут, что мир создал не Кулямаля, а кто-то другой, плюньте ему в глаза! Только Кулямаля и никто больше!
– С какой стати я должен принимать Вашу точку зрения?
– А с какой стати я должен принимать Вашу, что мы думаем мозгом?
– Не принимайте. Ваше право. Тем более, кажется, что Вы, действительно, думаете каким-то другим местом.
– Скажите, а вот электричество, вы его тоже не видите. Значит, и его не существует?
– Электричество можно обнаружить и измерить с помощью приборов. Электричество работает на нас, зажигает лампочки, хотя бы. В прочем, можете не верить. Как насчёт того, чтобы палец сунуть в разетку?
– Приборы, говорите? Да? Отлично! А если я сейчас достану прибор, который доказывает существование Кулямали?
– Доставайте!
– Вот! Видите? Кулямаляметр!
– А по-моему это обыкновенный компас.
– Да, компас! По научному – кулямаляметр.
– И как же вы с помощью компаса докажете мне, что Ваш Кулямаля существует?
– Смотрите! Куда указывает стрелка?
– На север.
– Вот! А если бы Кулямали не было, она бы показывали на юг. Доказал? Доказал. Давайте деньги.
– Не. Не дам денег.
– Почему?
– Не хочу?
– Из-за Вас погибнет мир.
– Ну, и ладно.
– Вы жить не хотите?
– Не-а.
– Вы мне не верите…Ну, почему?
–А что нам нужно, вообще, чтобы поверить во что-то? Одно из трёх. Или убедиться на собственном опыте или прийти к этому выводу путём вычислений, анализа логических построений или, наконец, получить информацию от источника, которому доверяешь. Сам я не Кулямалю, ни барабусек Ваших не видел, равно как и признаком их существования. Логикой до Кулямали я не дошёл. А источником, которому я мог бы доверять, Вы не являетесь.
– А чем же я Вас как источник не устраиваю? Чем я хуже, например, газеты? Небось, газетам верите?
– Тоже не всегда. Когда в газетах пишут всякую ерунду, я и им не доверяю. Но, скажем, программе передач вполне верю. А Вам, с какой стати? Кто Вы мне?
– Да Вы просто не хотите поверить!
– И не хочу! Зачем мне Вы, и Ваши бараболки, и Ваш Кулямаля?
– А Вы захотите!
– Зачем захотеть? Чтобы Вам денежки свои отдать? Нафиг! Они мне на другое пригодятся.
– Ну, на что Вам деньги? На какие глупости! На водку? На баб?
– Ага! Лучше на печёнку для Кулямали!
– Лучше! Зато Кулямаля не забудет Вашу доброту и щедро Вас вознаградит.
– Да обойдусь как-нибудь.
– Как? Как можно жить без Кулямали?
– Слушайте, надоели Вы уже со своим Кулямалей. Идите клянчить деньги в другое место. На свете немало лохов есть, которые верят всяким выдумщикам. Я не из их числа.
– Что?!!! Кулямаля – это выдумка? Великий Кулямаля, создавший солнце, звёзды, землю, животных, человека – это выдумка? Да как Вы смеете… О, великий Кулямаля! Прости нас! Прости всех людей за дерзость этого человека! Не карай нас!!!...Нет… Я этого так не оставлю! Вы меня оскорбили и я на Вас в суд подам за оскорбление моих чувств!
– Валяйте! Не забудьте привести барабульку в качестве свидетеля.
– Нет! Я не дотерплю до суда! Я Вас убью прямо сейчас. В состоянии аффекта.
– Попробуйте! Если допрыгнете. Хотя… Ладно! Я передумал. Берите, бумагу, ручку, пишите.
– Что писать?
– Расписку. Вот, пишите: «Я, такой-то получил … 10 000 долларов» Думаю, хватит на первое время?
– Спасибо, добрый человек.
– Вот и хорошо! Расписывайтесь. Всё. Ступайте с … Кулямалей.
– А где же деньги?
– Да вот они!
– Издеваетесь?
– Не больше, чем Вы надо мной. Забирайте деньги и уходите.
– Тут нет денег!
– Они есть. Просто Вы их не видите.
– Как это?
– Так! Это деньги с планеты Мургав. Они невидимые. Тут 45 698 гавмуриков, что по курсу ровно 10 000 долларов. Забирайте, пока я не передумал.
– Вы хотите обмануть меня! Тут нет никаких денег!
– А.. Так то, вы не видите, этого, значит, не существует? Уж извольте поверить! А то я в суд на вас подам. Или убью Вас за оскорбление моих чувств.
– Каких чувств? Вы же не верите в Кулямалю?
– Верю, раз деньги даю.
– Когда же Вы поверить успели?
– Только что. Вы меня убедили. К тому же мне видение было. Или Вы не верите? Вы не верите, что Кулямаля сам показался мне? Значит, Вы не верите в него на самом деле?
– Ну…
– Вот то-то! Я ещё и в Мулямалю поверил.
– Какой ещё Мулямаля?
– А тот, который Кулямалю создал.
– Кулямалю никто не создавал! Кулямаля сам создал всё!
– Кулямаля создал всё, а его создал Мулямаля. Вы же сами говорите, что Кулямаля резиновый. А кто каучук создал? Кто его вулканизировал? Мулямаля!
– Простите, но если деньги не видны, кто их у меня примет?
– А Вы поменяйте их в любом банке. По курсу.
– Но…
– Или Вы мне не верите?... Верите?... Вот и хорошо! Ступайте! И да будет с Вами Кулямаля. И Мулямаля. А от меня Вас – дуля. Маля.
Пумяух**
09 апр 2016, 10:59
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Стихи и не только - обо всём

:Ржу нимагу:

Добавлено спустя 24 минуты 52 секунды:
Зависть

Взрослые заливают тоску водкой. Девочка Таня привыкла заедать тоску мороженным. Делала она это не одна, а вместе с одноклассницей и подругой Леной. Ну, правильно: разделённое горе – половина горя. Вот и сейчас девочки сидели в летнем кафе под тентом. Приятный ветерок обдувал их, мороженное перекочёвывало из вазочек в желудки, а разговор неспешно катился.
– Пируем! – жаловалась Таня, – Полный дом деликатесов! Икра, красная рыба, колбаса копчёная, ветчина, конфеты хорошие. Кушай, Танечка! Радуйся!
– Пока не поняла, чем же ты недовольна, ¬ – удивилась подруга, ¬– разве ты не любишь вкусно поесть? То есть, я понимаю, что тебя расстроили не сами деликатесы, а что-то другое, я правильно поняла?
– Да, конечно! Ведь важно не только что есть, но и где и с кем, верно?
– Верно.
– В воскресенье собрались на пикник. В лес. Представляешь? С шашлыками! Любишь шашлыки?
– Люблю.
– Вот и я люблю… На озеро какое-то. Я там не была, но дядя Витя говорит, что озеро шикарное. Водичка тёплая. Рыба клюёт. Ну, я-то рыбу не ловлю, но ем.
– Да, рыбку я тоже люблю. Только хорошую.
– А ещё мне обещали, что там будет какой-то новый мальчик. Интересно же!
– Ещё бы!
– Да я рассказывала тебе! Это папина компания с работы. С жёнами и детьми. Танцы прямо на природе. Песни под гитару. Хорошо?
– Хорошо.
– И фиг с маслом! Представляешь? Продуктов накупили заранее и едим их дома. Не поехали!
– Почему?
– Да у сестрицы ножка разболелась! Представляешь? И стоило ей сказать про ножку, сразу всё отменилось. Родители сразу забегали: «Ах, Катенька! Ох, Катенька! Бедная девочка!» И никакой поездки. А я уже настроилась, Такая досада!
– Понимаю. Обидно, конечно.
– Главное, непонятно, а причём тут ножка вообще! Мы же на машине едем! Сиди себе там, в лесу, лопай шашлыки и радуйся! Тебя, что, бегать заставляют, прыгать?
– В футбол играть?
– Ага! Представила себе свою сестрицу с мячом.
– На воротах.
– Или, лучше, нападающей!
Таня продолжала.
– Главное, родители недоумевают, чем это я недовольна? Продукты не пропали. Мясо, замаринованное для шашлыков, прикинь, на сковородке пожарили!!! Ты такой идиотизм видела когда-нибудь? Чем это я недовольна! Сравнить, пикник или ужин на кухне треклятой! Сиди, Танечка в вонючем помещении, лопай салаты и радуйся! Всё равно, да, на природе есть или на вонючей кухне?
Таня с досадой швырнула ложечку в вазочку.
– На днях она цветочек нарисовала. С натуры. ШедевЕр! Айвазовский отдыхает! Вон, видишь, женщина коляску с ребёнком везёт? Думаю, ребёночек не хуже нарисовать может. А родители так раскудахтались: «Ах, какой цветочек! Ах, Катенька молодец!» Противно-то как! А я неделю ноктюрн Шопена разучивала. Сыграла. И что? Ничего! Нет, похвалили, конечно. «Таня, молодец!» И всё! А вокруг этого цветочка полчаса плясали и весь вечер потом: «Нет, ну, ты посмотри, красота-то какая!» Повесили над пианино. Над МОИМ пианино! Только неправильно повесили. Надо было раму золотую с завитушками, как в музее.
– Может, лучше, сразу – в музей? – поддержала Лена.
– Ага! Вместо Джоконды! И охрану приставить в пятьдесят автоматчиков. А то, вдруг, украдут!
Лена вежливо хихикнула. Помолчали.
– Вот на день рождения мне блузку купили. И ей тоже блузку. Вроде бы, равенство. Но ей лучше и дороже. Всё лучшее – ей! Почему так? За что? Тут виноград купили. Специально посчитала: у неё на грозди 15 винградин, а у меня 11. Да не в винограде дело. Что я, винограда не видела? Дело принципа. Почему ей, а не мне? Чем она лучше? Да я давно заметила. У неё порция всегда, хоть чуть-чуть, да больше. Да, иногда, ещё и взрослые из своих тарелок подкладывают. Я двойку получу – ругают, она получит – «Ну, ничего, Следующий раз Катенька постарается и получит пятёрку» И вот так всегда. За одно и то же, если ругают, то меня больше, если хвалят, то её больше. Несправедливо! Вот, скажи, если бы у меня нога заболела, поездку бы отменили? Чёрта с два, ¬ – сама себе ответила Таня, – А скажешь – сразу скандал. Мать от себя тарелку отодвинет в мою сторону и ледяным тоном: «На, ешь мою порцию! Ты голодная? А я обойдусь!» А отец: «Не думал, что у меня дочка такая жадная и жестокая!» Да не жадная я! Дело принципа. За что ей больше?
– Да, мир несправедлив, глубокомысленно заметила Лена, облизывая ложечку.
– Ещё по мороженному?
– Давай.
– Какое возьмём?
– Фисташковое сегодня не брали.
– Ага.
Взяв ещё по порции, девочки вернулись к разговору. Таня жаловалась. Лена поддакивала. Ей не тяжело было поддержать подругу. Ведь за мороженное, как правило, платила Таня.
– Ну, почему, почему всё ей? Чем я хуже? – снова и снова повторяла Таня, – Вот, даже, говорят родители с кем-то по телефону, с родственниками, например. Разумеется, рассказывают и про наши дела. Как ты думаешь, о ком больше говорят?
– О Катьке?
– Ну, естественно!
– Вот, специально посчитала. Вчера мать говорила по телефону с тётей Ирой. Моё имя упомянула в разговоре только 6 раз, а Катькино 9. Потом звонил дядя Юра. Меня только 2 раза упомянули, а её – 6. В 3 раза больше! – Ну, ладно это короткий разговор. А тут мама с подружкой говорила, так моё имя упомянула аж 12 раз, но её-то – 44! Всё цветочком восхищалась!
– Так часто бывает. У родителей один из детей в любимчиках ходит. Лично с этим не сталкивалась, я-то одна в семье, но слышала о таком много.
– И всё время «сю-сю-сю!», «сю-сю-сю!»Так противно! «Катенька-Катенька! Катенька, как ты себя чувствуешь, доченька?» А она: «Мамочка! Папочка! Как вы себя чувствуете? Как спалось?»
– Это она подлизывается.
– Естественно! До чего же противно! Так бы дала по морде, чтоб кровь пошла! … Слушай, а давай её побьём!
– Ты что, с ума сошла?! – Лена тут же перестала поддакивать. Она почувствовала, что пахнет жаренным. Влипать в историю она совсем не хотела, даже за мороженное.
– Боишься?
– Да ну, что за мысли у тебя такие! Ты думаешь, нас по головке погладят за такое?
– Ну, давай, я буду бить, а ты только подержишь.
– Танька, ты что?! Соображай! Нас после этого твои родители замордуют. Да и в школе не похвалят. Нет, не годится.
– Эх ты! А, ещё, подруга…– обиделась Таня,– ну, ладно, тогда я сама.
– Не глупи! Вот именно потому, что подруга, пытаюсь отговорить тебя от опрометчивого шага. Или друг тот, кто мёдом мажет?
Таня задумалась:
– Может мальчишек подговорим?
– А они согласятся? А, если согласятся, не расскажут потом, кто их на Катьку натравил? Да и это не всё. Подумай: вот твои предки любят её больше тебя, жалеют. А если её ещё и побьёт кто-то? Они же, вообще, от любимой Катеньки на шаг не отойдут, а на тебя только ворчать будут, что под ногами мешаешься. И по телефону будут только о ней говорить: «Какие-то изверги избили бедную нашу девочку! Такую хорошую! Уроды! На такую девочку руку поднять!... Плохо себя чувствует, но мы делаем всё от нас зависящее…» И никакой Шопен не поможет! Тебе это надо?
– Да, пожалуй, ты права. А что же делать?
– А вот что! Надо сделать так, чтобы твои родители перестали так её любить так.
– Это как?
– Ну, что-нибудь сделать такое, чтобы на неё подумали. Подставить её, короче. Ну, например, вылить на неё мамины любимые духи. Представляешь, мама с папой в театр собираются, а флакончик и пуст. А от Катьки духами разит.
– А сама Катька что, запах не почувствует? Нет, не годится.
– Может, взять какую-нибудь вещь и подсунуть к ней? Какую-нибудь мамину брошку.
– А это идея!... А сама Катька не найдёт раньше меня?
– А ты вот что сделай: сунь к ней в портфель. Только сделай это в выходной. Лучше, даже, в субботу вечером. Чего ей в субботу или в воскресенье в портфель лезть? А если родаки за выходные не хватятся брошки, тихонечко вытащишь из Катькиного портфеля и положишь на место до следующего раза.
– Ты знаешь, это хорошая идея! наверное, я так и сделаю.
– Вот ещё что! Если, вдруг, не догадаются к ней в портфель заглянуть, принеси им свой: «Вот, мама, глянь, у меня ничего нет». Тогда, точно, к ней в портфель полезут!»
– Отлично! Ну, попляшет Катенька-воровка. Ножка у неё болит! Вот пусть на этой ножке попляшет! Хотя, думаю, её всё равно легко простят.
– Слушай, а у инвалидов ноги болят?
– Представь себе, да. Казалось бы, чего им болеть? Сидит себе в своей коляске, ногами даже не двигает. А, вот, болят. И все вокруг неё прыгают. Нет, ну, почему мир так несправедлив! Почему одним всё, другим ничего? Ей всё лучшее. Её все любят и жалеют, а мне одни беды! Ну, за что Катьке такое счастье?! Вот после школы я работать пойду. А она всю жизнь будет денежки получать. За что? Только за то, что ходить не может? А от этого кому-то польза? Я вкалывать буду, а эта дрянь – у телевизора сидеть! Ну, за что мне это? За что?!
– Несправедлив мир, – повторила Лена, ¬– Ладно, – не переживай! Давай, лучше мороженное есть.
– По шарику клубничного, да? И с шоколадной крошкой.
– Давай!
– Ножка у неё болит!...
Пумяух**
09 апр 2016, 14:09
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Стихи и не только - обо всём

Зависть 2




– Уф! Устала. Ну и вечерок. Нет, стол у них был очень даже ничего. Не жалуюсь. И икорка и рыбка красная и коньяк хороший. В чём-чём, а в скупердяйстве их не обвинишь. И чистенько, аккуратно. Но отношение… Нет-нет, не обхамили, не обозвали. Но какой-то заговор молчания. Ну, вот не замечают тебя! Весь вечер разговоров только об этой Кузиной. Такие дифирамбы! Ах, Кузина! Ох, Кузина! Больше говорить не о ком и не о чем, что ли? Целый вечер только о ней! Меня как будто не замечали. Нету меня. Только поздоровается кто-то. Сухо так. И – про Кузину. «Ах, Кузина!» Я своё новое платье первый раз надела. Чёрное, с серебряной молнией и кружевными рукавами. Причёску новую сделала. Хоть бы кто… нет, я про комплименты не говорю, хоть бы просто заметили. Представляешь, даже Пяткин ничего не сказал. Полгода вокруг вился, мёд источал. А тут, даже в мою сторону не посмотрел. Ну, конечно! Что я по сравнению с Кузиной? Пустое место! Это же Кузина в декабре, когда годовой отчёт шёл, до 11 вечера на работе сидела! Не я, а она! Передовик! Ладно, бог с ней! Мне не жалко! Но просто поинтересоваться, как я живу, чем живу, как моё здоровье? Между прочим, месяц назад ангину перенесла. Но всем до фени. У всех одна Кузина на устах. Совсем все на ней помешались! Тут Кульман подходит, глаза такие печальные: «А как она пела!» Я уже не выдержала. Говорю: «Ах как пела! Пугачёва отдыхает! Обычно пела! Я на кухне не хуже пою. Моя собака тоже петь умеет. Да сколько можно уже об этой Кузиной говорить! Тем больше нет? Вот перед тобой женщина. И ещё нестарая, между прочим. А ты всё о Кузиной, да о Кузиной. А каждая женщина хочет, чтобы с ней о ней говорила, а не о других бабах.». Кульман так возмутился: «Как тебе не стыдно! Она же умерла!» Ах, умерла! Ну, и что? Она нас что этим облагодетельствовала всех? Может мне тоже сдохнуть, чтобы на меня, наконец, внимание обратили? В общем, плюнула и ушла. А они там дальше отмечали. Эх, ну, до чего обидно! Почему одним всё, другим ничего? … Ладно. Пойду я спать. А то мне завтра вставать рано. А Кузиной, между прочим, завтра не вставать!
Пумяух**
10 апр 2016, 00:10
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Буду очень рад. Обожаю такие забавы. :Улыбаюсь:

Добавлено спустя 15 минут 13 секунд:
Император



– Мыть руки!
– Сейчас...
– Не «Сейчас, а сию сукунду.
– Ну, мама! Ну, три минуточки!
– Знаю я твои три минуточки!
– Ну, правда, три минуточки! У меня чума!
– Подождет твоя чума! Немедленно мой руки и за стол! Суп остынет!
«Суп»!!!» А пока он будет есть, чума выкосит пол-империи! Что же делать?! Костя выкопал 5 колодцев, наскоро построил 3 лечебницы, зная, что этого наверняка не хватит, отдал распоряжение о подготовке ещё 10 врачей (пока их ещё обучат...), проложил на всякий случай ещё одну дорогу в зачумлённую провинцию и рванул на кухню, где его ждал грибной суп, очень вкусный, но такой несвоевременный.
Косте Старослову 16 лет. Живёт он в Санкт-Петербурге на проспекте Металлистов и учится в 10-м классе. Сейчас каникулы. Вчера Руслан Чечулин, Костин одноклассник и сосед, дал ему диск с игрой «Император». Всего на один день.

ИМПЕРАТОР
Полностью на русском языке
Вы уже играли в «Фараон»? Понравилось? Тогда «Император» – это для вас. Вы получаете огромную империю с десятками городов и миллионами людей, с лесами, пашнями, крепостями и храмами. От вас зависит её жизнь и процветание. Вы должны заботиться о благосостоянии ваших подданных, строить города, возводить крепости и храмы. Вы должны заботиться о богатстве граждан и не забывать о казне. Вы должны укреплять границы и отражать нападения врагов. Вы, только вы можете объявлять войну и заключать мир. Приступайте, Ваше Императорское Величество!

В 11часов 40 минут утра Костя сел за свой «Celeron», вставил диск в дисковод и начал играть. Поначалу всё шло хорошо. Костя построил пару новых городов и проложил к ним дороги. Завоевал небольшую, но богатую приморскую область, отразил нападение соседей и заключил с ними выгодный мир. «Люди любят вас» – сообщал компьютер время от времени, а потом даже: «Люди боготворят вас». Одно время, правда, подданные обижались, что давно не устраиваются праздники, но Константин быстро исправил свою оплошность и закатил на всю империю такой праздник, с угощением и выступлениями лицедеев, благо состояние казны позволяло, что виртуальные дедушки потом, должно быть, долго рассказывали об этом чудесном празднике своим виртуальным внукам. И снова: «Люди любят вас».
Первый раз мама вошла в комнату в 12.06. Взяла что-то из шкафа и молча удалилась. Косте это не понравилось. Он считал своё общение с компьютером процессом сугубо интимным и не любил, когда кто-то при этом присутствовал, но он был неглупый мальчик и некапризный и понимал, что из-за того, что он сел за компьютер, жизнь останавливаться не должна, и мама имеет законное право взять из шкафа то, что посчитает нужным. Жаль, конечно, что этот дурацкий шкаф стоит в его комнате, а не в родительской.
В 12.28. заглянул отец.
– Охота тебе сидеть в душной комнате? Посмотри, погода-то какая!
– Потом, папа, – отмахнулся Костя,– игра очень интересная, и завтра надо вернуть.
Отец вышел, но снова вошла мать. На сей раз ей понадобилась ручка, которую, по её мнению, именно Костя куда-то засунул. Поразительно! Куда в этом доме исчезают ручки? Едят их, что ли? Недели не прошло, как Старословы купили их штук шесть. Такие жёлтые «поганки». Костя даже место помнит. Возле Финляндского вокзала, на улице Академика Лебедева в маленьком канцелярском магазинчике. Там Старословы купили ручки и тетради, и вот ручки кончились раньше. Последней было определено место: возле телефона. И где она теперь? Пришлось Косте продемонстрировать маме содержимое секретера и портфеля, где ручки не оказалось. Поиски отвлекли его от игры на 3 минуты.
А в 13.15. Костю послали вынести мусор. Так-то в этом не было бы ничего особенного, но дело в том, что Костя никак не мог остановить игру. То ли диск попался с браком, то ли останавливать программу следовало каким-то хитрым, неизвестным Косте способом, но на все его попытки компьютер либо не реагировал вообще, либо спрашивал: «Вы действительно желаете выйти из игры?». Костя не желал. Ему хотелось доиграть, а родные отвлекали его поминутно. И когда он отвлекался, в империи происходили всякие неприятности, и чем на более продолжительное время Костя отводил взгляд от компьютера, тем дольше и сложнее потом было ликвидировать последствия его отлучек.
Костя пытался дозвониться Руслану, но того не оказалось дома. Вообще никого, даже его бабушки – домоседки. Впрочем, Назира Саитовна вряд ли смогла бы помочь.
А родители дёргали бедного «императора» всё чаще и назойливее.
– Костя, брюки у тебя грязные-грязные. Потому что ты ставишь сумку на колени.
– Всё открыто! Сидишь на сквозняке. Учти: заболеешь – сидеть возле тебя не буду.
– Костя, сядь прямо!
– Костя! Когда ты, наконец, пострижёшь ногти?
– Костя! Какой-то детектив начинается. Будешь смотреть?
Детективы Костя очень любил, но сейчас ему было совсем не до детективов. Началась очередная война, началась плохо. Соседи напали без предупреждения, и огромных усилий стоило переломить ход войны. Когда же Костины войска перешли в контрнаступление, вдруг заскочила соседка. Она купила сыну ботинки, а тому малы. Может быть, Костя примерит? У-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Костя, хватит пялиться в экран. Лучше бы книжку почитал.
– Костя, хватит глаза портить. Давай лучше в шахматы сыграем.
Какие, к чертям, шахматы, когда столица горит!
А в 14.03 – обед. Обжигаясь, не чувствуя вкуса, Костя проглотил горячую ароматную жидкость, запихал в горло картошку и грибы и ринулся в комнату. Мать в спину возмущалась, что неприлично выбегать между первым и вторым.
Последствия чумы оказались менее страшными, чем Костя ожидал. Наверное, всё-таки сработали принятые перед обедом меры, и через 3 минуты Костя мчался на кухню к котлетам с почти спокойным сердцем. Компот вообще не сказался заметно на жизни империи. Потом целых 20 минут Костю не трогали. К империи возвращалось её былое могущество. Удалось отвоевать почти всё, что было утрачено. Снова строились города, пополнялась казна.
– Константин, сходил бы ты за продуктами.
– Мама! Ну, дай я доиграю!
– Ты уже весь день играешь. В доме ни одной картофелины. Сходи, потом доиграешь.
– Мам! Ну, я же объяснял тебе, что я не могу остановить игру.
– Начнёшь потом сначала.
– Какое «сначала»?! Завтра возвращать диск.
Бесполезно. Добро бы ещё в ближайший магазин. На Пискарёвку! Там дешевле... Костя бы с радостью оплатил бы разницу из собственного кармана.
14.43. Кубарем вниз по лестнице.
14.49. Пискарёвский проспект. И ни одного трамвая. Была не была! Вон на углу с лотка продают. Мелкая, грязная картошка, тут же изогнувшиеся в конвульсиях огурцы и здоровенные, жёлтые, мягкие кабачки. Будут ругать, но Костя скажет: других не было.
14.55. Дома! Костю ругают за овощи, но он уже за компьютером. Империя всё ещё жива. Чуть жива. От неё осталась от силы четверть. Грозные предупреждения: « Не хватает продовольствия. Люди уже едят больше, чем производят», «Не хватает продовольствия. Если срочно не принять меры, начнётся голод», «В империи голод. Необходимо срочно обеспечить страну продовольствием», «Голод губит империю. Ещё немного, и всё погибнет». Слава богу. Добежал. Ещё чуть-чуть, и было бы поздно. Купить продукты для империи! Казна пуста. В долг? Последний раз дают. Мало! Ладно. Что можно продать? Сокровища из дворца? Вот и славно. И мебель. В виртуальном мире можно спать и на голом полу. И слуг поувольнять к чёртовой матери. Пусть лучше сеют пшеницу, выполняют продовольственную программу.
Мать врывалась в комнату то с жёлтым огурцом, то с гнилой картофелиной.
– Это огурец?! – кричала она. – У него что, желтуха и рахит заодно?! Дружков своих корми такими огурцами!
И далее в том же духе. И что Костя врёт, и ни на какой Пискарёвке он не был. Слишком уж быстро вернулся. И что компьютер был куплен не для того, чтобы Костя целыми днями играл в дурацкие игры. Они-то с отцом думали, что Костя станет программистом. И что она сейчас возьмёт топор и порубает компьютер к чертям собачьим. ...Пусть говорит, что хочет. Главное: империю удалось сохранить. Постепенно мать утихла. А отец уже час, как ушёл на работу. А то с ними двоими Косте бы не справиться. Империя оправлялась после нанесённого урона. Грозные надписи исчезли. В виртуальной стране колосились виртуальные хлеба, виртуальные пекари пекли виртуальные булки, виртуальные стражники охраняли виртуальный дворец.
В 15.37. зазвонил телефон. «Костя, тебя. Какая-то твоя...». Мать была зла. Иначе она сказала бы полушёпотом: « Девушка!». Костя снял трубку в своей комнате. Костино достижение в борьбе за свои права: дополнительный аппарат в Костиной комнате. Предкам не обязательно слушать, о чём он говорит по телефону.
– Здравствуй, Костя. Узнаёшь? – пауза. – Это Лариса.
– Здравствуй, Лариса.
Ларисе уже 17, и учится она на 1-м курсе политехнического института. Задавака. С Ларисой Костя познакомился месяца два назад в змеюшнике (террариуме) на Литейном. Костя сразу заметил её. Высокая, стройная, ноги от ушей. Но, прежде всего, Костя обратил внимание на её спину (может быть, потому что она стояла спиной к Косте, но, наверное, дело не в этом). Спина… Ну, как описать девичью спинку в вырезе очень открытого чёрного платья. Скажем проще, спина у Ларисы была классная. Девушка стояла, разглядывая каймана, действительно очень красивого, бирюзового. А рептилии одно время были Костиной страстью. Устроил он ей лекцию, не хуже чем в обществе «Знание», она только ахала. Потом гуляли по Фонтанке, Гороховой, Садовой, поели блинов в «Русских самоварах», на углу Лермонтовского расстались. Лариса попросила дальше не провожать. У неё была запланирована встреча (свиданье?). Обменялись номерами телефонов. Костя позвонил ей на следующий день, но Лариса сказала, что разговаривать не может, поскольку у неё гости. Через два дня Костя снова позвонил ей, но на сей раз она должна была срочно бежать в институт. Третий раз Ларисы не оказалось дома. Четвёртый раз Костя звонить не стал. И вдруг сама звонит. Телефон стоит недалеко от компьютера. Костя одновременно говорит и правит страной.
– Как дела, Лариса? – Костя строит гончарную мастерскую
– Лучше всех, а у тебя?
– Помаленьку – «К этому зданию надо проложить дорогу». Тэ-экс... Вот и дорога.
– Чем занимаешься?
– На компьютере работаю – Надо бы порт построить. Хватит ли денег?
– Встретиться не хочешь?
– Хочу. – Пожалуй, не хватит.
– «227», это где-то Энергетиков, шоссе Революции?
– Это проспект Металлистов – А что там у нас на границах?
– Ну, так мы почти соседи. Ржевку-Пороховые знаешь? – Дурацкое двойное название. Тем более, станция Ржевка в стороне. Назвали бы просто Пороховые... На Севере спокойно.
– Знаю, конечно. У меня на Коммуны друг живёт
– Ну, а я – на Наставников. Знаешь, 3 зелёных шестнадцатиэтажки подряд. Я в той, которая ближе к Косыгина. – Дьявол! Опять война!
– Записывай адрес.
– Ага...
Костя пишет левой рукой. А правая на мышке. Солдаты обороняются от втрое превосходящих сил противника. Рабочие строят укрепления. Перебросить солдат с Севера! Там спокойно. Риск? Ничего не поделаешь.
– Ну, так приезжай. Армия одного из Костиных полководцев спешит на восток. Успеет ли?
– Когда?
– Сейчас. – Враги осадили один из городов.
– Сейчас не могу. Извини.
– Почему?
– Занят, понимаешь ли...
– Занят? Ты же с компьютером развлекаешься.
– Не развлекаюсь, а работаю, – нашёлся Костя, – мать попросила ей текст набрать, а сама она компьютера боится. Вообще техники боится.
– А потом эту работу сделать нельзя? – Так... На эту башню 5 человек будет мало. Ещё троих надо...
– Нельзя. Срочно, просили.
– А тебе ещё много работы осталось? – Враги пошли на приступ. Откуда-то прикатили стенобитное орудие... Ещё одно...
– Не знаю... часа на четыре...
– Как раз на четыре ушли мои родители. Я одна дома. Редчайший случай. Они у меня вообще-то любят дома торчать. – О, ужас! Стену пробили! Сейчас ворвутся в город! Так... 50...нет, 70 человек к пролому. Выстоят ли, пока стену латать буду? – Может, всё-таки приедешь быстренько? А то мне скучно одной. У меня и винишко есть.
– Нет, правда, не могу. Очень жаль.
– Мне тоже.
– Давай, я к тебе в другой день приеду.
– Не уверена, что в ближайшие дни я смогу уделить тебе время. – Кажется, получилось! Отряд защитников города, неожиданно для противника, вышел через западные ворота и ударил противнику в тыл. Отлично!
– Ну, может, я и сегодня смогу вырваться пораньше.
– Ну, сидеть возле телефона я не буду. Может быть, уйду куда-нибудь, может быть, приглашу кого-нибудь, кто посвободнее.
– Ну, на всякий случай я позвоню тебе, когда закончу
– Звони, – холодно сказала Лариса. – Ты замечательный сын! Твои родители, наверное, души в тебе не чают. Ладно, звони как-нибудь, когда будешь посвободнее. Пока.
– Пока.
Армия Кости решительно наступала. Его конница врезалась в самую гущу врагов, разя направо и налево. Со стен метко били лучники. Один из них сразил рыжего генерала (или кто он там?), руководившего захватчиками. Ура-а-а! Остатки вражеской армии спешно отступали за реку. Победа! Город спасён. А тут ещё подоспело войско с Севера. Противника гнали до самой границы. Не суйся впредь! А Лариса... Ну её! Много о себе воображает.
Для империи снова настали счастливые дни. Она не восстановила былого могущества, но враги больше не беспокоили. Границы охранялись надёжно. Жителям хватало хлеба, мяса, молока и овощей. Успешно шла торговля. Корабли с товарами бороздили моря. Врачи успешно справлялись с болезнями. Росло население. Снова стали появляться надписи «люди любят вас».
И вдруг – снова телефонный звонок. Разговаривала мать. Костя разговора не слышал и очень надеялся, что его лично разговор не касается. Увы.
– Константин. Звонила тётя Таня, просила срочно привезти книжки.
Это был приговор. Тётя Таня, мамина двоюродная сестра, молодая худощавая женщина в очках, работала в библиотеке ВНИИ жиров на Лиговке. Месяц назад, гуляя по городу, мама и Костя оказались в этой части города. Вообще-то у мамы было какое-то дело на Обводном канале. В какую-то фирму надо было что-то отдать или, наоборот, что-то взять там. Потом мама предложила зайти к тёте Тане. Костя не возражал. Потом втроём они сидели за стеллажами, в уютном закутке, украшенном фотографиями животных: волк, рысь, собака с вороной, просто собаки. А еще множество черепах: пластмассовые, гипсовые, керамические. Одна живая – Фрося ползала по полу. Тётя Таня кормила её огурцами.
Пили чай с кексом. Женщины говорили о своих делах. Косте стало скучно. Тогда тётя Таня дала ему полистать том энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона. Великолепная энциклопедия, издававшаяся на рубеже XIX-XX веков. С «ерами» и «ятями», с изумительными иллюстрациями и, разумеется, необыкновенно интересными статьями. Костя так увлёкся книгой, что не хотел уходить. Тогда добрая тётя Таня разрешила взять пару томов домой. Вообще-то эти книги на дом не выдавались, и тётя Таня дала их под личную ответственность на неделю.
Сначала Костя засыпал и просыпался с чудо-книгой, но постепенно другие дела и увлечения вытеснили это. И вот, месяц спустя, тётя Таня позвонила и напомнила о том, что книжки библиотечные надо возвращать. Права, конечно. Действительно, нехорошо получилось. Но на день бы позже! Или раньше! Почему же именно сегодня? Может быть, в библиотеку едет комиссия, проверяющая, все ли книги на месте? Или том срочно понадобился директору? А может, и нет никакой срочности, просто тётя Таня вспомнила о книгах именно сейчас совершенно случайно. Выяснить это было невозможно. В библиотеке нет телефона. Обедневший, как и все отечественные научные учреждения, ВНИИЖ вынужден был отказаться от части телефонных линий. Скорее всего, тётя Таня звонила из секретарской. А так, может быть, Косте и удалось уговорить тётку подождать ещё день. Почему не он снял трубку?!
Не стану подробно описывать разразившийся скандал. Костя просил дать ему возможность отвезти книги утром, тем более, что в библиотеку он попадёт всё равно только к концу рабочего дня. Мать оставалась непреклонной. Дошло до взаимных обвинений, несправедливых с обеих сторон, до угроз прекратить давать карманные деньги и угроз уйти из дома, до слёз и питья валокардина.
Всё-таки пришлось ехать. Единственно, чего добился Костя, это возможности посидеть за компьютером ещё 5 минут.
По виртуальным дорогам ехали виртуальные повозки, неслись виртуальные всадники. На виртуальных полях виртуальные крестьяне пахали на виртуальных волах. По улицам виртуальных городов бродили виртуальные водовозы и трубочисты. Виртуальные лекари выписывали виртуальным больным виртуальные лекарства, резвились виртуальные дети, виртуальные хозяйки вывешивали виртуальное бельё. И никто из этих бедных мультяшек не мог даже представить, какая угроза нависла над их виртуальным существованием.
На Лиговку и обратно – это часа 2 в лучшем случае! Костя выбежал на 10 мин. за овощами и то чуть не лишился всего. 2 часа – это поражение НАВЕРНЯКА.
Отпущенные минуты, даже 11 вместо 5-и, Костя постарался потратить с максимальной пользой. Строил крепости, укреплял границы, рыл колодцы, чтобы не было эпидемий. Империя готовилась к великим бедам.
– Ну, скоро ты там? – доносилось из кухни.
– Сейчас...– говорил Костя и возводил ещё одну крепостную башню
– Ну, долго ещё копаться будешь?
– Полминуты, – отзывался Костя и рыл дополнительный ров, понимая, что вряд ли он спасёт..
В 16.12. Костя сбежал вниз по лестнице. По проспекту неслись грузовики и легковушки. И ни одного троллейбуса.
16.17. Маршрутка! Т-26. То, что надо. Вообще-то Старословы старались маршрутами не пользоваться. Во-первых, дорого, а во-вторых, они считали маршрутки подлым видом транспорта. Маршрутные такси – микроавтобусы, а то и просто автобусы, ничем не отличающиеся от рейсовых кроме литеры «Т» или «Э» рядом с номером и цены, появились в городе давно. Их появление было широко разрекламировано, дескать, удобно и с ветерком, но пассажиры предпочитали пользоваться обычными автобусами, троллейбусами и трамваями, провожая удивлёнными взглядами полупустые «тэшки» и «эшки» с чудаками, согласившимися переплатить за какой-то там комфорт. Ленинградцы – люди выносливые. Простоять 40 минут с 2-мя тяжёлыми сумками в набитом до предела и даже до беспредела автобусе для большинства граждан было всё-таки предпочтительнее, чем выложить лишние (у кого это они лишние?!) деньги. К тому же многие покупали месячные проездные, которые в маршрутках не действуют. А ещё пенсионеры, для которых проезд бесплатный (но не в маршрутках, разумеется), студенты и школьники с их льготами. Похныкало транспортное управление, дескать, разорили его пассажиры, вот-вот по миру пойдёт, а потом придумало кое- что. И теперь в маршрутках ездят даже нищие старушки и студенты не завтракают, чтобы было, на что доехать до института. Просто обычный транспорт перестали выпускать на линию. Можешь посинеть на остановке в ожидании трамвая – ни одного не дождёшься. Плюнешь и сядешь в «Т». И полнёхонькие ходят маршрутки. Зачастую люди даже стоят в них (Вот те и комфорт! За такие деньги!). Поэтому Старословы предпочитали простоять 20 минут, но не поощрять обнаглевших гадов. Иногда, конечно, и они садились в маршрутки. Ну, когда надо было очень спешить, а ничего другого не было.
Сейчас был именно тот случай. Спешить было надо. По другой стороне улицы, правда, ехал 3-й троллейбус, но, во-первых, Костя, скорее всего, всё равно не успел бы перебежать улицу, а во вторых, до Финбана, до площади Ленина – до ближайшего метро он плетётся минут 35-40, а то и дольше. Кондратьевский, Арсенальная, Комсомола... На фиг!
Костя передал деньги водителю. 6 минут прошло с момента, как Костя отошёл от компьютера. А в империи прошли месяцы. Как там его подданные?
Маршрутка ехала не то что бы медленно, но и не так быстро, как Косте бы хотелось.
16.21. Якорная.
16.23. Красногвардейская площадь. Красный! Ну! Зелёный.
16.28. Охтинский мост
16.33. Тульская
16.40. Суворовский. Жив ли хоть один город?
16.43. Угол Кирочной. Опять красный. Чёрт! Красный свет, терпенья нет. Дайте мне зелёный свет! – вспомнил Костя детский стишок.– Фух! Наконец-то поехали!
16.58. Невский
17.02. Маршрутка пересекает Лиговский и поворачивает на ул. Восстания. Как «приехали»?! Разве вы не по Лиговскому едете? Никогда не ездили? Проклятье! Почему Косте показалось, что 26-я «тэшка» ходит по Лиговскому?
17.08. Лиговский, трамвайная остановка. Где же трамвай?
17.15. 44-й. Годится.
17.22. Костя выходит из трамвая. Бегом.
17.26. Роменская
17.29. Улица Черняховского
17.31. Проходная. Вахтёрша предупреждена заранее.
17.32. Лифт
17.33. Библиотека. У тёти Тани сидит какой-то бородатый мужик.
– Тётя Таня! Спасибо за книги! Извините за задержку! У нас всё в порядке... Нет, чай не буду. Спешу.
17.40. На улице. Теперь уж на метро и без фокусов.
Грохнулся. Колени содраны, зубы целы. Куда спешишь, дурачок, с твоей империей давно покончено.
17.44. Транспортный переулок
17.46. Метро «Лиговский проспект». «Не бегите по эскалатору!» Сейчас!
17.50. Поезд.
«Поезд следует до станции «Площадь Александра Невского» и далее на третью линию до станции «Приморская». Проклятье.
18.05. «Новочеркасская», наверху.
Костя задумался. Империя на 100% погибла. Ну, чего он трепыхается? Расшибся... А ведь до Ларисы отсюда рукой подать. Во сколько они беседовали? Четырёх не было. Да. Полчетвёртого. А сейчас – шесть. По Заневскому на любом транспорте, максимум с одной пересадкой. К полседьмому доберётся. А родители её в 7.30. должны прийти. Не густо времени, но и не так уж мало. Лариса здорово рассердилась, конечно, но может, всё-таки, примет. Она же сама позвонила. Костя извинится, тортик купит, или цветы, а лучше и то и другое. Он вдруг понял, что устал и замёрз, что хочет тепла, чаю. Он представил себе Ларису в махровом халате, потом без него. Вздохнул и побежал на Новочеркасский, на троллейбус, домой.
18.43. Дома. Компьютер тихо урчал. Экран был чёрным. Костя двинул мышку. Раздался тихий щелчок. Экран засветился.

ВЫ ПРОИГРАЛИ.
К СОЖАЛЕНИЮ, ВЫ УДЕЛИЛИ НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ ОБОРОНЕ СТРАНЫ.
ВАША ИМПЕРИЯ ПАЛА ПОД НАТИСКОМ ВРАГОВ.
ВЫ ЛИШИЛИСЬ ТРОНА.
УМЕЙТЕ ПРОИГРЫВАТЬ ДОСТОЙНО, ВАШЕ БЫВШЕЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО. НУ, НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ИЗ ВАС ИМПЕРАТОР. ПОПРОБУЙТЕ СЕБЯ НА ДРУГОМ ПОПРИЩЕ.





***
ВИЗАНТИЯ (Восточная Римская империя, Византийская империя), государство 4-15 вв., образованное при распаде Римской империи в ее восточной части (Балканский п-ов, М. Азия, юго-восточное Средиземноморье). Столица — Константинополь. Население — греки, сирийцы, копты, армяне и др. Господствующий язык — греческий. В 4 — нач. 7 вв. в Византии стал складываться феодализм (при сохранении до 7 в. рабовладения). Особенности византийского феодализма: сохранившиеся в раннее средневековье города как центры ремесла и торговли; централизованный государственный аппарат и налоговая система; отсутствие сословной замкнутости господствующего класса, развитой вассально-ленной системы; непрочность торгово-ремесленных корпораций, сельской общины, городских коммун. Наибольшего территориального расширения Византия достигла в 6 в.,… превратившись в средиземноморскую могущественную державу. Завоевания 7 — сер. 9 вв. арабов, славян, лангобардов свели ее территорию в основном к части Балканского п-ова и М. Азии…Взятие в 1453 Константинополя турецкими войсками положило конец Византии.

КОНСТАНТИН XI (1403-53), последний византийский император с 1449 … из династии Палеологов. Погиб при обороне Константинополя от турок.


Большая Энциклопедия Кирилла и Мефодия. 1999.
Пумяух**
10 апр 2016, 12:02
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

http://dubki.freeland.ru/grad/sites/default/files/blagod.gif

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
– Ало, Миша! Привет! Как дела?... А у меня отлично. Какие у тебя планы на среду на вечер? Никаких? Ну, и отлично! Вот в ресторан тебя хочу пригласить. С супругой. В 7 вечера. Ресторан при гостинице «Октябрьская». Что у нас? У нас семейное торжество. Всех родных обзваниваю и друзей. Такой пир закатим! Повод?... О! Шикарный повод! Ты представляешь, моя жена признала свою неправоту! … Да клянусь! Не сойти мне с этого места! Такая радость! Ты не представляешь! Да! Сама! Сама сказала: «Извини, была неправа» Тон? Ну… не скажу, чтобы радостный. Очень недовольный. Выдавила из себя. Тон был такой, будто она себе смертный приговор подписала. Но всё же! Это какой прогресс!
Как это было? Сейчас расскажу. В связи с чем-то помянули Варшавскую улицу. Жёнушка моя и говорит: «Это в Купчино» Да, да! Вот и ты знаешь. Московский район. Да ход мыслей моей супруги понятен. Все улицы, названные в честь столиц бывших соцстран, действительно, находятся в Купчино: Белградская, Будапештская, Бухарестская, Пражская, Софийская… Все, кроме Варшавской. А вот Варшавская ¬ совсем не там. Идёт параллельно Московскому проспекту. Есть ещё Варшавский переулок возле Варшавского вокзала. Но в Купчино ничего подобного нет. А она – своё: «Не была бы уверена – не говорила бы! Да я тысячу раз по этой улице ходила. У меня там сокурсница жила» И злится! И кипятится! Достал карту города. Она и смотреть не стала. «Что ты мне карту под нос суёшь? Я что, дурочка по твоему? Я и без карты знаю, что Варшавская улица находится в Купчино.»
Ладно, думаю, подождём. А в воскресенье мы были приглашены в гости к её тёте. А тётя эта живёт на улице Зины Портновой. Знаешь эту улицу? Ну, вот. Едем мы по Московскому, Ленинскому проспекту но, вместо того, чтобы продолжить движение, сворачиваю куда?... Именно! На Варшавскую! Делаю вид, что с машиной проблема. Прошу жену выйти из машины на минутку. Она выходит, а я её голову так нежненько направляю в сторону вывески с названием улицы. Прочти, пожалуйста. «Варшавская» – прочитала она. На лице мука! Как будто, я её лимоном с перцем накормил «Надеюсь, ты не станешь утверждать, что мы находимся в Купчино?» Но жена быстро нашлась: «Правильно! А потом эта улица идёт в Купчино!», «Зин! Но улица-то идёт ПАРАЛЕЛЬНО Московскому проспекту!», «Ну, значит, она заворачивает в сторону Купчина.» Ладно! Едем по Варшавской. «Куда мы едем?», «Как куда? Смотреть, где Варшавская улица заворачивает в Купчино» Жена жутко возмутилась, стала требовать, чтобы я ехал к тёте Зине. Ну, уж извините, машина – моя епархия. Сначала смотались в северном направлении. Там Варшавская улица пересекает Благодатную и упирается в тупик. Потом ¬– в южном. Там она упирается в улицу Галстяна. Нигде в Купично не заварачивает. Улица прямая как стрела. Бедная моя жена! Мне её даже жалко стало! «Ну, что? Я прав?», «Поехали к тёте Зине», «Ну, сворачивает Варшавская улица в Купчино?», «Ну, что пристал! Поехали!», «Нет, ну, ты скажи!» Препирались так минут 10. Потом жена выдвинула новую версию: «Значит, в Купчино есть ещё одна Варшавская. Есть же в Питере 2 Больших и 2 Малых проспекта». «Ок», говорю я. Подъезжаем к Ленинскому, и мы сворачиваем на него, но не налево, а направо. «Куда мы едем?!!», «В Купчино». У жены чуть истерика не случилась. Или случилась. Она кричала! Называла меня самыми «лестными» эпитетами. Но я твёрдо вёл машину. Мы проехали по улице Типанова и въехали в Купчино. Проехали весь проспкет Славы. Разумеется, никакой Варшавской улицы не обнаружили. Остановились у въезда на путепровод. «Ну, что, Купично кончилось. Вернёмся? Или поедем по Ивановской?», «Поехали уже к тёте Зине!», «Ну, что, убедилась, что нет в Купчино Варшавской улицы?», «Тебе не кажется, что в машине пахнет бензином?», «Нет, не кажется», «А у тебя нитка на плече», «Бог с ней. Ну, так как?» «А кто сказал, что улица должна пересекать проспект Славы? Я точно не помню, где, но может быть, она в другом конце Купчино?» Ладно. Поехали по Софийской на юг. До КАДа доехали. Варшавской улицы не нашли. Короче, катались весь вечер. Проезхали по Димитрова, по Дунайскому, Белградской, Малой Балканской, Ярослава Гашека, Будапештской, Бела Куна, Бухарествкой, Салова. По Касимовской, Камчатской и Расстанной доехали до Лиговского. «Лиговский, надеюсь, уже не Купчино? А то поехали на Невский!» «Не Купчино». «Ну, что? Прав я?», «Поехали к тёте Зине!», «Сначала признай, что ты неправа». Жена кричала, грозила разводом. Раз 5 звонила тётя Зина: «Ну, где вы там?» Наконец, когда мы блуждали где-то в мрачной промзоне Купчина, жена сдалась и выдавила из себя: «Всё! Ты прав! ПРАВ!!! ПРАВ!!!!! Нет в Купчино Варшавской улице! Я ошиблась! Я дура! Я ничего не знаю и не понимаю! А ты всегда прав! Едем, наконец, к тёте Зине! Уже поздно!» «Вот и умница! Такую я тебя люблю! Поехали!». Всю дорогу жена дулась. А я делал вид, что не замечаю. Был подчёркнуто ласков. Посидели у старушки. Тётя Зина пирог спекла. Пирог уже остыл, пока мы ездили. Ну, разогрела она его в микроволновке. Жена успокоилась. Знаешь, лучший способ помириться с женой, это в гости сходить. При хозяевах цапаться не будешь. А потом всё как-то и рассосётся. Вернулись домой. В таком хорошем настроении! Какая у нас ночь была! Знаешь, как в первый раз. Я ведь, честно сказать, начал охладевать к ней как к женщине. Ну, это не только со мной бывает. Не мне тебе рассказывать. А тут…
Что? Спрашиваешь, зачем я так добивался, чтобы она признала свою ошибку? А достало меня! Ну, что такое! Никогда свою неправоту не признает. А скажешь: «Я всегда умею признать, когда я бываю неправа». Однажды попросил её хоть один пример привести, когда она была неправа. Ни одного не вспомнила. Своё мнение? Да не в мнении дело! В упрямстве! Нет, ну, я понимаю, есть вопросы, где у каждого может быть своё мнение. Какое пиво лучше, чешское или баварское? Кандинский великий художник или мазила? Пелевин замечательный писатель или ремесленник? Существует ли Бог? Но бывают вопросы, споры по которым возможны только до того момента, пока не оба спорщика не убедятся в правоте одного (или неправоте обоих). Есть вопросы, на которые существует только один правильный ответ. Остальные неправильны. Шестью восемь всегда сорок восемь. Волга впадает в Каспийское море. Кто думает, что в Чёрное, тот таки неправ. А Варшавская улица находится в Московском районе, а не в Купчино. Есть только один правильный ответ, остальные неправильные. Даже никаких «мы оба в чём-то неправы» быть не может.
Ладно, пусть будет так: Киркоров – душка, Дима Белан – лучший певец, мыльные сериалы – настоящее искусство. Дорогие женщины, вы правы! Но, дорогие женщины, оставьте нам, хотя бы, возможность быть правыми вот в этих случаях, где правота однозначно доказана! Как говорится: женщине можно доказать, но её невозможно убедить.
Когда-то я читал в одной статье, что мужчина легче признает свою неправоту в споре, чем женщина. Казалось бы, должно быть наоборот: женщины мягче, стало быть, и уступать должны легче. Но в данном аспекте всё наоборот. Мужчина, если ему убедительно докажут, что он неправ, как правило, легко признает это. Женщина же идёт на спор как на последний решительный бой. Готова костьми лечь, но утвердить свою правоту. Да. Именно! Такое у них самоутверждение. Женщина считает, что если она признает свою неправоту, это будет величайший позор в её жизни. Что все будут презирать её и тыкать в неё пальцами: «Смотрите! Она неправа!!!» Им не понять, что признать свою неправоту, это не стыдно, а почётно. Человек, сказавший «Да, я был неправ», что может быть прекраснее? Помнишь, однажды мы с тобой поспорили, кто автор баллады «Вересковый мёд»? Ты сказал, что Стивенсон, а я был уверен, что Бёрнс. Ну, не мог я представить, что «Вересковый мёд» написал тот же человек, что и «Остров сокровищ»! Слишком непохожи эти 2 произведения. Тогда ты открыл том Стивенсона и показал мне это стихотворение. Да, мне стыдно, что я этого не знал раньше. Но было бы гораздо стыднее, если бы я начал придумывать версии, что в книжке ошибка или что Стивенсон слямзил у «Мёд» Бёрнса или что ты специально издал книгу в одном экземпляре, или что Стивенсон – это псевдоним Бёрнса или стал бы тебе припоминать все твои грехи… Тоже чисто женская черта, вместо ответа по существу, переводить разговор на личность оппонента. В той же статье пишется, что мужчине важнее всего выяснить истину, а женщине – одержать победу в споре. Мужчина старается построить максимально логичную цепь аргументов. Женщина же аргументы не опровергает, она парирует. Для мужчины поражение в споре не трагедия. Вот мы тогда спорили. И выяснили истину. ВСЁ! Ты знал, что «Вересковый мёд» написал Стивенсон – молодец! Я признал свою неправоту – тоже молодец. Оба мы – молодцы. И Стивенсон молодец! И Бёрнс - молодец! И Марк Бернес, тоже – молодец! Как всё чудесно! Почему женщины этого не могут понять? Кстати, это статью я прочёл своей жене? Как отреагировала? Правильно. Надулась. А теперь, когда мы с ней о чём-то спорим, говорит: «Не надо парировать!» Хотя я не парирую, а привожу аргументы и факты. Между прочим, когда мы искали Варшавскую улицу, она тоже несколько раз сказала мне «Не парируй!» Женщины думают, что если они правы (точнее, если они сами говорят, что они правы), то мы их больше будем любить и уважать. На самом деле всё наоборот. Нет ничего отвратительнее женщины, которая всегда права. И нет ничего прекраснее неправой женщины, которая сама это признаёт. От первой хочется бежать без оглядки. Второй – подарить мир.
Вот знаешь, как я рад? Как я рад! Хоть и после долгой перепалки, хоть и с недовольной миной, но всё-таки… Вот, такой прилив любви и нежности к ней! Она неправа! Вчера купил ей серёжки с изумрудами, пусть сюрпризом будут… Очень дорогие. Но для любимой жены ничего не жалко. А потом хочу взять отпуск и махнуть с женой в Европу, скажем, в Чехию. А то и в Париж. А что? Ладно. С деньгами что-нибудь придумаю. Раз живём! Эх, какой я счастливый! Горы сверну! Боже мой! Ну, как нам, мужикам, мало надо, оказывается!
Ладно, значит, в среду в 19:00. Гостиницу «Октябрьская» знаешь? Ну, да, конечно, глупый вопрос. Значит, договорились

На следующий день.

– Миша, привет. Прости, но сабантуя не будет. Всё отменилось. Почему? Я рано обрадовался. Вчера у жены была истерика. Она кричала, что всё равно она была права, что Варшавская улица находится в Купчино и она много раз там бывала, а тогда она просто пожалела моё мужское самолюбие и тётю Зину. Тьфу! Как мерзко! Ничего не хочется. А я уже размечтался, как мы будем по Монмартру ходить, по Елисейским полям гулять, сидеть в кафе, заходить в её разлюбезные бутики… Всё псу под хвост… Да, говорил! Про Париж говорил. Нет, ну, ты подумай! Это правота проклятая дороже Парижа и хорошего настроения… Наверное, дороже меня. Сегодня спал на диванчике. Не хочу её больше. Вот, противна она мне стала. Куда серёжки девать? Обратно их не возьмут, как ты думаешь? …А, знаешь, наверное я так и сделаю. Заведу себе другую. И её подарю эти серёжки. А с моей не жизнь. Измотала! Душу вынула! Завтра же подам на развод. Пусть остаётся без мужа, зато непобеждённой в споре, раз ей это важнее… И пусть её греет мысль, что Варшавская улица находится в Купчине. Пусть эту мысль ест, с этой мыслью спит…И я серьёзно… И сегодня же дам в Интернете объявление о знакомстве. И знаешь, как оно будет начинаться? «Ищу женщину, которая неправа»
http://www.proza.ru/pics/2011/07/02/1017.jpg?1933
Пумяух**
11 апр 2016, 11:57
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Проза. Рассказы, сказки и т.д.

Любое желание


Они познакомились на вечеринке у общего приятеля по имени Саша и по прозвищу Костыль. Почему Костыль, никто уже не помнил, но речь не о нём.
Вечеринка была весёлой. Болтали, шутили, танцевали.
Он сразу заметил Её. Невысокого роста, чёрненькая пухленькая (не толстая, а именно пухленькая) и очень-очень милая.
Стол, простите за банальность, ломился. Были на нём и красная икра и того же цвета рыбка и грибочки маринованные и огурчики солёные и корейская морковка и копчёная колбаска и сыр, причём, какой-то особенный, дорогой, конечно же традиционный оливье, рыба по-польски... Всего не перечислишь. Ну, напитки, конечно, тоже. И водка и коньяк и рябиновая настойка на коньяке и белое вино и красное и водка «Перфект», я уж не говорю о минералке, всяких там колах, спрайтах и проч. Чего только на столе не было? А не было на столе шампанского. Совсем. Вот всё было, а шампанского не было. Вот совсем не было. А Ей вдруг захотелось шампанского. Ну, вот захотелось женщине шампанского! И Она, окинув томным взором компанию, сказала:
– Тому, кто угостит меня шампанским, я выполню любое его желание.
И тут Он понял, что настал Его час. Он тихонько вышел из комнаты, потом из квартиры. Потом сбежал вниз по лестнице. Было уже поздно, но ещё по дороге на вечеринке он заметил магазинчик «24 часа» и сейчас он шёл к нему. Шампанское в магазине, конечно, было. Взяв шампанское, он вернулся в квартиру.
Дождавшись, пока проигрыватель доиграет очередную песню и танец закончится, он выключил проигрыватель, и достал из пакета зелёную бутылку «Советского шампанского»
– О!!! – воскликнули все хором.
– Вот спасибо, – она посмотрела на него с удивлением и признательностью,– Так ты специально ради меня бегал в магазин?
– Ты хотела шампанского и я его принёс.
– Вот есть же ещё настоящие рыцари!
– Я выполнил твоё условие, – сказал Он, – готова ли ты выполнить моё желание?
– Конечно! – она чмокнула его в нос, – а что ты хочешь?
– Я хочу мраморный дворец на 100 комнат.
– О!!! – снова воскликнули все.
– И, как в сказках, за одну ночь?
– Конечно!
– Ок, я согласна, - сказала Она. Будет тебе дворец.
А потом они пили шампанское. С вечеринки ушли вместе. Пошли к ней: он жил с родителями в коммуналке и приводить женщину ему было просто некуда.
Они шли по ночным улицам и говорили, говорили.
– Как я рад, – говорил Он, – что встретил тебя! А ведь мог я и не пойти на этот день рождения.
– И я тоже рада, – отвечала Она.
Потом они поднялись в её небольшую, но уютную квартирку.
–Ну, вот и хорошо, – сказал он, когда они расположились на диване, и она положила голову ему на плечо, – а теперь можно поговорить о наших делах. Я уж не стал на улице. Когда-то я читал, что у грузин, например, не принято обсуждать важные дела на ходу. Положено сначала прийти в дом, сесть, а уже потом и обсуждать.
Она немного удивилось:
– Да, я слушаю тебя.
– Ну, так как с дворцом? – спросил он, – я тут подумал, что лучше всего его было бы построить поближе к воде.
– О, да! На берегу синего-синего моря…
– А какого?
– Тебе нужно конкретно? Ну, давай, на берегу Средиземного.
– А в какой стране?
– Господи, какая конкретика. Турция! Годится?
– У тебя атлас есть?
Она удивилась, но встала с дивана и принесла ему атлас.
– Ну, допустим здесь, – он указал место недалеко от города Мерсин.
– Ок.
– А какой он будет?
– Из белого мрамора, с колоннами ионического ордера,¬ она снова сидела рядом с ним на диване и слова эти горячо шептала ему в ухо, всё теснее прижимаясь к нему. И большая спальня, тоже вся отделанная белым мрамором. А в ней – огромная кровать покрытая шёлковым бельём с золотой вышивкой…
– Ну, так начинай.
Она расстегнула пуговицу на его рубашке.
– Я не об этом.
– А о чём же?- удивилась она.
– О дворце.
– Ну, да! Так мы находимся в великолепной гостиной на огромном турецком диване. А в соседней комнате нас ждёт кровать под голубым с золотом балдахином. А чёрный слуга обмахивает нас опахалом…
– Что за чушь! – Он резко оттолкну её от себя, – ты обещала мне построить дворец? Так давай, строй!
В её взгляде смешались: обида, гнев, но преобладало удивление.
– Прямо сейчас?
– А когда же? Если тебе нужно приготовиться – подожду. Полчаса хватит?
– Послушай… Ты это серьёзно?
– А ты думаешь, что я шучу? Надоела жизнь в коммуналке. А тут – ты.
Её глаза становились всё больше и больше.
– Ты это серьёзно? – переспросила она ещё раз.
– Очень серьёзно. Знаешь, как тошно когда соседи за стенкой скандалят или, хуже того, когда на кухне чья-то пьяная морда сидит и бычки всюду разбросаны.
– И ты решил, медленно произнесла Она, что я смогу решить твоё квартирный вопрос?
–Это не я решил. Ты сама сказала, что готова выполнить любое желание того, кто принесёт шампанское. Я выполнил свою часть договора. Выполняй свою.
– И как прикажешь выполнять? Махать волшебной палочкой? Звать Сивку-Бурку? Ловить Золотую Рыбку?
¬– Ну, уж это твоё дело. Меня детали не касаются.
– Нет, ну, ты это серьёзно? – зачем-то третий раз спросила Она.
– Серьёзнее некуда.
– Ты больной?
– Я совершенно здоров.
– Послушай, мальчик, мне кажется, в детстве тебе слишком много читали сказок. А потом не удосужились объяснить, чем сказка отличается от реальной жизни.
– Почему же? Мне всё объяснили.
– Не похоже.
– А как дома строятся, тебе рассказывали?
– Рассказывали. И я даже видел не раз.
– Неужели? А ты знаешь, что для того, чтобы построить не то чтобы дворец, а любую хибару или какую-нибудь будочку, сначала надо получить участок прод застройку, потом создать проект, потому утвердить его в сотне мест, получить разрешение на застройку, потом завести материалы, кран поставить, и, как в песенке поётся, только потом начать и кончить новый дом.
– Конечно, знаю. Но ты же сама обещала, построить дом за одну ночь.
– И…?
– И обещания надо выполнять.
– Ну, ты даёшь! Таких ещё не встречала! Ты что, веришь в сказки?
– Нет, но я привык верить обещаниям.
– Любым? Ах, ну да… Ну, и вечер! Связалась с сумасшедшим…
– Почему ты называешь меня сумасшедшим?
– А ты сходи к доктору и перескажи наш сегодняшний разговор. Нет, ну, такого я ещё не встречала! Обалдеть! Завтра всем расскажу – поумирают. Нет, ты, действительно рассчитывал, что я вот так возьму и выстрою тебе за ночь дворец.
– Подожди, я ничего не понимаю. Так ты дворец строить не собираешься?
– Собираюсь! Только пятки смажу!
– Пятки? Зачем?
– Чтобы резвее бежать, придурок!
– Почему ты меня назвала придурком?
– Потому что ты и есть придурок! Не веришь, спроси у любого.
– Я понял! Ты не собираешься строить мне дворец! Значит ты – обманщица!
– Ну, почему это я обманщица, кретин?
– Ты сказала, что выполнишь любое желание. Я как дурочёк бежал вниз в магазин…
– Почему «как» дурачок? Дурачок и есть!
– Так выходит я зря за шампанским бегал?
– Выходит, зря!
– Так ты ради шампанского меня обманула?
– Придурок! Никого я не обманывала! Я думала, кретин, ты рад будешь, что я тебя к себе веду. Знаешь, сколько мужиков на этой вечеринке на меня глазело? Многие были бы счастливы на твоём месте оказаться.
– Так ты думала, что я всего-то переспать с тобой хочу?
– Да, дубина! Именно так я и думала.
– Но я же ещё там сказал, что я хочу дворец.
– А у меня и мысли не было, что с психом связалась.
– Почему с психом?
– Да потому, что ни один нормальный человек, старше 5 лет не станет требовать от женщины, да и от мужчины тоже, выполнения невыполнимого. Ты же сам говоришь, что не веришь в сказки. Так как ты представлял, что я тебе дворец построю?
– А я не задумывался, как. Обещала – должна построить. За язык тебя никто не тянул, обещания давать. Раз обещала – выполняй. Выполнимое, невыполнимое… Это оговорено не было. Вот если бы ты сказала «исполню любое выполнимое желание, тогда я не стал бы просить дворец»
– А что бы попросил?
– Не знаю. Надо подумать.
– Да… Завтра будет о чём подругам рассказать.
– Так ты не будешь мне строить дворец?
– Не буду, дорогой! У меня волшебная палочка отсырела.
– Издеваешься?
– Блин! Какой тупой!
– Всё понятно… А я-то думал, наконец кончится этот коммунальный кошмар… Эх, ты! А я-то поверил тебе!
– Ну, солнышко! Прости уж меня, неразумную! Не умею я дворцы строить. Подумала, что ты шутишь! Вот такая я оказалась непонятливая. Впредь буду осторожна с обещаниями.
– И зачем я покупал шампанское?...
– Может тебе деньги за шампанское вернуть?
– Не нужны мне деньги. Мне квартира нужна. Не дворец, ну, хотя бы просто квартира.
– Слушай, мне психушку вызвать? Я же тебе объяснила: не могу я тебе ничего дать ни дворца ни квартиры. Я не волшебница и даже не учусь. И, вообще тебе пора домой.
– Не хочу домой. Там соседи пьяницы. Слушай… – кажется его озарила идея, – ладно, я понял, что ты не волшебница, что ты пошутила, ну, тогда исполни мне выполнимое желание?
– Какое же?
– Ну, то, которое обещала. Ты же хотела со мной переспать. Я согласен.
И Он потянул к ней руки.
– Что?!!! Ах ты наглец! – она ударила его по протянутой руке.
– Что такое? Ладно, невыполнимые желания оставим в сторону. Мы не поняли друг друга. Сама виновата, что не оговорила «только выполнимые желания». Но, раз так, я согласен на выполнимые. Давай трахаться.
– Ах ты, скотина! Трахаться он хочет! А ну, убирайся отсюда. Во-о-он!
– Но почему?
– Сейчас узнаешь, почему.
Она лихорадочно набирала номер:
– Юрочка! Привет! Извини, что я поздно, мне твоя помощь нужна срочно… Ты не очень занят?... Мог бы зайти ко мне?... Да тут один козёл пристал ко мне: «давай трахаться» и уходить не хочет… Да дома он у меня! Юрка, спасай! Когда будешь? Отлично.
– Вот, сказала Она обращаясь уже к нему, – через 15-20 минут тут будет Рост у юры – метр 96, мастер спорта по боксу, работает телохранителем. Нужно объяснять, что он с тобой сделает? У тебя есть 15 минут, чтобы убраться. И чтобы никогда я больше тебя не видела.
И тогда Он заплакал.
– Ты нечестная! Ты обещала! Я так не хочу возвращаться в проклятую коммуналку с пьяницами. И спать со мной ты тоже отказываешься, хотя обеща-а-ала! Ну, хоть что-нибудь для меня сделай!
– Хочешь, дам тебе совет?
– Ну, дай!
– Иди к проруби, сними трусы и опусти член в воду.
– И что будет?
– Золотую рыбку поймаешь. А она три любых твоих желания выполнит. Три.
– Выполнимых или любых?
– Это ты уже с рыбкой разбирайся. Пока! Привет семье! А то скоро Юра придёт.
Он вздохнул, последний раз окинул взглядом помещение, надел пальто, шапку и поплёлся вниз по лестнице.
Поймал ли Он золотую рыбку или нет, об этом мне неведомо. Вот такая печальная история.
Пумяух**
12 апр 2016, 16:57
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Болталка о сексе.

По порядку.

Почему на нудистских пляжах секс запрещён?
На то 3 причины (и они уже озвучены в теме):

1. Секс в публичных местах запрещён законом,
2. Многие приходят на нудисткий пляж с детьми,
3. Некоторым нудистам видеть рядом с собой половые акты неприятно.

Но есть ещё один интересный аспект. Есть среди нудистов такие ортодоксы, которые не просто не хотят видеть рядом с собой сношающиеся пары, но считают даже само обсуждение этого вопроса нелигитимным и возмутительным. Есть такая догма: "Обнажённое тело не вызывает сексуального желания" А если у кого-то вызывает, то (с точки зрения таких ортодоксов), этот человек не натурист, а сексуальный маньяк и среди нудистов ему делать нечего. И в этом топике я видел сообщение суть которых: "Если хочешь секса - проваливай! Тут люди для другого собрались." Боле того, на данном форуме есть раздел "Интимная тематика" Специальный раздел, созданный администрацией именно для разговоров о сексе. Так вот, и в этом разделе иногда можно прочесть недовольные реплики "тут сайт нудистов, а о сексе говорят в другом месте"

Я нудист с большим стажем и правила соблюдаю всегда. На пляже я НЕ занимаюсь сексом, НЕ мастурбирую, НЕ пялюсь нагло на женщин, НЕ пристаю к ним с предложениями заняться сексом. Но бывает, например, что я знакомлюсь с женщиной и потом мы идём ко мне или к ней и занимаемся там сексом. Значит, я плохой нудист? На этом же форуме, в другой теме, мне уже ответили, что значит, плохой. Настоящий нудист и думать о таком не должен. Да что за чушь! Мы от природы так устроены, что хотим секса. Секс нам необходим! Другое дело, что цивилизованный человек способен держать себя в рамках и не набрасываться на заинтересовавший его объект.

В самой постановке вопроса не вижу ничего плохого. Законный вопрос и на него - ответ.

Лично мне БЫ тоже понравилось, если бы секс на нудистских мероприятиях был разрешён... Да не взрывайтесь! Я же сказал "БЫ"! Я ни в коем случае не предлагаю разрешить секс на нудистских пляжах. Я предлагаю (и не просто предлагаю, а уже делаю) другое. Пляж - место общественное, но есть ещё бани. Если баню снять для компании, то это уже личное дело, чем там заниматься (не нарушая законов, конечно). Если там не будет ни насилия, ни малолеток, ни наркотиков, ни проституции - всё законно. Вечеринки нудистов, на которых секс допустим (именно допустим, а не обязателен) я собираю уже 15 лет. Кому интересно - пишите.

Для администрации: не подумайте, что это коммерческая реклама. На этом никто не зарабатывает. сауну оплачиваем в складчину и я, организатор, плачу наравне со всеми.
Пумяух**
15 дек 2016, 15:18
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Спишемся?

Добавлено спустя 58 минут 32 секунды:
Существуют 2 крайние точки зрения:

1. Нудизм и секс неразделимы.
2. Нудизм и секс несовместимы.

И то и другое ИМХО неверно.
Пумяух**
15 дек 2016, 20:16
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Правильнее было бы рассмотреть отдельно в двух аспектах: вообще, без привязки ко времени и реальности и с привязкой к настоящему времени, с учётом существующих законов, взглядов, традиций и проч.

Я верю, что когда-нибудь отомрут глупые запреты и предрассудки. Что люди будут ходить без одежды в тёплое время годы или в домах, заниматься сексом кто, когда и с кем хочет, и где хочет, при условии взаимного согласия. Разумеется, кроме тех случаев, когда такое занятие опасно или мешает кому-то. На проезжей части или в театре во время спектакля, конечно же, сексом заниматься не будут. Но пока это время не настало и мы вынуждены считаться с реалиями. Потому в любых общественных местах, кроме нудистких пляжей и бань, нам следует ходить в одежде. Поэтому на нудтстских пдяжах при НЫНЕШНИХ условиях секса нет. Но, как я уже говорил, можно проводить вечеринки, на которых и секс присутствует. Кому не нравится - тот не ходит.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Можете ли вы прислать мне (в личку) контактные данные МЁКа в Москве и МО?

Разумеется спишемся.
Пумяух**
16 дек 2016, 14:05
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Анекдот.
На фуршете:
- Ты что так мало ешь? Тут же на халяву!
- Не хочу больше.
- Ты что, как животное, когда хочешь - ешь, когда не хочешь - не ешь?

Нам, меплянам, часто приходится слышать упрёк: дескать человек тем и отличается от животного, что животное совокупляется когда и с кем хочет, а человек - с законным супругом(супругой). И если человек спит, с кем и когда хочет, он уподобляется скотине.
А что, в этом, действительно, состоит отличие?
Тогда аист, который заводит одну аистиху - человек, а Пушкин, Есенин, Толстой, Дюма и многие другие - животные.
Строго говоря, человек сам по себе - животное. Ну, не растение же! По своему устройству человек не так сильно отличается от свиньи, кошки, коровы, слона. И почти не отличается от шимпанзе. Те же органы. Так же работают сердце, лёгкие, желудок, кишечник, печень, почки.
Люди также едят, пьют, дышат, мочатся, испражняются, сношаются.
У слова "животное" есть, в прочем, второй смысл: животное, но не человек.
Так чем же мы отличаемся от остальных животных?
Наличием разума, речи, письменности, литературы, техники... Неужели этого мало? Неужели для того, чтобы отличить человека нужно придумывать ещё какие-то искусственные признаки?
Да люди придумали систему табу, которой нет ни у одного вида животных. Ну, что с того? Газовых камер тоже нет ни у зайцев, ни у бобров, ни у трясогузок. Повод ли это для гордости за звание человека?

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
А животные конспирируют половой акт не потому, что стесняются. Просто в этот момент хищнику легче их слопать. Обычный инстинкт самосохранения. А городским собакам бояться нечего. Вот и всё.
Пумяух**
16 дек 2016, 14:32
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

:Хлопаю:

Мне совершенно не мешает чей-то секс. Разумеется, если это не насилие и т.п.
Пумяух**
16 дек 2016, 17:31
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?



:Ты чО!: Умереть-то никто не умер, но стали ближе к животным, не имеющим никаких нравственных ограничений и социальных норм поведения и потому совокупляющимся в любых обстоятельствах при течке самки и возбуждении самца.

Ну, почему, никаких? Не убивать! Не воровать! Не насиловать! Короче, не причинять никому вред.

Между прочим, никому не показывать половые органы, ягодицы и молочные железы - тоже моральная норма.

А люди от животных, всё же, не этим отличаются.

Добавлено спустя 47 минут 20 секунд:

1) Если в общем комплексе для отдыха, где имеются сауна, бассейн и проч. имеются одна или несколько (закрывающаяся) комната для отдыха. То, как замечено мной, всегда найдутся какие-то мужчины и женщины, которые захотят там уединиться. Бывает, что в такие комнаты отдыха даже выстраивается что-то типа очереди. И самые нетерпеливые в очереди даже начинают периодически теребить ручки закрытых дверей.




А мы - все вместе, в одной комнате. И не потому, что такие развратные и так любим смотреть, а чтобы всем успеть.

Поскольку им может быть легко предъявлено обвинение по ст. 241 УК РФ Организация притона и вовлечение лиц к занятию проституцией.

Презумпция невиновности. Если не доказано, что имеет место плата за интимные услуги...



4) И наконец, наверное самое простое и разумное решение этого вопроса. Как сказал другой мой товарищ по нудизму. Что корову выбирают в стаде, а жену в бане. Это когда люди только знакомятся в бане или бассейне. А для продолжения знакомства потом едут к кому-то на квартиру или в гостиничный номер.


Именно так. Кстати, кажется, на этом форуме мне бросили обвинение, что раз я так делаю, то я не настоящий нудист. Мол для настоящего нудиста обнажённые женщины рядом не должны представлять сексуального интереса.

Добавлено спустя 10 минут 16 секунд:
olganesterova
Вы знаете, за границей имеются специальные такие пляжи, на которых совершенно не возбраняется заниматься сексом по взаимному, так сказать, согласию. Там даже голубцы прилюдно совокупляются.
У нас в Москве я знаю только одно место, где парочки позволяют себе пошалить, практически прилюдно. Это конечно же в СерБору.
Но и там имеется некий нюанс. Если вы там начнете предаваться любодеяниям, то в непосредственной близости от вас может появиться достаточно много мужичков онанистов. Я даже видео такое видел. Совсем еще не старая женщина начала делать пососунчик своему сударику. Так около них собралась толпа, чуть ли не в 30 человек, которые стали бодро наяривать свои смычки.
Конечно же, если вас не смущает компания таких активных зрителей, то добро пожаловать летом в СерБор.

А почему это должно смущать? На нехай сеье наяривают! На наших встречах мастурбация не запрещена.
Если рядом со мной будет мастурбировать девушка, мне это будет приятно, а если мужик - всё равно, лишь бы не обрызгал.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

Выше же сказано было о целесообразности оценки окружающей обстановке. Очевидно, что занимающиеся прилюдно сексом нуждаются в подсказке и реакции окружающих, иначе зачем это делать прилюдно. Любую ситуацию можно рассмотреть с различных точек зрения. Например, для "правильного" нудиста (с точки зрения модерации этого уважаемого форума) это вопиющая вакханалия и разрыв некоторых шаблонов. Хотя, нужно отдать должное "правильному" нудисту - он таки рвет шаблоны в понимании отдыха обычного обывателя - не нудиста. А с точки зрения сексующихся - они классно поводят время, чего, думаю, и другим желают. Прежде чем клеймить и называть аморальным (неприличным, вульгарным, собачьим и пр.) взаимоотношения той счастливой парочки (парочек), которые не стесняются своих естественных чувств - хорошо было бы разобраться со своей моралью тем, кто их осуждает, при этом глядя на них с интересом (возможно вожделенным), открыв рот и якобы справедливо возмущаясь. Это еще более аморально и омерзительно. ...и не исключено, что это от личной сексуальной неудовлетворенности (но это отдельная большая тема).
Увы, в нашей культуре сексуальность забита и опущена ниже плинтуса, и это успешно вбивается в головы граждан с самого детства.
Но и пляж, особенно нудистский пляж - это все же островок некой свободы, где запретное реализуется. Да, в разных формах.
Но, уважаемые поборники морали, авторы кодексов и правил, если вам это не приятно - чего пялиться на этот, совершено естественный, с точки зрения физиологии процесс. Да, есть специальные группы, отели и пр. для тех, кто хочет...
Обычно на нудиках довольно много места, и вряд ли можно обвинить кого-то, кто рядом, и занимается "не тем", чем бы хотелось голому моралисту, что у него, морального, занимают часть его пространства.
Кстати, употребление ядов-наркотиков в виде алкоголя и табакокурения на пляжах что-то никого так не возмущает, хотя реальный вред для организма и психики в целом несоизмеримо больше.
Секс никого не травит и не убивает ))))
Давайте любить друг друга :Привет:

100%

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Прочитал опус Vetal33. Облачённая в цивилизованные языковые и логические формы апология характерных для первобытного общества, ещё не знающего морали. беспорядочных половых сношений. Секс - это глубоко интимное явление, заниматься которым публично безнравственно! И никакие оправдания, а тем более романтизация и пропаганда публичного секса недопустимы ни в "текстильном", ни в нудистском сообществе! Vetal33, думаю, никто не будет против вашего призыва любить друг друга. Но вы используете слово "любить" в значении "трахать", а это не одно и то же! Уверен, что большинство форумчан, отнюдь не "моралистов", как вы нас называете, а внутренне свободных, лишённых комплексов, но при этом придерживающихся общечеловеческих нравственных ценностей и норм людей, со мной согласятся!

Пожалуйста ссылку на свод общечеловеческих ценностей с указанием кем и когда он был принят.

Добавлено спустя 10 минут 46 секунд:
.
"Убивает" ли растление? "Отравливается" ли юный детский организм, начинающий половую сексуальную жизнь лет так в 12-13?
Хотя... это вопрос больше риторический.

Всё в кучу. Если ребёнка изнасилуют или если он увидит дрыгающегося дядю на тёте - это одно и то же?

Законы соблюдаю и при детях сексом не занимаюсь.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Воспитание и подготовка ребенка к реальной жизни, этого никто еще не отменял.
я всегда фигею над такими фразами ... вы когда их произносите, то хоть немного вникаете в их смысл? давайте детей водить на экскурсию на скотобойню, будут знать что котлеты не на дереве растут. морг обязательно посетить, пусть посмотрят как патологоанатомы потрошат трупы, а вместо детского лагеря на лето отправить посидеть в СИЗО или психушке. ну а что? от сумы и от тюрьмы не зарекайся, как говорится, пусть готовятся к суровой недетской жизни. что вы на сексе-то зациклились, товарищи взрослые?)

Разница огромная. Смотреть на людей, которым хорошо или на мучения и смерть животных! Дети знают, откуда берётся мясо.

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:

А что? Ничё так философия. Вот лежим загораем в паре метров все друг от друга Одному захотелось наблевать прямо на тропинку. Другому насрать (извините). Третий - вывалил под себя и рядом недельный запас мусора. Неподалёку геи решили устроить "праздник анала". Вполне себе демократия анархия толерантность.
Тут же "неотходя от кассы" барана можно зарезать, выпотрошить и шашлык-машлык устроить, а пороха- туда же.. на тропинку.
А потом громкое быдлячее бухалово с гыгыканьем по трёх часов ночи.
А кому что-то не устраивает - пусть "отпраляются в сад". Детский там или просто сад...

Конечно, я всё слишком приукрасил, но это именно ТА перспектива, к чему стремимся когда "сани едут сами по себе под горку, куда кривая выведет".

Примеры некорректны. Ну, хотя бы потому, что кал и содержимое желудка неприятно пахнут, что в них можно вляпаться, что это антигигиенично.
Пумяух**
16 дек 2016, 19:42
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

А я уже сказал: рассматриваем всё в 2 вариантах: с привязкой к реальной ситуации и абстрактно, без такой привязки.

Так вот, в реальной ситуации есть закон, я его соблюдаю и другим советую.

Но в принципе ничего страшного в сексе в присутствии детей я не вижу. Потому что в сексе (как и в наготе), вообще нет ничего особенного.
Пумяух**
16 дек 2016, 19:49
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

У меня нет детей такого возраста. И, как я уже сказал, в нынешних условиях такое невозможно и недопустимо.

А в будущем, надеюсь, недалёком, когда публичный секс, как и нагота, станут вполне обыденными - почему нет.

Попробую развернуть ответ. Итак, чем навредить ребёнку может вид сношающейся пары? Сразу оговорим, что ребёнок только видит, и в сам процесс не вовлечён никак.

1. Он узнает, как это делается.

Но дети в наше время давно уже это знают. И это правильно.

2. У него будет шок.

Если секс будет на каждом шагу, никакого шока. Идёт ребёнок по своим детским делам. А на скамейке парочка сношается. Ну, ему-то что? Он каждый день это видит. Пройдёт себе мимо, головы не повернув.

3. Он захочет сам попробовать.

а) Для этого не обязательно видеть лично.
б) А вот для того и родители, чтобы объяснить: всё будет, сначала подрасти!

Добавлено спустя 57 секунд:
...
Но в принципе ничего страшного в сексе в присутствии детей я не вижу. Потому что в сексе (как и в наготе), вообще нет ничего особенного.
Вы то может и не видите. А УК РФ и многих других стран немного по другому на этот вопрос смотрит. :)

Дык я же чту УК, о чём писал выше и сексом при детях не занимаюсь и впредь не намерен.
Пумяух**
16 дек 2016, 20:15
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Олька писал(а):конечно! еще не хватало, чтобы мечтать запретили


Мечтаю. Даже роман пишу на эту тему: "Жёлтая дача". Но я не только мечтаю, ни и стараюсь всеми силами приблизить то благословенное время, когда отомрут глупые предрассудки.
Пумяух**
16 дек 2016, 23:50
 
Перейти в форум
Перейти в тему

О туалетах

http://proza.ru/pics/2011/12/01/1300.jpg?5849

В старые стародавние времена платных туалетов не было. Любой человек мог зайти в туалет и справить малую и большую нужду совершенно бесплатно.
Но вот нашлись умники, решившие поставить дело на коммерческую основу. Мол, как это так, что-то существует такое, на что деньги затрачивать приходится, а прибыли оно не приносит? Помню, как в конце 80-х в Ленинграде появились первые платные общественные туалеты. Появление этого чуда коммерческой мысли сопровождалось широкой агитационной компанией. Мол, в бесплатных – грязища, вонища. А в платных - чистота идеальная, туалетная бумага, мыло, вода горячая, музыка играет. Благодать! И всего-то за 10 копеек! Ну, что касается первой части, то грязища и вонища – это не стихийное явление. Поскольку бесплатные туалеты находились в ведении городских властей, то за их состояние эти самые городские власти и должны были отвечать. И, выставляя напоказ грязь общественных туалетов, он демонстрируют свою отвратительную работу. Не можете справиться – уйдите! И пусть придут такие, которые будут выполнять свою работу на совесть.
Ну, поначалу это даже интересно было. Приходишь, отдаёшь гривенник на входе и – вперёд! Признаюсь, что первый раз я посетил сие заведение из любопытства. Чтобы любопытство удовлетворить и гривенника не жалко. Вообще же люди плечами пожимали. Платить за это? Блажь! Тем более, грязность и вонючесть общественных туалетов в статьях зачастую здорово преувеличивалась. Были туалеты и чистые и просто сносные. Большую часть вони нагнетали журналисты. Ведь, честно говоря, музыка и цветы занавесочки на окнах, это, конечно, хорошо, но музыку лучше слушать в филармонии, цветы созерцать в оранжерее, а в туалет люди не за этим приходят. Платить за несколько минут пребывания в помещении с музыкой и цветами в вазе? Не все такие эстеты. И, ещё, простите за интимную деталь, женщины справляют малую нужду сидя, а мужчины – стоя. И мужчине для того, чтобы помочиться требуется несколько секунд. Поэтому мужчина менее требователен к чистоте в туалете. Лишь бы пол залит не был. Таким образом, посетителей у платных туалетов было немного. Поначалу. А потом бесплатные туалеты стали потихоньку исчезать, пока не исчезли напрочь. И всем теперь приходится платить, причём не по гривеннику. А если целый день ходишь по городу, да не один… Если бы бесплатные туалеты существовали наряду с платными, никто бы не возражал. Про полную замену бесплатных туалетов платными никто не говорил. Нас обманули. И, как это следовало ожидать, после исчезновения бесплатных туалетов платные перестали быть столь красивыми и уютными. Где вазы с цветами? Где занавесочки? Туалетная бумага во многих российских туалетах не в кабинах висит. Нужно попросить служащего, он оторвёт тебе кусочек. Сервис!
И запах вернулся. Т.е. те же туалеты, что были, только за деньги. И, вообще, туалетов стало меньше. Многие бывшие туалеты переделывают, например, в магазины или кафе. Выгоднее.
После возмущённых статей в газетах в Санкт-Петербурге вышел указ, обязывающий вокзалы иметь хоть один бесплатный туалет и одно время этот указ соблюдался. Туалеты эти открывались в самых неудобных местах, где-нибудь в конце платформы. Но они были. И если поезд задерживался, пассажир или встречающий мог отправить свои естественные потребности. Потихоничку сделали платными и эти туалеты. Дольше всех держался туалет на Финляндском вокзале. Но и его сделали платным. А ведь, покупая билеты на поезд, мы уже оплатили железной дороге не только наш проезд, но и наше пребывание на вокзале. Разве вокзалы принадлежат к другому ведомству, чем поезда и финансируются из другого источника?
Но вот самое главное, что не понимают власти городов, закрывающие бесплатные туалеты и заменяющие их платными: туалет – это не сервис, не услуга, оказываемая гражданам и потому могущая быть бесплатной или платной. Туалет – средство гигиены города. Если туалетов не хватает, люди справляют свои нужды в любом укромном месте: в кустах, за заборами строек, в подворотнях, хуже – в парадных. Как-то видел, как на Тель-Авивской тахане мерказит (автовокзале) в укромном углу мужчина справлял малую нужду. Ну, так им и надо! Пожадничали? Какие миллионы гребут! С пассажиров раз, с магазинов, которые расположены в здании – два. Мало? Нужно ещё и за это драть? Ну, вот и получайте лужи!
В некоторых платных туалетах существуют льготы для ветеранов войны, блокадников, маленьких детей. Но всё чаще у входа появляется надпись «Льгот нет»
Как уже говорилось выше, мужчине для того, чтобы справить малую нужду нужно несколько секунд. Оглянулся по сторонам, убедился, что никого поблизости нет и расстегнул ширинку. Через несколько секунд – дело сделано. Штрафовать? – а попробуй поймай, а потом докажи! Совестить? – ну, а что делать, если у человека нет, ну, нет требуемой суммы? Погибать от разрыва мочевого пузыря? Писаться в штаны? Просить милостыню? Лучший выход, конечно, сделать лужу (или кучу) у дверей местного органа власти. Вот кого совестить нужно: власть, которая обязана обеспечить порядок и чистоту! Разговоры о том, что плата в туалетах невысока и всем по карману совершенно бессмысленны. Говорите, говорите, но пока не появятся бесплатные туалеты, будут появляться лужи и кучи.
Если человек ведёт себя культурно и отправляет естественные надобности в специально отведённом месте, так это поощрять надо. А, выходит, таких людей наказывают рублём.
А ночью туалетов нет вообще. Даже платных. Уж тут, хочешь не хочешь, осквернишь чей-нибудь двор. Бесплатный туалет мог бы ночью и стоять открытым, а платный – никак. Должен же кто-то деньги с клиентов получать. А сажать человека на ночь – не выгодно.
Господа мэры! Поймите! Не всё на свете должно приносить прибыль. Есть вещи, которые изначально должны быть убыточными. На что-то надо и потратиться, дабы избежать бед. Скупой платит дважды. Если не хотите вони, да что там вони, эпидемий! – делайте так:
1. Создайте (восстановите) систему бесплатных туалетов.
2. Разработайте чёткую систему нормативов, регламентирующих размещение и работу туалетов как бесплатных, так и платных.
3. Обяжите вокзалы, автовокзалы и другие учреждения в которых происходит массовое скопление людей иметь на своей территории бесплатные общедоступные туалеты.
4. На каждом платном туалете пусть будет табличка с указанием адреса 2-3 ближайших бесплатных. Если же эти бесплатные по какой-то причине не работают (ремонт, например), платные туалеты должны будут обслуживать прохожих бесплатно. Такое положение очень ускорит ремонты, как истинные, так и мнимые.
5. Заставьте работников платных туалетов убрать позорную надпись «Льгот нет»
6. Есть способ организовать сеть бесплатных туалетов, даже не вкладывая средств. Обяжите пивные заведения содержать общедоступные бесплатные туалеты. А в качестве компенсации сделайте им налоговые послабления, а то и вообще освобождение от налогов.

Кандидатам в депутаты и, тем более, в мэры: а вы внесите в свою предвыборную программу пункт о восстановлении сети бесплатных туалетов. Уверен, поможет.

p.s. С тех пор, как были написаны эти строки, произошло два позитивных изменения:
1. В Питере пассаживров с билетами стали пускать в вокзальные туалеты бесплатно.
2. На Тель-Авивском автовокзале открыли бесплатные туалеты.
Зато в Иерусалиме на автовокзале бесплатный туалет закрыли.
Пумяух**
17 дек 2016, 00:21
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Вот что хотел сказать: общечеловеческие ценности, ИМХО, существуют. При том, что их понимают очень по-разному.
Сегодня утром я подумал, что есть 4 столпа на которых эти ценности держатся: гуманизм, свобода, справедливость и знания. Дальше - уточнения.
Что? Всё вышеперечисленное разные люди понимают по-разному? Да, по-разному. И с этим ничего не поделаешь.
Пумяух**
17 дек 2016, 12:58
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Не понял претензии. Всё в топике. Тут задали вопрос, почему нельзя заниматься сексом на пляже. Я ответил почему (и, кажется, со мной согласились), а заодно сказал, что на наших встречах такое разрешено. Что не так?
- Почему в ресторане не подают мясо?
- Потому что это вегетерианский ресторан. А вот за углом мясной ресторан.
И кому от этого плохо?
И где, чёрт подери, навязывание? Идёт дискуссия. Нормальная. С аргументами и контраргументами.

Мне парочки не мешают, но, см. выше, закон есть закон. Хотя мне закон не нравится, но я его не нарушаю и другим не советую.

Милонова и Мизулину не уважаю. Кстати, демотиватор делал сам.
http://cs629310.vk.me/v629310001/1e505/_qUcxKi5P2s.jpg

Масштаб демотиватора уменьшил. А то "многабуквенное заклинание" порчу наведёт :Улыбаюсь:
Crash
Пумяух**
18 дек 2016, 01:04
 
Перейти в форум
Перейти в тему

О туалетах

а арабы и иудеи одни и те же туалеты посещают?
:Ржу нимагу:

Ага! Причём мусульманские отдельно для сунтиов и шиитов. Есть также туалеты христианские (раздельно православные, католические, лютеранские, баптистские, коптские и армяно-григорианские), туалеты индуистские, буддисткие, синтоистские, бахайские, ну, и для прочих религий. И перед каждым туалетом стоит священник, который проверяет, той ли ты религии. Ну, а я, как атеист, хожу в кусты.
Пумяух**
18 дек 2016, 16:03
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

А вот мне разговор очень интересен и обидно будет, если тему просто закроют.
Пумяух**
22 дек 2016, 00:08
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?


Вас тут в течении почти двух месяцев троллил один чепушило - и ничего! :В шоке:
Вот и пожинайте теперь свои же "плоды"! :Дразнюсь:
:Ржу нимагу:
Он не троллил, он был искренен в своих "верованиях". Таким нужно объяснять их убеждать в их заблуждениях.

Дык я, вроде, тоже.

Добавлено спустя 22 минуты 52 секунды:
Ладно. Всё потом. Сейчас отвечу на обвинение Ольки в том, что я троллю. Обвинение серьёзное.

Думаю, слова надо употреблять правильно. Что такое тролль я знаю очень хорошо. Как админ. Вот цитата из меня же с форума ЛБК.

Когда-то несколько человек были на нашем форуме забанены за хамство, клевету и разглашение личной информации. Издёвки. Ругань во всех темах. Включая «Анекдоты» и "Очень пушисто". "Прописка" для новичков. Ну, знаете, что это такое?
Зачем они это делали? А нравилось им! Знаете, есть такие люди, садисты. Такими родились. Это ещё в песочнице начинается. Одни дети лепят куличики и строят замки, а для других самый кайф растоптать замок, постороенный малышом и хохотать, видя, как он плачет.
Долго я пытался с этими людьми договориться по-хорошему. «Ребята! Ну, не надо!» Сначала у меня была установка: никого не банить, а таскать ругань на Помойку. Оппи возразят: «Мы ничего такого не говорили страшного! Разве мы ругались матом?» Действительно, мата в их сообщениях почти нет. Но, согласитесь, без всякого мата можно обидеть куда сильнее. Если найти больное место, воткнуть в него свой чуткий коготь и, не торопясь, им ковыряться.
Но вот я их изгнал. И они решили мне мстить. И мстят.
При этом не гнушаются никакими методами. Оскорбления, клевета, подлог, тот же слив информации.
Они создали свой форум. Одни названия разделов этого форума могли бы сказать многое. Например: "Позорный столб для Пумяуха. Люди, забейте его камнями!" Названия других разделов аналогичные.
Они надевают овечьи шкуры и заявляют юзерам, что они де мирные люди, но я постоянно получаю от них письма с обещаниями, всё-таки, развалить наш форум или отобрать его.

Итак.

1. Тролли ходят по интернет-ресурсам с целью развлечься. А развлекает их портить людям настроение. У меня таких намерений нет. Я просто отстаиваю своё мнение. То, что кто-то с ним несогласен, пусть даже большинство участников, троллем меня не делает.
2. Тролли хамят. Я обхамил кого-то?
3. Тролли издеваются. Я издевался над кем-то?
4. Тролли всячески цепляют юзеров. Я цеплял?
5. Тролли стараются нагадить во всех темах. Я пишу в теме и строго по теме.
6. Я не против нудизма. Более того, я сам нудист с большим стажем. Зла форуму не желаю. Пусть живёт и процветает вовеки веков.
7. Спорить стараюсь аргументированно. В отличие, между прочим, от Ольки. "Наверное, член маленький" Это аргумент? А потом: "Я не хотела обидеть" Смешно, ей богу. Какая тут может быть обида? Во 1-х член у меня средний, во 2-х, я не заморочен его размерами, в 3-х, Олька его никогда не видела, в 4-х, её мнение о моём члене волнует меня меньше всего. Дело в другом: это опускает дискуссию до уровня малолеток. А, знаете, почему? Потому что к чужому мнению нетерпимы, а аргументировать нормально не можете. А я могу. И мне не приходится всуе поминать Ваши интимные части.

А вступать в нудисты мне поздно. Давно вступил. Когда Вы, сударыня, в 1-й класс ходили. Вот недавно по экранам прошёл фильм "Фурцева". Так там есть такой момент, когда молодая Фурцева начинает учить уму разуму героя-лётчика, его коллега говорит: "Ты ещё под стол пешком ходила, когда он бомбы на беляков кидал". Вот это - к нашему разговору.

А в качестве приложения - замечательный рассказ Виктора Голявкина.

Болтуны

Сеня и его сосед по парте не заметили, как вошёл учитель. Сеня нарисовал на ладони себя и показал соседу.

— Это я, — сказал он. — Похоже?

— Нисколько, — ответил Юра, — у тебя не такие уши.

— А какие же у меня уши?

— Как у осла.

— А у тебя нос — как у бегемота.

— А у тебя голова — как еловая шишка.

— А у тебя голова — как ведро.

— А у тебя во рту зуба нет...

— А ты рыжий.

— А ты селёдка.

— А ты вуалехвост.

— А что это такое?

— Вуалехвост — и всё.

— А ты первердер...

— Это ещё что значит?

— Значит, что ты первердер.

— А ты дырбыртыр.

— А ты выртырвыр.

— А ты ррррррр...

— А ты ззззззз...

— А ты... ы! — сказал Юра и увидел рядом учителя.

— Хотел бы я знать, — спросил учитель, — кто же всё-таки вы такие?
Пумяух**
24 дек 2016, 02:39
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Олька писал(а):вы уже десятый раз про свой член пишете, видимо до такой степени это вас потрясло. хотя я не такая и тупая и все поняла уже с девятого раза. мне уже кажется, что сама того не желая, я попала в точку


Не я начал. А по сути? Как всегда ничего.
Пумяух**
24 дек 2016, 14:47
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?



Если ходить с весёлым видом, большим членом, и не трогать женщин, а просто пялиться недвусмысленно на них, то даже на приглашение в шахматный клуб полУчите отказ и претензии.





Я нудист с большим стажем и правила соблюдаю всегда. На пляже я НЕ занимаюсь сексом, НЕ мастурбирую, НЕ пялюсь нагло на женщин , НЕ пристаю к ним с предложениями заняться сексом.
Пумяух**
25 дек 2016, 01:34
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?


И вот такой парадокс - если ребёнок видит сиськи, попки и пыськи, как коленки, плечи, руки и шею - то это нормально и никак не деструктивно.
Но "дневной детский сеанс публичного порношоу" вызовет нездоровый интерес у подростков, которые захотят подражать. Раз взрослые этим занимаются, то как минимум это надо попробовать. И не надо говорить, что в интернете они всё уже увидели. Экран монитора и быть очевидцем вживую в контактном зоопарке - весьма разные вещи!
Сексуальные половые связи у физиологически несформировавшихся для этого подростков внесут искажённое представление о взаимоотношениях между "М" и "Ж". И если психологически дети нудистов "крепче" в плане физиологической анатомической информированности по сравнению с детьми текстильщиков, ранние половые связи с большой долей вероятности внесут отрицательный негативный опыт.


Не понял. Почему "искажённые" и почему "негативный". Они там, что, каким-то изуверским способом занимаются сексом?

Для тех, кто готов на меня наброситься: секс при детях я не пропагандирую и не практикую. Закон есть закон.





p.s: если "детскую" проблему убрать.. к примеру, на пляже только взрослые люди и нет проходного текстильного двора, я постараюсь с пониманием отнестись с трахающейся публично компании, но уровень толерантности будет невысок.
Из-за высокой вероятности скомпрометирования нудизма, как рассадника разврата, а значит нового витка конфронтации с текстильщиками. А нам с ними близко на пляжах существовать.

Вот именно! Соображения практические. А нравственность и традиции тут ни при чём.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:


Однако, полусонные вы наши, прения продолжаются... ©



Не поверите, почему спать не пошёл. Из-за этой же темы на другом форуме.
Пумяух**
26 дек 2016, 01:36
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Да нет... Как раз, традиция и нравственность (по крайней мере в России) интимные сексуальные отношения ТРАДИЦИОННО характеризует, как ИМЕННО ИНТИМНЫЕ (то есть, НЕПУБЛИЧНЫЕ), а противном случае, характеризуются, как АМОРАЛЬНЫЕ.
Под "аморалку" норовят и нудизм записать, но так как движение нудизма сильно популярнее в мире, чем "секс-нудизма", то толерантность (доминирующему большинству текстильщиков) к "нудизму без секса" заметно выше.

Так вот именно, что традиции осуждают и то и другое. Если традиции для нас авторитет, то от нудизма следует отказаться. А раз уж мы нудисты, то традиции - не авторитет. Это не означает, что нудист должен одобрять секс где угодно. Но объяснять своё неодобрение он должен как-нибудь по другому, а не через традиции.
Пумяух**
26 дек 2016, 02:06
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?


Вероятно, некоторые (или многие, точно не скажу) боятся копать так глубоко, иначе, если докопаться до основных постулатов мировоззрения, то оно и рухнуть может, а новое на этом месте построится не скоро. Особенно у людей в возрасте.

Или боятся или просто не задумываются.



Половая близость не сводится только к входу члена во влагалище.

Разумеется.


Разве ты готов вложить его в любое, какое подвернётся?
Не в любое. Но почти в любое. Для меня необходимым и достаточным условием является отсутствие отвращения. Если женщина мне не противна, почему бы нет?


Не сводится даже к "искусству совмещения отверстий". Я уже говорил, что это БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ. В которых участвуют не только члены и влагалища, но и чувства, эмоции. Возникает СВЯЗЬ, пусть даже кратковременная. Далеко не каждый может вступить в такую связь без риска разорвать такую же с другим человеком Если может - почему бы не вступить. Если сознательно желает разрыва ранее состоявшейся связи (или нескольких, чем чёрт не шутит?) - я ему не судья. Но таких точно не большинство. Большинство всё-таки, даже вступая в новую связь, дорожат своей постоянной эмоциональной связью с единственным партнёром. Вот почему половая связь вне постоянных отношений в большинстве случаев является изменой. Ты, очевидно, в меньшинстве. Не стоит переворачивать мир: пусть большинство останется большинством. Достаточно лишь не запрещать меньшинству жить по-своему, если это не вредит большинству. Нет смысла осуждать чужого мужа, который любит ходить налево, а со своим таким же всегда можно расстаться, если принять этого не можешь.
Видимо, у любителей множественных и групповых половых связей эти самые связи очень слабые, коли не жалко их разрывать


Вот тут ты демонстрируешь стереотипы и непонимание психологии людей, придерживающихся свободных взглядов.
Скажи, у тебя есть знакомые НЕ нудисты, знающие о твоём увлечении? Наверняка, тебе приходилось от них слышать: "И что, вы там ходите голые, и на твою жену смотрят посторонние мужики? Я бы не потерпел! Наверное, ты не любишь свою жену. Любил бы - не позволял бы такое!" Ну, видели. Но с пляжа они поехали по своим делам, а ты поехал с женой домой, верно?
Конечно же, есть люди, не умеющие дорожить отношениями. Но подавляющее большинство свингеров и меплян как раз отношениями очень даже дорожат. Просто они не воспринимают секс с кем-то ещё как измену. Ну, что, что во влагалище моей моей женщины побывал чей-то член. Но тот мужчина ушёл, а женщина осталась со мной.
И любят. За 15 лет, что я руковожу мёп-клубом я такого насмотрелся!
Вот была у нас очень красивая пара: Стриткэт и Инфи. Просто любовался на них. Такая любовь! Мать Стриткэта однажды спросила его:
- А тебе ничего, что с Инфи мёпаются другие мужчины и у тебя на глазах?
Н что он ответил:
- Но среди них нет ни одного, который был бы мне неприятен.
Или, вот, ходила к нам супружеская пара Микуфеф и Светлячок. Помню момент. Смёпка. На кровати лежит Светлячок. Её мёпают несколько мужчин. То есть кто-то на ней, кто-то грудь ласкает, кто-то ждёт очереди. Я Микуфеф шепчет ей: "Я тебя люблю!" Так трогательно!
У нас и пары образовываются и дети рождаются.
И, заверяю всех присутствующих, отношения бывают очень крепкие и высокие.

Однажды я заболел. Звонит моя старая подруга Зина. А меня, простите, рвёт. Я говорю: «Зиночка. Я сейчас плохо себя чувствую. Я перезвоню минут через 5». Перезваниваю через 5 минут – Зины уже нет. На ночь глядя поехала издалека меня спасать. Другой раз в Питере я поссорился с квартирной хозяйкой. На маклера денег нет. Вообще деньги на исходе. Стал обзванивать знакомых, не знает ли кто-нибудь кого-нибудь, кто сдавал бы комнату. Валя и говорит мне:
– Знаешь, Димыч, живи-ка ты у меня.
– Валечка! Ты же знаешь: там где я живу двери не закрываются. Всё время люди. Любовницы каждую ночь. Проходной двор, короче.
– Конечно знаю! Ведь это – ты.
– А сколько я тебе должен заплатить за комнату?
– Конечно нисколько!
И вот так у Вали я прожил более месяца. И гости ходили ко мне табунами. А Валя не то чтобы «терпела» их в своей квартире, она встречала их как своих гостей. Многие мои друзья-подружки до сих пор с ней дружат. А теперь скажите: какое мне дело до того с кем спит Валя и с кем спит Зина. Они верны мне! Вот настоящая верность. Я знаю, что всегда могу положиться на них и на других моих женщин, а они на меня. Я радуюсь любовным успехам моих подруг. Огорчаюсь неудачам. И они способны порадоваться моим успехам. Моя очень близкая подруга Света сказала однажды: – Вот, что я в тебе ценю. Ты можешь прийти ко мне и сказать: «Ой, Светка! Я вчера такую девчёнку трахнул, ну просто писк!», а через 5 минут: «Света, я тебя хочу». Её это во мне восхищает! А меня такой подход восхищает в ней. И ещё: мои женщины знают, что никогда (пока я жив, конечно) меня не потеряют. Никогда я не скажу: «Света (Валя, Оля, Зина, Люба, Рая, Наташа, Аня, Лера, Женя, Люда, Марина, Лена, Ядвига, Назира, Катя, Таня, Вера, Авиталь, Дина, Галя, Лида, Нина и т.д.), я полюбил другую и нам нужно расстаться. Потому что даже если я полюблю другую, это не может стать причиной того, что я оставлю старых подруг. Мои любовницы часто дружат между собой. По настоящему дружат, а не просто иногда разговаривают друг с другом. Встречаются и в моё отсутствие. На дни рождения друг к другу ходят. Приветы передают. Разве плохо?
Или, вот, мама попала в больницу. Ждём госпитализации в приёмном покое. Настроение ниже плинтуса. И вдруг приезжают три мои подружки. И сразу легче. И мама воспряла духом.

Понимаю, это сложно понять людям воспитанным в духе традиционной нравственности (да я и сам был воспитан также), как текстильщику трудно понять, как это можно спокойно смотреть на свою голую жену среди голых, в том числе, мужчин, а мусульманину (не любому, не везде паранджа распространена), как это мол, можно стерпеть, что посторонние мужчины видят лицо твоей жены?


А почему сексом можно заниматься только вдвоём? А втроём почему нельзя? А вчетвером? А вдесятером?
Можно, если все не против. Только большинство этого не хотят, предпочитая вдвоём и наедине.

И раздеваться на людях большинство не хотят. Дело убеждений, а, точнее, понимания.

Что мужики видят груди и влагалище его жены, не страшно. А вот чтобы мацать эти груди и вставлять член в её влагалище - это слишком.
Одно из другого не вытекает. Я хоть и нудист, но прикасаться к своей жене не позволю. Не только потому, что не хочет она. Я тоже не хочу. Впрочем, до этого практически не доходит: жена сама к себе чужого не подпустит. Может и сама в лоб дать, если я не рядом или отвернулся. Кое-кому уже прилетало.

Ну, а для текстильщиков (которые в большинстве), ещё как вытекает!


.
Если мы не обращаем внимание на обнажённый член, почему должны обращать внимание на эрегированный член?
Не обращаем, пока нам под нос его не суют. Если кто-то нарочно привлекает внимание окружающих к своей эрекции либо сразу же пытается "выгодно пристроить" свою шишку - таких у нас не жалуют. А так - всякое бывает, мы же понимаем...

Согласен.


Для тех, кто готов на меня наброситься: секс при детях я не пропагандирую и не практикую. Закон есть закон.
Ты говорил и другое: тебя останавливает только закон, но не собственные убеждения. Нет внутреннего тормоза, есть только внешний.

Ок. Расшифрую. В том обществе, в котором мы живём, секс при детях совершенно недопустим по целому ряду причин. Но лет через ... это станет совершенно допустимым и нормальным. Ну, вот, например, прыгать с высоты в несколько сот или тысяч метров было совершенно недопустимо, пока не изобрели парашют.

Добавлено спустя 50 минут 52 секунды:
Теперь - Романтическому Нудисту.
В чём, я считаю, слабое место Вашей аргументации: вы пользуетесь понятиями, которые не все одинаково понимают (простите за тавтологию), а для некоторых они просто лишены смысла.
Есть понятия, трактуемые однозначно, например, кошка - всегда кошка. Есть якорь, который тоже называется "кошкой". Есть изображения кошки. Но из контекста понятно, о чём речь.
Есть понятия "много", "мало", "хорошо", "плохо", "красиво", "уродливо", которые люди понимают очень по-разному.
Наконец, есть понятия, для одних людей наполненные смыслом, для других, вообще, смысла лишённые.
Вот я - атеист. Не знаю, верующий ли Вы человек, а, если да, то к какой конфессии Вы себя причисляете. Но как философу Вам должно быть известно, что в каждой религии есть свои философы, которые ломают копья в философских спорах. Но некоторые темы, обсуждаемые ими, вне рамках этих религий просто бессмысленны.

Так же и тут. Общечеловеческие ценности? Опросите 100 человек, что это такое, и ответы будут очень разные.
Между прочим, для меня это понятие тоже существует. Но уж половая верность сюда никак не входит.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

Если мы не обращаем внимание на обнажённый член, почему должны обращать внимание на эрегированный член?
Не обращаем, пока нам под нос его не суют. Если кто-то нарочно привлекает внимание окружающих к своей эрекции либо сразу же пытается "выгодно пристроить" свою шишку - таких у нас не жалуют. А так - всякое бывает, мы же понимаем...


Именно так. Когда суёт под нос - одна крайность. Но когда некто рыщет по пляжу в поисках эрекции чей-то, дойдёт до дальнего конца, обнаружитвает там мужика с эрегированным членом и устраивает скандал.
Пумяух**
26 дек 2016, 16:56
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Пожалуйста! Пример поближе. Тот же нутуризм лет 50 назад был, по сути, не допустим. А где-нибудь в Иране он и сейчас не допустим. Всё меняется. Надеюсь, лет через 100 дети будут играть возле сексующихся пар и не обращать на них внимания, как сейчас не обращают внимания на старушек, что сидят на скамейках. Но мёпаются дядя с тётей. Что тут интересного? Это на каждом шагу происходит. Вот у машинки колесо отвалилось - это проблема.

Добавлено спустя 39 секунд:

:По секрету: Это было не недопустимо, а невозможно. По крайней мере, больше одного раза.
...Но когда некто рыщет по пляжу в поисках эрекции чей-то, дойдёт до дальнего конца, обнаруживает там мужика с эрегированным членом и устраивает скандал.
Я таких "искателей" за 24 года не встречал ни разу.

Я тоже. Но в Интернете встречал.
Пумяух**
26 дек 2016, 18:14
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Всё меняется. Надеюсь , лет через 100 дети будут играть возле сексующихся пар и не обращать на них внимания.
Это Вас определённым образом характеризует. И не в лучшем ключе. Этакая навязчивая мечта. Хотя в постах выше Вы лицемерите, что ПРОТИВ секса в присутствии детей.
ДЛЯ ЧЕГО Вам необходимо присутствие ребёнка возле трахающейся парочки?
УжЕ "не вставляет" по обычному? :Ты чО!:

А лет через сто может быть ВСЁ ЧТО УГОДНО. От каннибализма до краха цивилизации.
Смотря как овертонить будут.

Какое же лицемерие, простите? Лицемером бы я был, если бы на словах осуждал, а сам бы тихонечко трахался бы при детях. Но я же говорю всё прямо. Это во 1-х.
А во 2-х, дело вовсе не в том, что я сплю и вижу, как занимаюсь сексом на детской площадке, а дети собрались в кружок и смотрят. Я мечтаю шире, о том времени, когда люди станут относиться к сексу спокойно, как к еде, сну, чтению, просмотру телепередач.
Не то, чтобы люди будут детям демонстрировать секс. Просто взрослые будут заниматься своим делом, а дети своим.

Ещё раз перечитал. Ну, что за хрень? "Необходимо!" Да ничего мне не необходимо, кроме наличия женщины!
Я ПРОТИВ секса в присутствии детей в 2016 году. А в 2026 это, думаю, станет нормой. Но при чём тут я? Меня, скорее всего, уже на свете не будет.

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:

Вот представьте, попали Вы со своей семьёй и ещё кучей народа с океанского лайнера на какой-то остров в Тихом океане на длительный срок. Законы РФ там не действуют. И вообще никакие не действуют (правда, не знаю, возможно ли такое, но предположим, что законы сексуальных взаимоотношении лежат в плоскости анархии).
Вот ВАШ ребенок, скажем 10 летнего возраста. Стал проявлять интерес к сексуальной любознательности по части "практики", как это делается и "хочу попробовать".
Ответьте на вопрос - позвОлите или нет? Я не говорю о посторонних Вам детях. На них вполне можете и наплевать. НО ВОТ СВОЕГО РЕБЁНКА (для чистоты эксперимента, если у Вас погодки - сын и дочь 10-11 лет)... ПОРА начинать?
Или скажете: "Да пошли вы все в задницу! Пусть пару годиков погодят, подрастут и в 13 - нормально!" Так?

Небольшая подмена понятий. Секс в присутствии ребёнка или секс с участием ребёнка, это не одно и то же.
- хочу попробовать
- Тебе это рано. Для твоего детского организма это будет вредно.

А Вы не боитесь водить детей в цирк? А вдруг ребёнку понравится то, что делает канатоходец и он натянет веревку, пойдёт по ней и расшибётся? А есть ещё воздушные эквилибристы, акробаты, дрессировщики... Я уж не говорю про опасные профессии. А какому ребёнку не хотелось бы посидеть за рулём автомобиля?
А чтобы захотеть попробовать секс ребёнку вовсе не обязательно видеть его рядом с собой.
Пумяух**
26 дек 2016, 22:15
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Лицемером бы я был, если бы на словах осуждал, а сам бы тихонечко трахался бы при детях.
За "тихонечко трахался" - свечку не держал, ничего не скажу.
Но от направления желаний Ваших влажных фантазий весьма недвусмысленно складывается характеристика. С педофильным уклоном.


Ну, да!

Сегодня он играет джаз,
а завтра родину продаст.

Ну, я тоже свечку не держал. Может Вы детей сначала насилуете, а потом едите. :Очень зол: Это уже просто некрасиво. Разговор уходит не туда.

Мои сексуальные интересы на детей не распространяются. Дети с сексуальной точки зрения меня совершенно не интересуют. Я мечтаю о времени, когда люди станут относиться к сексу спокойно и занимается им где угодно, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, о том, что кто-то смотрит.

- При коммунизме всё бесплатно будет?
- Да.
- И водка?
- Ну, и водка.
- А! Алкаш! Вот только и ждёшь, когда сможешь надраться!

Вот такая логика.

Добавлено спустя 57 секунд:

Это я ужЕ понял... Мне непонятен мотив. ДЛЯ ЧЕГО такая мечта? Какая цель?
Как в анекдоте: "Ну и долго я стакан буду держать? "



Цель мечты???? :В шоке:

Добавлено спустя 1 час 16 минут 20 секунд:
Вот, кстати, рассказ разместил.
Проза. Рассказы, сказки и т.д.
Homo erectus
Пумяух**
26 дек 2016, 23:45
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?


Если ребёнок, подражая цирковому артисту, расшибётся, упав с каната - он сразу же поймёт, почему это вредно и рано. А вот с первым сексуальным опытом гораздо сложнее. Дети, подражая взрослым, могут тоже начать играть в "папу и маму" - в том числе делать то, что видят постоянно. Осознание вреда и опасности таких игр приходит не сразу. Иногда вообще через годы. Ну а если в это начнут играть подростки, решившие, что они уже почти взрослые - может и неожиданно беременность случиться, и не только. Да и вообще - может так понравиться, что вытеснит другие интересы и желания, что чревато задержкой развития. Либо наоборот - вызвать такое отвращение к сексу, что на всю жизнь запомнится. Так что рано детей в это посвящать. Только теория (половое воспитание), никакой практики. Всему своё время. Время начала половой жизни (на мой взгляд) - не раньше 16 лет. Когда не только писька вырастет, но и мозги малость подтянутся.


Ну, конечно! Секс гораздо опаснее хождения по канату! Упадёт, сломает ноги, больше не полезет. А если сломает и шею, то и всех ужасов секса не испытает.
Пумяух**
27 дек 2016, 13:26
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

На наш форум тоже иногда заходят люди, которым этот форум подошёл бы больше. И, между прочим, на оба форума никому ходить не возбраняется.

Что я предлагаю сделать практически:

1. На обоих форумах открываются темы. Тут - "МЁП-компания", у нас - "Сайт нудистов РФ". Симметрично. В теме "МЁП-компания" мы будем рассказывать о нашем движении, в теме "Сайт нудистов РФ" нудисты будут рассказывать о новостях в нудистском движении. В обоих темах будем вести дискуссии. Разумеется, всё в соответствии с правилами обоих форумов.
2. Если на форум нудистов придёт "дрочер" - сразу переадресовывайте его в тему. Можно и постинг его туда перенести. Таким образом, сотальные темы будут свободны от свингерско-дрочерских постов. Если на нашем форуме кто-то скажет: "Нудизм я понимаю, но прилюдный секс - фи" мы его тоже переадресуем.

3. Чтобы случайно зашедший на форум человек не подумал (боже упаси!) что МЁП-движение находится под эгидой нудистского движения, на каждой странице будет закреплена надпись аршинными буквами:
МЁП-движение не находится под эгидой нудистского движения, и отличается от него своими принципами.
Ну, или другой текст (продумаем)
Пумяух**
27 дек 2016, 19:55
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

В конце концов я никого не уговариваю. Я предложил вариант, выгодный обоим сайтам
НЕ соглашусь.
ВАМ,может и выгодно, а нам - только головная боль и оправдание, что мы ждём трамвая не "смёпки". :Сдаюсь:

Я свою точку зрения изложил. Повторяться не буду. Нет, так нет.

Достаточно уже того, что тут полным ходом начали мечты озвучивать, чтоб возле детей мёпкаться http://www.en.kolobok.us/smiles/artists/cherna/Cherna-facepalm.gif

Я уже сказал: не о том мечты, чтобы заниматься сексом при детях. Для непонятливых объясняю ещё раз. Я думаю, что в далёком будущем секс перестанет быть чем-то сакральным и станет такой же обыденной процедурой, как чистка зубов, например. И именно об этом я мечтаю. Секс дома, секс в общественном транспорте, секс на улице, секс на работе (но не в ущерб работе), секс в поездах и самолётах. Всюду скамейки, удобные для секса. Кровати в всетибюлах и корридорах учреждений, в театрах, кинотеатрах, больших магазинах. Можно подойти к понравившейся женщине и предложить заняться сексом, причём, тут же. Возможно, она и откажет, но не возмутится и не удивится. Или женщина подойдёт и предложит. Это будет в порядке вещей и предложить такое не боле странно чем спросить который час или как пройти на Тамбовскую улицу. Вот о чём мечта. Но вопрос, а дети где будут? На Марс улетят? Или будут жить в заточении, чтобы не видеть всего этого? Нет же! Дети будут, как и сейчас, ходить в детский сад, школу, гулять, играть. А на взрослых, которые занимаются сексом, они просто не будут обращать внимания. Вот моя мечта. А не секс в присутствии детей. Что тут непонятного?

- Ты хочешь в Тайланд?
- Да.
- Значит ты гомик.
- Почему????
- Ну, там же мужики в женское платье одеваются и отдаются.

- Собрпался в Нидерланды? Значит, наркоман.

Логика!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Кстати, так я и Вас могу обвинить в желании показать свой член максимальному количеству детей.
Пумяух**
28 дек 2016, 01:41
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Пумяух**
У вас полушария не в голове, а в мошонке.
Я бы понял, если это 17 летний пацан вывалил. Потому что, кроме секса в голову не лезет ничего.
У Вас, похоже, других интересов в жизни не появилось.

Оскорбление, однако. К тому же неспровоцированное. На модераторов правила не распространяются?

Добавлено спустя 37 секунд:
А в мошонке у меня не полушария, а целые шары.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

У Вас, похоже, других интересов в жизни не появилось.

Мне кажется, сейчас было бы нелепо с моей стороны перечислять свои интересы. Ну, хотя бы, показывать мои литературные произведения, в 90% которых не про секс или политические статьи, или изобретения...

Ок. Будем считать, что не появилось.

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:


1. Свинг это тоже не движение, это вид секса, как БДСМ или груповой или Би. Есть свинг клубы, но не более.

Свинг - это движение со своей философией, как и нудизм.

Ну это как сказать. Групповой секс это тоже не пересмотр норм.


Если: "Вася, давай позовём двух тёлок и групповуху устроим" - не пересмотр.
А у нас, именно, пересмотр.

Если секс будет свободеным, кто будет заниматься детьми? Кто будет Рожать, кто обеспечивать, а самое главное кто их будет воспитывать?

Ну, вот еда у нас свободна. С ней у большинства людей не связано никаких комплексов. Можно есть и дома и в кафе и на улице жевать и на раьботе и в одиночку и при всех. Однако заводы работают, самолёты летают и детей люди рожают и воспитывают.

Мне интересно у вас свои дети есть?

Сын.

Добавлено спустя 11 минут 7 секунд:

Так всё время будет на секс уходить - не дело это :Подожди:

На еду же не уходит всё время.

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
Шведский король тоже спросил у Коллонтай, не собирается ли она агитировать короля за большевизм.
Трудно агитировать за большевизм, когда сам большевиком по сути не являешься.

Кто? Колонтай?


За предложение спасибо. Только нам, кроме пользы, достаются от вас ещё и моральные издержки. У вас же издержек никаких, кроме собственных. Так что свой шкаф мы потащим сами.

Ну-ну. Хозяин - барин.

А гонять "наших дрочеров" вы и так не станете: вам же, очевидно, они не мешают.

Гонять не стану. Себе забрал бы.

Кстати, так я и Вас могу обвинить в желании показать свой член максимальному количеству детей.
Не надо играть словами. Показать - это привлечь внимание.

Ну, и меня же обвинили в желании заниматься сексом прим детях и, даже, в педофилии.


Если б я хотел заниматься сексом не только с женой - разве я не нашёл бы с кем и как?

А кто-то и не находит. И идёт насиловать. А надо, чтобы и искать не надо было. Вышел на улицу...


Так всё время будет на секс уходить - не дело это :Подожди:
Кто же тогда будет у станка стоять? :Голова кругом: :Это он:

Ответил. Не всё время.
Пумяух**
28 дек 2016, 12:21
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Секс отдельно от нудизма. Почему?

Проституция отомрёт, когда практически любая женщина будет отдаваться бесплатно.
Слово какое "отдаваться" - мне вот неинтересно когда мне отдаются. Для меня секс прежде всего общение - обоим должно быть интересно и желание , естественно, обоюдное.

Да ладно! Устойчивый оборот русского языка.
"Белое вино". Оно же жёлтое!
"Бьют друг друга" Скорее враг врага.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Коровники и свинарники закрываем
блин только подумала, что хорошо бы вам устроиться осеменителем в коровник, зачем ждать 100 лет, а вы тут же решили его закрыть. просто мистика какая-то


Ну, конечно! Педофилом меня уже назначили. Теперь и зоофилом.
Пумяух**
28 дек 2016, 18:22
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Болталка о сексе.

Мой экзотический взгляд на гостеприимство

Вызываю огонь на себя. Предвижу, что будет много возмущённых высказываний. Предвижу также, что мне припишут то, чего я не говорил и не думал.
Я хочу сказать, что секс является элементом гостаприимства (равно как и уважения гостя к хозяину).
"Так что же я обязана спать с каждым гостем?" Боже упаси! Никто никому ничем не обязан. Это просто, с моей точки зрения, хороший тон.
Вот приходит человек в гости к другому человеку. Что положено сделать хозяину? Прежде всего, предложить гостю пройти в квартиру, предложить сесть. Никто ничего никому не обязан. Если хозяин не пропустит гостя в квартиру, а будет говорить с ним на пороге то никакой уголовной ответственности он за это нести не будет. Нет такой статьи в УК любой страны. Но если хозяин дорожит гостем (конечно, бывают гости незванные и нежеланные, от которых хочется избавиться как можно скорее) то он, конечно проведёт его в дом и предложит стул или место на диване.
Далее, хозяин должен гостя угостить. Т.е., опять-таки, должен только с точки зрения этикета. За "неугощение гостя" стаитьи в УК нет и срок за это не дадут. Но если человек не накрывает к приходу гостей стол, вряд ли ему придётся ждать к себе в дальнейшем хорошего отношения. Гостю, разумеется, тоже желательно приходить не с пустыми руками.
Нет. Гость приходит не пожрать. Он приходит пообщаться. Но если встреча затягивается, то общаться на голодный желудок как-то неуютно.
Иногда гостя оставляют на ночь. Допустим, уже поздно, добираться домой ему далеко. А если гость приехал очень издалека, тогда это условие совершенно обязательно (опять-таки, не с точки зрения законодательства).
И хозяину следует выделить гостю спальное место, обеспечить гостя бельём. Я не прав?
Так вот, я считаю секс нормальным и естественным продолжением этого ряда. Хороший хозяин после беседы и застолья предложит гостю себя (я говорю: "хозяин"
"гость", это слова мужского рода. Разумеется, я учитываю сексуальную ориентацию. Т.е. если я хозяин, а в гости ко мне пришла женщина или наоборот). А хороший гость не откажется. Из уважения к хозяину.
Не предложить гостю себя, это всё равно, что не накрыть на стол.
А если гость отказывается переспать с хозяйкой, то это также неприлично, как отказаться попробовать хозяйкин пирог.

Успокойтесь! Всё это написано не на полном серьёзе. Но в каждой шутке есть доля чего-то там.

А хозяин я очень гостеприимный. Заходите, гости дорогие! Добро пожаловать!
Пумяух**
28 дек 2016, 23:19
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Поздравляю!

[media]https://www.youtube.com/watch?v=yAi_9XyS1gU[/media]
Пумяух**
31 дек 2016, 22:07
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Место эротизма в нудистском образе жизни.

3) Судя по сообщениям участников сайта с подобных невинных на первый взгляд визитов на нудистские пляжи одетых гостей часто начинается ползучее наступление текстильщиков на наши места отдыха и постепенное вытеснение нудистов с удобных пляжных зон. А уж оказавшись в большинстве, текстильщики обычно ведут себя не так корректно и доброжелательно как мы - они становятся агрессивными и ультимативно требуют от "всяких извращенцев" покинуть пляж. Я указал лишь главные причины, по которым, как совершенно правильно во многих своих сообщениях пишет Виктор Жук, нудистам нужно настаивать, чтобы все появляющиеся в местах нашего отдыха люди раздевались..

Питерский пляж Дюны выходит к заливу. С обеих сторон - текстильные пляжи. Сделать, чтобы одетые не ходили, в принципе невозможно.

Добавлено спустя 44 минуты 12 секунд:
:Привет: Выкладываю статью. Прошу никого не обижаться. :По пивку:

Да, поскольку выкладываю не только тут, но и на ЛБК, в частности, кое-что приходится объяснять тем, кто не в курсе.
По той же причине прошу извинить за повторы того, о чём я уже писал.

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
О «неэротичности» наготы и «рыбе» капибар е



Речь в статье пойдёт о нудистах. Для начала сразу объясню свою позицию и моё личное отношение к нудизму.

1. Я нудист.

2. Я идейный нудист. Я не считаю наготу чем-то постыдным. Требование обязательно прикрывать наготу, ужас от мысли, что кто-то увидит твои интимные части (которые, объективно, ничем не отличаются от других частей) считаю глупым древним предрассудком, который когда-нибудь отомрёт. До нудизма, между прочим, додумался сам в 12 лет.

3. Я также считаю глупым, древним предрассудком требование супружеской верности. Я сторонник свободной любви. Если два (три, четыре, сто четыре) взрослых человека добровольно вступили в половую связь, то это их личное дело.

4. Я атеист. Понятие греха мне чуждо. Не верю, что некое высшее существо недовольно моим поведением и накажет меня.

5. Я руковожу МЁП-движением. Провожу смёпки – вечеринки с групповым сексом.

6. Я не свингер. Просто потому, что у меня нет жены, с которой я бы мог ходить на синг-пати.

7. Но свинг приветствую.

8. МЁП-движение от свинга, в частности, отличается тем, что у нас нет обязательного требования парности.

9. Я понимаю, что нудизм, свинг и мёп-движение – это не одно и то же. И нигде никогда не отождествлял их.

10. Я признаю и соблюдаю все правила, установленные на нудистских мероприятиях.

Ну, надеюсь, всё понятно? А вот теперь о моём споре на нудистских форумах с некоторыми товарищами по голопопости.



Что (с моей точки зрения) является обязательным для нудиста?

1. Признавать, что в наготе нет ничего постыдного.
2. Не стесняться обнажаться перед другими нудистами.
3. Не возмущаться, что кругом голые.
4. Соблюдать правила.

Кажется, всё. Оказывается, нет. Оказывается, нудист должен в принципе не воспринимать женщин на нудистском пляже или в бане как к существам противоположного пола. Недостаточно, что он не пялится на их интимные части, не хватает за них и не пристаёт с непристойными предложениями. Он не имеет права даже в мыслях с ними прелюбодействовать. Если он хотя бы фантазирует о сексе с ними - он уже не нудист. Мыслепреступления, понимаете ли!
И, более того, всякий, кто в этом усомнится – тоже не нудист.


И это пытаются представить не как частное мнение, пусть и распространённое. Это мнение - единственно верное, единственно возможное. И всякий, кто его не разделяет - чужой и не нудист. Нагота, дескать, неэротична. И точка! Ну, что это, как не догма? Более того, на одном сайте на меня набросились столь яростно, что я вынужден был уйти оттуда. Ну, никакого удовольствия собачиться! Так вот, один из юзеров ещё месяца 2 присылал мне письма с проклятьями и угрозами. На другом нудистском форуме отношение было более спокойным, хотя кое-кто пытался опустить дискуссию до уровня пятого класса. Но в целом разговор получился. Началось всё в теме «Секс отдельно от нудизма. Почему?» Тему, заметим, создал не я. Вот мой первый постинг в теме:


Почему на нудистских пляжах секс запрещён?
На то 3 причины (и они уже озвучены в теме):

1. Секс в публичных местах запрещён законом,
2. Многие приходят на нудисткий пляж с детьми,
3. Некоторым нудистам видеть рядом с собой половые акты неприятно.

Но есть ещё один интересный аспект. Есть среди нудистов такие ортодоксы, которые не просто не хотят видеть рядом с собой сношающиеся пары, но считают даже само обсуждение этого вопроса нелигитимным и возмутительным. Есть такая догма: "Обнажённое тело не вызывает сексуального желания" А если у кого-то вызывает, то (с точки зрения таких ортодоксов), этот человек не натурист, а сексуальный маньяк и среди нудистов ему делать нечего. И в этом топике я видел сообщение суть которых: "Если хочешь секса - проваливай! Тут люди для другого собрались." Более того, на данном форуме есть раздел "Интимная тематика" Специальный раздел, созданный администрацией именно для разговоров о сексе. Так вот, и в этом разделе иногда можно прочесть недовольные реплики "тут сайт нудистов, а о сексе говорят в другом месте.

Я нудист с большим стажем и правила соблюдаю всегда. На пляже я НЕ занимаюсь сексом, НЕ мастурбирую, НЕ пялюсь нагло на женщин, НЕ пристаю к ним с предложениями заняться сексом. Но бывает, например, что я знакомлюсь с женщиной и потом мы идём ко мне или к ней и занимаемся там сексом. Значит, я плохой нудист? На этом же форуме, в другой теме, мне уже ответили, что значит, плохой. Настоящий нудист и думать о таком не должен. Да что за чушь! Мы от природы так устроены, что хотим секса. Секс нам необходим! Другое дело, что цивилизованный человек способен держать себя в рамках и не набрасываться на заинтересовавший его объект.

В самой постановке вопроса не вижу ничего плохого. Законный вопрос и на него - ответ.

Лично мне БЫ тоже понравилось, если бы секс на нудистских мероприятиях был разрешён... Да не взрывайтесь! Я же сказал "БЫ"! Я ни в коем случае не предлагаю разрешить секс на нудистских пляжах. Я предлагаю (и не просто предлагаю, а уже делаю) другое. Пляж - место общественное, но есть ещё бани. Если баню снять для компании, то это уже личное дело, чем там заниматься (не нарушая законов, конечно). Если там не будет ни насилия, ни малолеток, ни наркотиков, ни проституции - всё законно. Вечеринки нудистов, на которых секс допустим (именно допустим, а не обязателен) я собираю уже 15 лет. Кому интересно - пишите.

Для администрации: не подумайте, что это коммерческая реклама. На этом никто не зарабатывает. сауну оплачиваем в складчину и я, организатор, плачу наравне со всеми.



То, что я на нудистском сайте знакомлюсь с девушками и после этого иногда бывает продолжение в постели мне тоже поставили в вину. Дескать, значит, я прихожу туда не во имя единения с природой, а чтобы найти себе половых партнёрш. Это не так. Я прихожу отдохнуть, пообщаться, побыть голым среди голых. Знакомство с продолжением – не единственная и не главная цель моего прихода. Я не обхожу методично женщин пляжа с предложением познакомиться. Я, вообще, редко когда первый подхожу к незнакомой женщине. Не приставала, не зануда. Но если уж разговор завяжется, если познакомлюсь – почему бы нет? И если женщина готова со мной общаться, но не хочет секса – общаемся без секса. Разговаривая с женщиной, скажем, о теории жёсткого детерминизма, я думаю не о сексе, а о природе вероятности и о Ла-Пласе. И смотрю в глаза, а не … сами знаете куда. Какие ко мне претензии? Вот как-то я познакомился в автобусе с кондукторшей, и у нас потом была великолепная ночь. Но я в автобусе ехал не ради знакомства. Я просто хотел доехать из Зеленогорска в Питер. Или мне теперь нельзя в автобусах ездить? Но даже если кто-то приходит прицельно знакомиться. И что? Низззя? А вот на танцы люди приходят только для того, чтобы под музыку подвигаться? Допустим, пришёл парень, потанцевал, познакомился с девушкой и у них начался роман. А ему и говорят: «Ты плохой танцор! Хороший на танцах не знакомится. Он только танцует. А знакомится в другом месте. Не приходи больше!»



ЧуднО всё как-то. Это как утверждать, что лошади не едят овёс, а кошки равнодушны к рыбе. Сотни миллионов смотрят порнуху и имнно для того, чтобы возбудиться. Попробуйте рассказать им о том, что нагота неэрочитна! Странно, откуда берутся доходы у порнодельцов, если сама по себе нагота не возбуждает? Кто-то скажет: «Так в порнографии так и снимают, чтобы возбудить. Такие взгляды, такие позы» А вот, знаете, меня меньше всего возбуждают манерные красотки в неестественных позах со «страстным» выражением на лицах, глянув на которые, Станиславский сказал бы своё «Не верю». Они как пластмассовые. Гораздо больше меня возбудят естественные фигуры, пусть даже неидеальные, естественные позы и естественные лица. Например, нудистки на пляже.





Это нормальное свойство, возбуждаться. Ну, устроены мы так. Рефлекс такой. Вот как на вид и запах пищи начинает выделяться слюна, а от холода мы ёжимся. Мне возразят, что не всегда и не всякая нагота возбуждает. Но и с пищей то же самое. Если человек сыт по горло, если его тошнит, если у человека что-то сильно болит, если за ним гонится медведь, если пища отвратительно выглядит или/и пахнет, если человек просто это блюдо не ест, никакого аппетита и слюноотделения не будет. Но при нормальных условиях вид пищи вызовет аппетит и слюноотделении, а вид обнажённого тела – сексуальное возбуждение. Вот только что получил сообщение: «Димочка, мне ужин надо приготовить, умираю с голоду! Кусочек лосося поджарю, а то с голоду умру!» Вот сразу лосося захотелось. Нормально!

Если мужчина (например) заявляет, что вид обнажённой женщины его не возбуждает, то, вероятно, одно из четырёх: или он голубой или у него что-то не в порядке со здоровьем или он врёт. А уж если он заявит, что вид обнажённой женщины в принципе не возбуждает мужчину… А какой же четвёртый вариант? Самый интересный: аутотренинг, проще говоря, самовнушение. Довольно сильная штука, кстати. Йоги, говорят, внушают себя, что им не холодно и сидят голыми на морозе. Мне скажут: «А как же любовь? Когда любишь одного человека, на других не смотришь» Не верю. Нет, любовь я, как раз, не отрицаю. Я отрицаю утверждение, что влюблённый ни на кого смотреть не будет. Покажите самому страстному влюблённому фотографии голых женщин и замерьте, хотя бы, пульс! Другое дело, что влюблённый, во имя любви, может отказаться от контактов с другими женщинами. Но это не потому, что не хочется, а потому, что пересилил себя.

Да все или почти все возбуждаются. Но нормальный человек не набрасывается тут же на объект возбуждения. Или, скажем по другому, из того, что на нудистском пляже не принято заниматься сексом, не следует делать вывод, что нудисты не возбуждаются. Просто они сдерживают свои инстинкты. Людям часто приходится сдерживать инстинкты. Например, если кому-то захочется по маленькому или по большому в автобусе, то он дотерпит, хотя бы, до остановки. Если человеку хочется мороженного и он видит его у мальчика, который идёт по улице, то он не станет выхватывать у ребёнка «эскимо», а дойдёт до мороженщицы и купит. Между прочим, сдерживать инстинкты – даже не человеческое изобретение. Это и животные могут. Животное может терпеть боль, не кричать и не скулить, если хищник близко. Те же собаки просятся на улицу, а не делают свои дела в квартире. Даже подавление эрекции присутствует у обезьян. Если низкоранговый самец шампанзе будет дифилировать перед самками со стоячим членом, высокоранговый может задать ему трёпку. Вот и подавляют. Но это не значит, что не хотят. Ещё как хотят!… Примерно также, как нудисты. Хотят и молчат.

Возможно, нежелание принять факт эротичности наготы обнажённой женщины связан с тем, что для некоторых секс – это нечто грязное, постыдное?Во всяком случае, секс вне брака. Стало быть, сексуальное желание тоже. Вот и идёт противопоставление невинной, безгрешной асексуальной наготы противному и греховному сексу.



Ну, вот, представим себе человека с традиционными взглядами на секс и семью. То есть он считает верность обязательным условием брака, а измену грехом или, если он нерелигиозный, то просто очень плохим поступком. Но человек – существо полигамное по природе, сколько бы нам не твердили об обратном. И как невыносимо есть в течение долгого времени одно и то же блюдо, пусть даже самое вкусное, также невыносимо обнимать и одно и то же тело. Разговоры о том, что в любимом человеке каждый раз можно находить что-то новое, в пользу бедных. Не стоИт на жену! Перепробовали все возможные позы и все необычные места для секса, но себя не обманешь. Всё равно жена одна и та же, хоть сверху смотри, хоть снизу, хоть сзади, хоть она наденет кожаное бельё, хоть матросский костюм. Те же груди, те же ягодицы, то же влагалище. А как бы хотелось бы и на другие посмотреть. Ну, хоть одним глазком! Но нельзя, ведь, смотрящий на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в мыслях своих. И вдруг он узнает, что нагота, оказывается, неэротична. Это радость-то какая! Значит, можно смотреть и на других женщин даже не одним глазком а обоими, и на голых женщин тоже. Ведь раз нагота не эротична, значит, и вожделения нет, а значит, нет ни греха, ни измены. «Ну, что с того, что напротив сидит блондинка с грудью четвёртого размера с такими розовыми сосочками? Нагота не эротична. И мне абсолютно нет дела до той брюнетки, которая лежит на животе и до её шикарной попки. Мне совсем на эту попку смотреть неинтересно. И на её ножки тоже. И на лобок вон той рыжей я не смотрю. Мне просто вон тот куст ивы нравится. А щель её мне совсем неинтересна. У моей жены такая же есть. И я вовсе не представляю, как я в её влагалище вхожу. Что я там забыл?!» Как мастурбация является суррогатом полноценного полового акта, так и созерцание обнажённой натуры является суррогатом сексуального разнообразия. Отдохнул душой на пляже, насмотрелся на голеньких девочек, набрался впечатлений, ну, всё, теперь можно удовлетворять посты… простите, любимую жену. И вдруг некто заявляет, что нагота эротична. Как же так? Выходит, всё это время, он вожделел, и жене изменял в мыслях? И она ему. Ужас-то какой! А вот намедни были они на пляже, а этот Юрка подсел к ним, рассказывал о поездке в Турцию. Ясен пень, Турция – предлог! А сам на сиськи жены смотрел! Вот, гад! Да и она в какой позе сидела! Не могла ноги свести! И теперь придётся отказаться от посещений пляжа и бани. Это же – крушение! Вся жизнь под откос! Нет-нет! Врёт он! «Нагота неэротична! Я сказал! Ясно?! А кто считает, что эротична, тому ща как дам!»

Персидский анекдот. Идёт мусульманин на молитву. Вдруг из арыка собака выпрыгивает и отряхивается. Капли воды попадают на мусульманина. А собака – нечистое животное и после такого душа в мечеть сразу идти нельзя. Поду4мал он подумал и говорит: «Какая грязная, мокрая коза!»

В Южной Америке водится такой зверь капибара. На хомяка похож, только очень большой. На рыбу не похож ни капли. Ни плавников, ни чешуи. Но папа римский своей буллой назначил бедного зверя рыбой, чтобы южноамериканские колонисты могли есть его и в постные дни. И вот, представьте себе, сидит семья поселенцев на кухне, уплетает жаркое из капибары. И тут заходит человек и говорит: «Какая же это рыба? Где вы видели рыбу с четырьмя лапами и покрытую шерстью?» Какая будет реакция? И, ведь, понимают колонисты, в глубине души, что он прав. Поэтому и побьют. Как и меня за эту статью.

https://pp.vk.me/c626221/v626221570/2c948/gOVgUcPeF-M.jpg

Форумчане нудистских форумов зачастую противопоставляют нудизм свингу. Как бы кто-то не перепутал хороших нравственных нудистов с плохими безнравственными свингерами! Да я подтверждаю: нудизм – это не свинг, а свинг – не нудизм. А МЁП-движение это – совсем третье. Но общее между ними всё-таки есть, как бы это ни было неприятно радетелям нудочистоты. И это общее даже не обнажение. Общее то, что и свингеры и нудисты и мепляне отказались от некоторых постулатов, навязанных нам традиционной моралью. Нудисты – от постулата «Нагота постыдна. Никто не должен видеть тебя голым (ой), кроме супруги(а)», свингеры - от постулата «Супруги должны хранить друг другу верность. Если один из супругов займётся сексом кем-то на стороне – это ужасно!». От 1-го постулата свингеры и мепляне тоже отказались. Разумеется, человек сам решает, от чего ему отказываться, а от чего нет. А, ведь, многие ходят и на нудистские пляжи и в нудистские бани и на свинг-пати и на смёпки. Не ошибусь, если скажу, что половина питерских меплян была рекрутирована из нудистского сообщества. При том, все они продолжают посещать нудистские мероприятия.

Похоже, кто-то считает, что человек, открыто признающийся в том, что любит секс, дискредитирует светлые идеалы нудизма? Ну, уж извините! Не вор, не убийца, не насильник, не совратитель малолеток, не сутенёр не предатель. А уж как и с кем я провожу ночи – моё личное дело. «Трахайся с кем хочешь, только не рассказывай!» А это ещё почему? Тоже моё право. Тем, кто не хочет слушать, не рассказываю. Подумают, что все нудисты такие? Да что за бред! Вот меня Дмитрий зовут. И что? Теперь все Димы опозорены вовеки веков? Особенно Энтео! Я, ведь, никогда и нигде не говорил, что я такой, потому что нудист. Я нудист и люблю групповуху. А он нудист и верен жене. Его право. И моё право.

А вот мнение юзера с ником Романтический Нудист:


Хотя нудистский эротизм лишён сексуального содержания, но он формируется на основе нашей сексуальности. Именно поэтому при рассматривании обнажённых тел окружающих людей и общении с ними мы, не испытывая либидо по отношению к ним, чувствуем лёгкое возбуждение, приятное эротическое волнение, приводящее к тому эмоциональному подъёму, который является дополнительным стимулом для нудистов. Эстетическое же отношение к наготе свободно не только от сексуальности, но и от какой-либо эротичности

Нет, ну, как вам? Эротизм, лишённый сексуального содержания! То есть возбуждение присутствует, но совокупление неинтересно. РН всё-таки признал, что эротизм присутствует. Но это другой эротизм, хороший, высшая форма. А сексуальность, всё равно, плохо. А если нудист, всё-таки, хочет секса? См. выше. Я не могу говорить за РН, я не был в его шкуре. Но сдаётся мне тут тот же аутотренинг: «Я не хочу вон ту женщину! Я не хочу вон ту женщину!» Вероятно, он не лукавит. Убедил себя, как йог убеждает себя, что ему жарко.



Есть ещё один аргумент сторонников неэротичной наготы, причём, аргумент довольно серьёзный: среди НЕ нудистов и так бытуют о самые фантастические представления о нудизме и нудистах. Многие уверены, что на нудистских пляжах все сношаются со всеми, от старцев до малолеток. Хуже того, в современной России, объявившей себя оплотом нравственности и целомудрия, кое-кто только и ищет повод, чтобы закрыть нудистские пляжи. Поэтому, дескать, даже говорить о возбуждении на нудистском мероприятии – упаси боже! Тем более, писать в Интернете. А то прочтёт какой-нибудь Милонов и скажет: «Закрыть капище разврата!» Но, во 1-х, как бы нудистское сообщество не боролось с мифами, победить их всё равно не удастся. Большая часть не услышит. А те, кто услышат, не поверят. Даже если ежедневно водить «текстильщиков» (то есть тех, кто загорает исключительно в купальниках, примечание для людей, далёких от темы) на экскурсии на нудистский пляж, многие скажут: «Ха, это они нам стараются показать, что у них там ничего такого нет, а только мы уйдём с пляжа, сразу друг на друга набросятся!» Общеизвестный факт: чем больше оправдываешься, тем меньше тебе верят. Так стоит ли унижаться? К моралистам, которые мечтают искоренить нудизм, это тоже относится. Для них уже того достаточно, что обнажённые мужчины и женщины проводят время вместе. Да ещё и с детьми! Думаю, если вопрос встанет серьёзно, то они заснимут парочку в кустах, или найдут/ сфабрикуют что-нибудь более серьёзное. Или закроют без повода. И уж, точно, если кто-то из нудистов скажет: «Да, мне нравится смотреть на голых женщин. Они меня возбуждает» то именно эта запись не станет соломинкой, которая переломит хребет нашему верблюду: «А! Так на пляж ходят возбуждаться!». Мне нравится фраза: самый глупый заяц тот, который думает, что если он будет хорошо себя вести, то волк его не съест.



Вам не кажется, господа и дамы… Нет, вам не кажется, товарищи (ведь мы товарищи по нудизму), что стараниями некоторых движение постепенно превратимся в секту? На нудистских пляжах, чёрт возьми, должно быть свободно, весело и сексуально (Разумеется, без половых актов прямо тут же. Закон есть закон и за такое, правда, могут закрыть). Ну, ей богу, не хочется видеть вокруг синих чулков. Кстати, чулки на пляже снимать принято. И синие тоже.

Ну, давайте, постараемся угодить всем! Давайте запретим на пляжах не только секс, но и знакомства. Взял у девушки телефон – обоих с пляжа. Его – за то, что взял, её за то, что дала. А ещё проследить, не ушли ли с пляжа вместе? Ограничим круг разговоров. Только о погоде и о религии. Сделаем раздельно мужские и женские пляжи. На мужские – пригласим Милонова, на женские – Мизулину. И, главное, ни в коем случае не раздеваться! Вам такого хочется?

А я не боюсь говорить голую правду. Земля вращается вокруг Солнца. А нагота эротична. Можете меня сжигать.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Картинка не пропечаталась. На ней - капибара.
Пумяух**
20 янв 2017, 01:50
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Место эротизма в нудистском образе жизни.

Не в том дело, что секса не хватает, а в том, что такое плёвое по сути дело как половой акт обставлен великим множеством запретов и предписаний.
А нудисты, казалось бы, людит прогрессивные - туда же.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

А ты почитай правила хорошего тона в части поведения за столом. Или правила сервировки стола. Много чего интересного узнаешь. :Подмигиваю

Ну, правила эти есть разной степени строгости. Одно дело - не жрать руками, не чавкать, не плевать в тарелку. Другое - сложные правила, которые применяются только на дипломатических приёмах и т.п. И тем не менее, если стол уже накрыт, даже на приёме у короля, все приглашённые садятся за стол и едят. И никто не должен придумывать предлог, как бы дать понять, что ему хочется кушать.
Пумяух**
20 янв 2017, 17:21
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Место эротизма в нудистском образе жизни.


Думаю, потому что полигамы - пока сексуальное меньшинство в правительстве. Как они станут сексуальном большинством (в правительстве) - по типу западных примеров, то сразу начнут и венчать, и регистрировать, и в школах/детсадах пропагандировать.
.

А защищать нужно именно права меньшинств. Большинство само за себя постоять может.

Вообще, моё дежавю что-то такое припоминает, у большевиков там (времён нэпов и "долойстыдов") было что-то с организацией коммун.
Где все со всеми и дети от секса не чьи-то, а "общие всех для всех".
Но потом все эти эксперименты как-то резко свернулись.
Видимо, на арене появился новый альфасамец и всех конкурентов замочил

Увы :Грустный:

Добавлено спустя 38 секунд:

Я уже однажды объяснял, почему такой брак невозможен - независимо от регистрации. Он просто-напросто распадётся раньше, чем сложится.

Это почему?
Пумяух**
01 фев 2017, 17:36
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Болталка о сексе.

А по-моему было бы неплохо: нудистская школа. Та же программа, только все голые. :Улыбаюсь:
Вы порой, сами не видите, ЧТО и КАК говорите.
КЛАСС в такой школе (с Вашей колокольни) - что "ВСЕ ГОЛЫЕ"! © - это ТИПИЧНАЯ эйфория текстильщика (в период гипервозбудимости) - увидевший САМОЕ БОЛЬШОЕ ОБОСНОВАНИЕ "КЛАССА" - что все ГОЛЫЕ!!!

Ну да, ну да... НИ программы обучения, НИ плана мероприятий, НИ технической оснащённости, НИ системы подготовки учителей....
На всё забить, ГЛАВНОЕ, ЧТО ВСЕ ГОЛЫЕ!
Не в тех полушариях у Вас извилины.....
Неужели, что кроме секса и думать не о чем?

Нет, ну, как интересно!
Я-то знаю, что нудизм и секс - это не одно и то же. Хотя, в отличие от моих оппонентов я их не противопоставляю.

Я представил себе вполне приличную школу, где учителя, да обнажённые преподают ученикам, да, обнажённым те же предметы: математику, русский язык, литературу, физику, химию. Всё прилично.
- Запишите тему урока: "Галогены"

А вот Crash_71 увидел тут секс. То есть учителя и ученики сношаются на партах.
Так у кого из нас нудистское мировоззрения, а у кого - текстильное?
Пумяух**
27 фев 2017, 17:08
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Болталка о сексе.

Мысли не контролируются. Что на пляже, что в школе.
Пумяух**
27 фев 2017, 19:32
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Место эротизма в нудистском образе жизни.


Не вижу противоречий: "фапать" можно и на голую женщину, и на купальник голой женщины и на шубу голой женщины и на паранджу голой женщины и на скафандр Валентины Терешковой "Розовые очки:
В зависимости от текущего настроения.

Анекдот вспомнил.

Одна леди всё время сидела дома.
- Почему вы никогда не выходите на улицу?
- Там мужчины.
- Ну, и что?
- Это неприлично.
- Почему?
- Они голые.
- Да что вы! Они одетые!
- Да, но под одеждой они всё равно голые.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
А у Бата? Ну, честно!
Честно высказываю своё мнение о том, что bat00 тоже высказал своё мнение. Но его мнение лично мне импонирует больше.

Но он-то настаивает что это не просто его мнение, а истина в последней инстанции. Не "Меня нагота не возбуждает", а "нагота неэротична" Вообще!


Иметь детей и воспитывать их - две большие разницы. Даже почти три, если приглядеться. :Подмигиваю

Да.

Добавлено спустя 1 час 45 минут 30 секунд:

А почему связь должна прослеживаться из определения?
А из чего должна прослеживаться связь, из "потому, что гладиолус"?


Бара́ны — род парнокопытных из семейства полорогих (Bovidae), включающий домашнюю овцу. И где из этого следует шашлык?
Из определения шашлыка.

Определение всегда кратко и не может по определению (простите за тавтологию) содержать в себе все свойства определяемого объекта.


Потрудитесь хотя бы элементарно анализировать ваши посты, а то я начинаю сомневаться в вашем интеллекте, что приводит к бессмысленности нашего обсуждения.

Я воздержусь от ответной реплики.



Т.е. Вас возбуждает не просто нагота, а нагота женщины?
09

Именно так.

Идем дальше. Вас возбуждает нагота любой женщины, или нагота привлекательной женщины?


1. Т.е. когда опечален или расстроен возбудиться уже нету возможности? Или просто вид голого тела не возбуждает?

Другие факторы отвлекают.

Вы не ответили на вопрос. Если вы опечалены то возбудиться уже не сможете не при каких обстоятельствах или от простой наготы не сможете возбудиться?



2. Т.е. Если вы идете на пляж в компании женщины то все время боретесь с возбуждением?

Да. Но это не трудная борьба.

Т.е. борьба идет на протяжении всего времени - иногда пол дня, а иногда и больше, я правильно понимаю?



3. Если женщина приняла днем душ и вышла из ванной нагая, а вы в это время обедаете, она вас тоже возбудит?
А что тут такого?
Ничего такого. Что за деби нехорошая привычка отвечать вопросом на вопрос? Все так же жду ответа. Вас нагая женщина(тут речь идет не о любой женщине, а о той что мы говорили выше) каждый раз возбуждает до полового влечения? (Мне нужен ответ да или нет, если есть желание пояснить то пожалуйста, но не обязательно.)


Добавим что она при этом еще ковыряет в ушах или выщипывает брови? Это мелочи. Но, разумеется, можно представить ситуацию, при которой нагота не возбудит. Например, направила на меня пистолет. Но что это меняет? Не хочется повторяться.
Это все меняет. Если утверждение не проходить проверку на верность большее количество раз чем проходить это уже какое-то не верное утверждение.

Знаете, в чём Ваша логическая ошибка (если это ошибка, а не намеренная спекуляция)? Вы приводите мне множество примеров, когда нагота не вызывает возбуждения из чего, по-вашему должно следовать, что она неэротична. Но дело вот в чём: утверждение "Нагота эротична" вовсе не означает, что нагота гарантированно вызовет половое возбуждение. Она означает что с большой степенью вероятности нагота такое возбуждение вызовет. Фраза: "В городе плохая криминогенная обстанока" вовсе не означает, что если человек выйдет на улицу, его гарантированно ограбят, зарежут или изнасилуют. И высказывание: "А вот я вчера вечером вышел в магазин и на меня никто не напал" не будет опровержением утверждения, что обстановка плохая. Кстати, для тех, кто предлагает мне компромисс "Для кого-то нагота эротична, для кого-то нет". Это звучит примерно так: "Петя пошёл на улицу, его ограбили. Маша пошла - её изнасиловали. А Вася пошёл и с ним ничего не случилось. Значит: для Пети и Маши обстановка криминогенная, а для Васи - нет". Или вот асбест - канцероген. Но это же не означает, что каждый, кто контачил с ним неизменно заболеет раком? Если N проработал всю жизнь на асбестовом заводе и дожил до 90, будет ли это опровержением утверждения, что асбест канцерогенен? И можно ли сказать, что он для кого-то канцерогенен, а для кого-то нет? А солнечный удар? Какова вероятность выйти на солнцепёк и получить его? Я вот сколько раз ходил с непокрытой головой и ничего. Делаем вывод, что солнечный удар не вызывается прямым воздействием солнечных лучей на голову?
И это ещё не всё. На то, возникнет или не возникнет возбуждение влияет великое множество факторов. Нагота - один из них. И один из самых сильных. С моей точки зрения, самый сильный. Но сколько факторов может действовать против возбуждения! Я уже приводил примеры. Усталость, голод, тошнота, сильная боль, гнев, страх... Они могут перебить не только половое возбуждение. Избить человека до полусмерти, а потом показать ему голую женщину: "А! У него не встал! Нагота неэротична!"

И еще вопрос. У Вас сначала эротика, а потом обнажение или сначала обнажение, а потом эротика?

Когда как.
Пумяух**
01 мар 2017, 15:35
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Натуристы Израиля и гости страны, здравствуйте!

11.11. Съездил на встречу израильских нудистов в Хамей Гааш. Давно хотел туда попасть. Но времени никак не было.
Хамей Гааш – горячий минеральный источник между Нетанией и hерцлией. Огромные купальни: 4 бассейна под крышей и 2 открытых, 2 сауны, турецкая баня, душ Шарко. Размеры грандиозны. Думаю, человек 300 разместится легко.
Я бывал на нудистских мероприятиях в Израиле, но в местах более скромных. Я бывал в Хамей Гааш, но в общем порядке, когда все в купальниках. На нудистское мероприятие в ХГ я поехал впервые.
Как добираться, узнал через Google. На автобусе, потом 750 метров пешком, причём большая часть дороги не освещена. Идёшь на огни, а саму дорогу не видишь. Как ноги не сломал! Но дошёл. А народу! Очередь – как в Эрмитаж. Вот сколько, оказывается, в Израиле нудистов!
Ранее на встречах израильских нудистов был всего несколько раз. Так что почти никого не знаю. Но некоторые ходят и на пи-пи-пи и ну нудистские встречи и этих людей я, как и ожидал, встретил.
Первым встретил Ккконстанта. К сожалению, от пи-пи-пи он отошёл. Потом меня окликнула Кураж. И я подсел к столику, где уже сидели также Топтыгин, Радист, Питер и ещё несколько незнакомых мне людей.
В бассейне разговорился с семейной парой. Они заинтересовались пи-пи-пи .
Во время мероприятия началась жуткая гроза. А я пришёл в лёгкой рубашечке, в сандалиях. Ещё с собой была лёгкая кофта и зонтик, но они бы не спасли. К счастью, гроза вскоре закончилась. Но постоять голышом под ливнем я успел. Бр-р-р-р-р!!! Холодно!
Обратная подвозка мне была. Питер добросил меня и Кураж до Петах-Тиквы.
Пумяух**
12 ноя 2018, 23:24
 
Перейти в форум
Перейти в тему
    Помочь с оплатой ежемесячного содержания нашего сайта и видеочата
    Пожертвовать
    Видеочат нудистов
    В целях пропаганды натуризма, а также знакомств и дальнейшего совместного отдыха, призываем распечатывать и раздавать на пляжах (размещать на интернет ресурсах, в т.ч. Вашего региона) визитку сайта.
    сайт нудистов форум нудистов нудистские пляжи пляжи нудистов